原生家庭理论都是胡说八道吗？

之前有一篇名为《原生家庭理论都是胡说八道》的文章，看到这么极端的标题，我立马撸胳膊挽袖子准备磨刀霍霍向猪羊了。

认真看完之后，我发现文章里的部分内容粗略一看倒不像标题里那么绝对，乍看之下还挺有理有据的样子；但细看却怎么看怎么觉得不对劲，因为这篇文章对于原生家庭理论及相关研究的解读，是不准确的。

原文大义如下：

1. 原生家庭理论，根本就不是正统心理学概念，主流心理学教科书几乎没有提及；

2. 你的父母对你人格最大的影响，其实是遗传给你的基因。你的人格大约有 40% 是遗传的；

3. 你人格剩下的 60%，是环境影响。但父母如何对待你，对你人格的影响很小；

4. 别再相信原生家庭论。你完全有能力摆脱那些负面影响，决定自己的人生。

这篇文章在形式上做得十分正确，有论点，有论据，有参考文献，还有大学副教授审核背书；但内容上却有很大漏洞，不仅论点「原生家庭理论不重要」太过绝对，其论证过程也缺乏逻辑——犯了「错误解读」和「以偏概全」的错误。

为什么我认为该文「错误解读」

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首先，作者在文中提到，双生子实验发现人格大约有 40% 由遗传因素决定，剩下的 60% 由环境决定。而环境则又分为「共享环境」（父母、家庭等）和「非共享环境」（学校、朋友、同事等）。

然后作者说，「发展心理学家发现，与共享环境相比，非共享环境对人格特质的影响更大」，「遗传学的结果显示，共享环境对人格发展影响几乎为 0」，并因此得出结论「原生家庭对人格方面几乎不会产生影响」。

遗传学上的这个结论我不知道作者如何得出，欢迎遗传学专家来讨论。单就从「发展心理学家发现，非共享环境对人格的影响大于共享环境」这一点来说，我们就无法得出「原生家庭对人格几乎没有影响」的结论。（假设外部环境的影响占 35%，原生家庭的影响占 25%，前者影响是大于后者，但你能说 25% 的影响等同于「几乎没有影响」吗？）

我翻阅了该文末尾所附的文献，发现发表在 Psychological Bulletin 上的元分析（即对很多类似文章的结果总结分析，以得出更靠谱的结论）文章虽然提到了这么个数据——即「遗传占 40%，环境占 60%」——但该研究并没有表示，在影响人格的 60% 的环境因素中，有多少比例来自共享环境（原生家庭），有多少比例来自非共享环境（外部环境）。也就是说，至少从这篇文献里，我们无法得出「原生家庭对人格发展几乎没有影响」的结论。

为什么我认为该文「以偏概全」

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作者说，「原生家庭对『人格』的影响很小」。这里「人格」的概念需要再明确一下——在 Psychological Bulletin 上的那篇元分析中，人格指的是我们心理学上常说的「大五人格」，即开放性、责任心、外向性、宜人性以及神经质。但这只是狭义上的人格定义，也就是说，该实验只是测量了人的五种性格受基因和环境的影响程度而已。

而在公众讨论「人格」的时候，说的其实是一个广义的定义，其衡量的维度和分类都要复杂和庞大得多，除了大五人格中所包含的几种性格脾气，「人格」还指一个人的言行举止风格、亲密关系模式、情感意志、心理特征等等。

作者用「狭义人格」的分析作为论据，论证出的结论却模糊成了「广义人格」，并以此推导出原生家庭对人格发展几乎没有影响，是不合理的。

至少在发展心理学领域，我就能举出 N 个实证研究的结果可以证明，原生家庭对人格的影响真的很重要。

比方说爱恩斯沃斯(Ainsworth)的依恋风格(attachment style)测量，就是原生家庭对儿童人格发展影响的一个直接证据。该理论认为，焦虑回避型和焦虑矛盾型的儿童，长大后的行为问题和性格问题就可能要比安全型依恋的孩子要多。

Ainsworth 利用陌生情境实验测量了婴儿和照料者（主要是父母）间的依恋模式，结果发现儿童的依恋风格大约可以分为 3 种主要模式：

安全型：母亲在身边时，可以不粘着妈妈，开心自由探索，和陌生人正常互动；母亲离开后，感到伤心害怕，焦虑不安；但母亲回来予以安抚后，能很快平静下来。

焦虑回避型：母亲在身边时，会回避或忽略母亲；母亲离开时，不紧张，不忧伤，无所谓；母亲回来后，也没什么明显情绪反应。

焦虑矛盾型：母亲在身边时，就已经很焦虑，时时粘着母亲；母亲离开时，更加苦恼伤心；母亲回来时，会既愤怒又矛盾，一方面寻求亲近，一方面又无法原谅母亲，内心纠结矛盾，很难安抚好。

