关于自己，我一直想找个机会写写自己，哪怕长篇大论，哪怕寥寥几句，最终发现我自己也无法为自己定义，生活在低阶层却始终梦想着高阶层才有的思想、知识、品质及人格，就像一个马路上行乞者，渴望有一位愿意施舍精神粮食的富者，向自己扔一枚通向闭塞的钱币，以至于拜托自己现在这种似乞非乞人格变得站立。
关于自己，我偶尔也会怀疑我是好还是坏，是善还是恶，是对还是错，是为了自己还是为了他人，时常为生计将自己变得像陀螺一样一天不停的转，向往着赋闲的生活，希冀着富人潇洒。抛开一切杂念的话，我的内心还是向往着富人一样潇洒的闲看庭前花开，坐看云卷云舒的惬意生活。为什么会有如此的想法呢？个人分析的话可以归纳成两个字：志残。一种极度扭曲现实价值观的体现，肯定是被人唾弃的，我这种呢，肯定也是归于此类了。
冷静下来想想，又想和三五好友一起做点什么，无论是旅行、辞职、创业，抑或是最low的想法去买注彩票，梦着中500万，不管是什么，我也不愿在这里呆着，总感觉有一种看到自己四十岁、五十岁的样子，就是那种坐在固定的框格工位中坐等死亡的来临。经常与同事聊天，总会聊到当前工作的不堪，未来的迷茫，但自己总能装着像个前辈一样开导他们，让他们稳住心智，路还很长，时代不会淘汰我们这种与时俱进的人。说完，我都有点不信了，也只剩尴尬的笑。
关于自己，从逢雨无伞无靴的童年里就知道奔跑的意义，无论是现在的科学证明雨中奔跑和走路，哪种雨淋的多，在我童年的记忆里，只有像少年阿甘那样才不会被人落下，也就造就了现在的我，走路飞快，喜欢跑步的习惯。这些经历我从来不会觉得是一种悲哀，因为每每抬头望天的时候，彩虹总会如约而至，而走的慢，打着伞的孩子是无法看到这种美景，也无法体会这独有的喜悦。
关于自己，从未享受过母爱的孩子就不知母亲的艰辛，也无法怀念母亲存在的意义。我错了，在朋友的婚礼的前期，我明白了母亲的意义，并不是我不需要，而是我没有，也无从感受，也无法感受。《我与地坛》，我读了不下于5遍了，每一遍都有一种说不出来的感受，我也懂了，为什么我会读这么多遍，是因为是它让我懂得了母亲的意义。说完，可能今晚我还会听《喜马拉雅》再去听一遍，无论今天是什么感受，但我可能知道我还是需要的。
写一点自己的真实的感受，也触及一下自己的心灵，一直在尝试着回味从前的所有，那些或苦或笑的经历，会在当前的困境中给自己以信心坚持，这一点我是了解自己的，那是关于自己的，也是值得纪念的。