车子开进603研究院,是上午的十点钟,他们告诉我说西电的高职院就这了。603研究院,阎良试飞基地。我看到了醒目的牌子。
那一天是我大学入学的日子,几家欢乐几家愁。
他们说,这就是学校,租来的老旧校舍,说实话,那一刻,特别失望。
这里有好几十年的历史了,没有一处是新的,宿舍是旧的,没有卫生间,洗衣服要到楼下公用的洗漱台,教学楼感觉要掉牙了,斑驳的渍迹随处可见。
最主要的是它只是挂牌西电的职业院校,西电还有另外一个专科院校在西安市区,那才是西电的专科,提到这里大家都是摇摇头,欲言又止。
于我,大学梦开启的这一天,也是破碎的一天。
可是对于复读了一年的我该做何选择呢?我有些后悔没有听爸爸的话了,如果不是我执意要上西电,这会也能被市师范学院录取,就算再失败也是本科呢。考试总是带给我梦想破灭的现实。可是我拿着原本可以上本科的分数来到了这个所谓的西电,看到这幅场景说什么都有点不甘心。
但我还是不能让爸爸伤心,为了这事已经争吵过好几次了。其实当时我也想好了,就在这里吧,我潜心学习,环境与我有什么关系呢。我努力再升本,再考研,我也可以去到西电本部。
然后我们去报了名,交了学费,紧接着有老师安排宿舍,发了全套的生活用品,包括热水瓶,还有一套迷彩服,我的军装梦要实现了,可是我怎么觉得那么悲哀呢。
无数个挑灯夜读的日子,我告诉自己再坚持一下就好了。无数个心力交瘁的日子,我告诉自己梦想就在前方。复读的日子真的很难,心理的压力太大。我怕自己考试又怯场,又发挥失常,我怕没有学校可以上,我让辛劳一年的父母失望,我怕自己无颜面对自己。
紧绷了一年的心,告诉自己千万别哭。
我幻想过自己的大学生活,有大大的操场,有藏书众多的图书馆,有你我她的温馨宿舍,有你追我赶的学习环境,都是有着浓浓校园气息的。还有那个开学的军装梦,可是这里?我有点不敢往下想。
勉强等一切都办好了,已是正午,爸爸和开车来送我的叔叔回去了,一脸惆怅,但他始终未提一字,更让我难过。
留我自己在这里了,看着那套迷彩服,看着将要生活的所谓的校园,终究没能控制住情绪,大概是压抑太久了,美好的大学梦就这样顷刻破灭。
我开始疯狂的打电话,打给朋友,哭诉,抱怨,无助,所有的委屈在那一刻的都倾泻而出,他们也只能安慰,只有安慰。等我哭过了,也累了,然后就趴在床上睡着了。
午后三点,醒来,其他两舍友大概是出去了,再没有新同学来。我一个人走在校园里,心灰意冷,所有的一切似乎都与我格格不入。突然,我脑中蹦出一个想法,退学。我自己都吓了一跳。对,没错,我要退学。
那天我真不知道我哪里来的勇气,我就知道自己不甘心,不要在那个地方过自己梦想的大学生活。
我去找了刚报名地方的老师,我说我要退学?老师说?什么?你要退学?这在我们学校还是第一个。退倒是可以退,不过你要想好,退了就再也进不来了,而且今年也没有再被录取的机会了。我很坚定的说,对,我想好了。你看能退我多少学费。
这回老师大概信了,说,家长同意吗?我说,同意。老师一直没问我为什么要退学,本来我慷慨激昂的准备了很多说辞,比如学校太破了,不是我想要的什么什么,大概在老师看来那些都无关紧要,还有很多人挤着来这呢。
学费一分没少的都退了,把饭票转给宿舍的同学了,我收拾了刚刚拿回来的生活用品,又原封不动的退回去。现在我没有了任何回头的余地。
那一天,我还是做了父母眼中的熊孩子,做了一回自己的主人。
之后我打电话给爸爸,我退学了。爸爸半天说一了一句,那你再回来复读吧。我的心总算沉下来了,或许在爸爸回去的时候也想过带我走,或许他太了解我的性格。但是我绝对不会再回去复读了,同时我也给自己想了出路,走自己的路。我始终坚信人生的出路不止一条,而我不想再委屈自己。
一个小时后,接到爸爸电话叔叔又开车来接我,调侃道:大学这就毕业了。
而我却丝毫没能笑起来,这一天,像做了一场梦一样。
那一天,那一个决定,改变了我之后的人生轨迹,不管当时的自己多么任性,多么自私,多么没有轻重,多年以后,我依然不后悔,甚至感激当时得自己。
致敬青春,致敬自己,我始终相信自己的命运把握在自己手中!