依恋风格除了可以预测孩子的一系列行为模式之外，甚至还可延续到成年后的人格：

一个人与自己伴侣、亲人间的亲密关系，往往会和幼年时形成的依恋风格高度一致，甚至当你有了孩子后，你和自己的孩子的依恋关系也会和自己儿时一致。

比如幼年时和母亲焦虑回避型的儿童，长大之后和男／女朋友的相处模式可能也是如此——不喜欢经常呆在一起，不喜欢对方过多参与自己的生活，男／女朋友正常的关心、帮助，在她／他看来可能都是令人窒息的负担。

那依恋风格的形成到底是遗传还是养育模式在起作用呢？

2001 年，在期刊 Child Development 上，心理学家 O’Connor 和 Croft 用 220 对平均年龄 3 岁半的双生子做实验，考察了基因和环境因素（共同环境 + 非共同环境）对儿童依恋风格的影响。

结果显示：

1.基因和环境因素都可能影响到儿童的依恋风格；

2. 同卵双生子和异卵双生子的依恋风格一致性相当（都在 70% 左右），可见环境的影响更重要（至少在婴儿阶段如此）。

▲红框框里圈出的部分，遗传因素h平方是 0.14，没有标星号*：意味着在统计上是不显著的，可见遗传的影响作用没有那么大。共享环境 Es 平方是 0.32，非共享环境 En 平方是 0.53，这二者都有标星号*，意味着统计学上的显著。

所以由该研究我们可能得出结论，共享环境（原生家庭）的影响虽然不及非共享环境的影响大，但却也是非常显著和重要的影响因素。

还有瑞典的一项针对青少年攻击性的双生子研究（如下图）则发现，对于男孩来说，原生家庭社会经济地位较高时，他们的基因会对其攻击行为有较大的解释力；而相反，如果他们的家庭处于较低社会经济地位时，则家庭因素会对其行为的攻击性有更大的解释力。

▲个体间攻击性的差异到底受哪个因素影响更大，并没有一刀切的答案。而是在基因、性别、家庭情况、种族构成、地区犯罪率等各种复杂因素的共同作用下而生成。

而且，退一步讲，即便「原生家庭对人格几乎没影响」，那也不能推导出「原生家庭对人的生活没有影响」，更不能推出「原生家庭理论不重要」——即便原生家庭理论真的不重要，也不能推导出「原生家庭理论都是胡说八道」的结论。

我赞同

「原生家庭的负面影响可以摆脱」

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在《原生家庭理论都是胡说八道》那篇文章里，虽然我觉得论点和论证过程非常有问题，但有一句话我是赞同的：你有能力摆脱原生家庭的负面影响，决定自己的人生。

糟糕的原生家庭环境一定是道坎，好消息是这道坎并非不可跨越。

我记得有一篇文章的名字大概叫《35 岁以后，你就是你自己的原生家庭》。文章内容我没有看，但是这个题目里的论点我是非常认可的。随着一个人的阅历成长、经济独立和人格独立之后，只要你想，你其实能够逐步摆脱曾经的坏环境的影响。

图片来源：美剧《生活大爆炸》截图

我猜测作者写这篇文章的初衷，也是因为原生家庭理论如今确实是被滥用和污名化，发展成了「原生家庭让我毁灭」「原生家庭创伤不可逆转」的原生家庭宿命论。

其实，原生家庭理论最初是经常用于临床咨询中。因为在临床案例中，大量的情况是来访者遭遇了极大的家庭创伤，在这种时候咨询师去与他共情，感知对方的创伤是非常重要的步骤。

比如一个抑郁症病人，对自己有一种不合理的过度轻视，觉得自己什么都做不好，自己是个废人，不如死了算了。这个时候，咨询师难道还要跟着对方说「是是是，你确实是个废物」吗？（就比如我有次去理发，反问 Tony 老师「你给我吹这发型，要是不天天抹发胶打理，是不是就特别傻哔啊？」他居然舔个脸说「是啊，特别傻哔」，这是亏得我没有抑郁症啊。）

咨询师肯定不可能够犯这种错误啊！他们会用认知行为疗法来纠正来访者的错误认知——「其实这个问题不全在你，你的成长环境要负很大的责任，你缺乏积极关注」等等——这就显示出原生家庭论的重要意义了。

但注意，这是对有心理问题的患者而言，因为他们本身已经过度低自尊了，所以我们有必要告诉他们「这不能全怪你」。

而对于大多数情况没那么糟糕的人来说，原生家庭宿命论其实只是一种归因偏差——好的事情发生了：我的个人努力；坏的事情发生了：父母教养的错。

对于这些人来说，他们并不存在「凡事都怪自己」「不懂原生家庭也负有责任」的情况。按照李松蔚老师的说法，你既然能够开始正视原生家庭的问题，那你的「心理问题」也差不多就治愈了。为什么呢？因为——

我这么不自信，都是因为我爸妈老 diss 我。

你的意思是，你明明做得挺好的，可是父母还打击你，所以导致你缺乏自信？

是啊。

那你是认为父母的批评不合理，并且觉得自己做得还不错，是吗？

是啊。

那你不是挺自信的吗？

所以说，因为有市场，现在原生家庭理论就这么被滥用了。什么《毁了孩子一生，只因家长说了这句话》《父母一个举动，竟让孩子这样做》《父母有多爱孩子，只看这一点就够了》。这一类极端、偏激的论调，既不科学，也不合常理，但对贩卖焦虑给父母、或是帮助子女甩锅而言，却很奏效。

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我在之前的文章里有提到过和孩子开玩笑说要「赏你个嘴巴子」，有很多人来骂我，说我恃强凌弱，质问我知不知道有多少孩子就是这样被毁掉。鹿sama 很生气地说，如果能因为一句话就毁掉，只能说明那本身就是一段濒临崩溃的亲子关系。

我可以理解他们，其实是在我的故事里投射自己的创伤体验和愤怒情绪。但有必要说明的是，育儿是一个庞大的系统工作，绝不可能因为一句话，一个举动，就毁了谁的一生；要毁，一定是长期的、错误的养育模式导致的。

有很多家长朋友经常会跟我倾诉焦虑：「我说了一句什么什么话，会不会给孩子留下心理阴影啊？」——我这么说吧，首先，孩子没有那么脆弱，也不该去过度保护；其次，能反思自己会不会因为一句话就给孩子留下阴影的家长，一般不会差到哪里去。

到底家长怎么做，才是对孩子好？

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说了这么多，有人也许会问，那你到底站那一边？

其实，抛开实用性，大谈某个理论完全错误或是完全正确，都是片面的。我还是希望能够从多一些角度去理解这个世界存在的现象。

心理学界有一个理论我深以为然——环境基因匹配度(goodness of fit between gene and environment)。意思是说，个体的行为塑造涉及的因素太多太复杂，各个因素之间还存在互相的影响，所以不能单纯地去判定哪种做法好不好，而是要看你的基因和你的环境到底搭不搭配。

早在上个世纪 70 年代 Thomas 和 Chess 就提出，当儿童的特质（基因）与环境的要求 / 预期相匹配时，儿童能得到最大程度的发展；而一旦基因与环境匹配度较差，则儿童的发展则可能会受阻。

就比如说，先天比较有攻击性的孩子是不是一定教不好？母亲的养育方式是心大点好还是敏感点好？

这就没有标准答案。因为，Bakermans-Kranenburg 和 IJzendoorn 在 2007 年的文章就显示，即使是先天有带有 7 段以上 DRD4 基因（该基因段和攻击性有关）的儿童，如果他的母亲属于敏感型的养育者（对孩子的要求能够及时察觉和满足），则 DRD4 7+ 的儿童的攻击性反而还更低。（如下图）

图片来源：作者提供

再比如我之前就写过的北大王猛万字长文控诉父母，他父母的有些过于严厉的语言和管教方法是不是错的呢？对于要好且敏感的孩子来说，是错的；对于心大的孩子来说，不算什么；对于心大还不自律的孩子来说，简直很有必要。

所以你说对孩子教育到底是严格点好还是爱与自由好呢？结论也是：分人。

这其实也就是我们老祖宗早就说过的：因材施教。

比方说，我是一个慢工出细活，并且不太容易被别人评价影响的人，虽然每天后台读者们催更，但任你东南西北风，我自岿然不动；而鹿sama 就是一个很焦虑且深度评价恐惧的人，后台的催更就会让她更有动力来催我更新。「催更」的环境与我俩的脾性，一个匹配，一个不匹配，结果可能完全不一样哦。