自从误入歧途，输掉很多很多钱之后，日子过的从未有过的艰辛。本能的想退缩，想逃避责任，想时间倒流，可是那么多的爱，父母亲人拉着我前进，我却始终迈不开自己的双腿，我被夹在生活的罅隙中，卡在那里，不进也不退，无法动弹。
苦是真的苦，我就像是一下子把这辈子的苦都尝尽了一样，酣畅淋漓可却没有醍醐灌顶。我本来再过几个月就要举行婚礼的，我一直认为那是我人生最重要的事情，没有之一，可是新郎，却被我吓跑了。
我就此不管不顾，我也不管我的父母还在辛辛苦苦替我还债，我也不顾我银行的贷款还是好友拿房子担保，我不去想我今后该怎么来偿还这笔债务，也不去想我今后该如何立足，更不去想别人如今对我真实的看法，我只是想自己，想自己的付出，想自己的委屈，想自己被辜负，我多想从来没有发生这件事情。
这一跤，摔倒了，结结实实的疼，可是心里的苦却无处诉说，我所爱所在乎的人也跟着我摔了一跤，尽管他们也疼惜我胜过自己，可是所有人都是泥菩萨过江，自身难保了。所有一切，皆因我而起，我怕我真要沉浸在愧疚自责中一蹶不振。
我就像一个大梦初醒的人，一觉醒来物是人非，我是真恨、真悔，真想一觉不再醒来，可是这次我连装睡的资格都已经失去了。这满地鸡毛的一堆烂摊子，得我来收拾，尽管我的心也碎成片片。
就这样硬着头皮跌跌撞撞的爬着，爬着……
这件事情的打击，它不仅仅是钱的问题，而是因为一件事，几乎能否定掉一个人。我确实做错了，百口莫辩，可我依然认为我是一个晶莹剔透、纯洁无暇的姑娘。我愿意用一辈子，一辈子的辛苦劳作，一辈子的小心谨慎、勤俭节约，来赎罪。可是所有别人都不这么认为，总是有人告诉我我就是一滩烂狗屎。我眼中的自己和别人眼中的我，天差地别，我好怕，被说着说着，我真的变成一滩烂狗屎了。
每天都在呐喊，每天都在咆哮，每天又很无力。想起任何一个我爱的人，和爱我的人，都不知如何面对，不知不觉已经泪眼朦胧，可是我连求取原谅的勇气都没有。
我好像身处暗无天日的地牢里，伸手不见五指，我没想过要越狱，我只求好好改造，可以提前刑满释放。
可能，命运待我也是不薄的。在我最无力，最黯淡无光的时候你来了。
你没有骗我说，我从来没有犯下什么滔天大罪。你告诉我，我确确实实的错了，对于所有对我好的人来说，我做了一件特别特别坏的事情，对于他们来说，我就是坏人。
你告诉我，别人对我的评价，就是一滩臭狗屎。能想到是一回事，真的听到这样的说法，心里还是会很压抑。可是你一次又一次的告诉我，事实就是这样，让我避无可避。终于有一天我发现接受事实也没有那么难，这是我犯下的错，我承认，我曾经做了很坏很坏的事，伤害了好多好多人。你把我从梦境中拉出来，让我直面这鲜血淋漓的人生。
可是同样是你，你告诉我，“屎过三天就不臭了”。你告诉我，不管别人怎么看我，在你心目中我是最美的。你说，我是一颗明珠，只是久未打理，明珠蒙尘，终有一天世人会见到我的真面目。
如果说，我失去了我的整个世界，一点都不为过。可是你让我看见阳光，看见希望，给我力量和勇气，终有一天你会陪着我再赢回我的整个世界。因为你，我愿意再次满怀欣喜的热爱这个世界，虔诚的做人做事，脚踏实地再次站起来。
因为你，从未有过的甜。
我就像一个小傻子，犯下了一个错，惹来雷霆之怒，引来千斤重惩，迫不得已得走刀山火海。但是我何其幸运，有一个如此无辜如此优秀的你来陪我走过这段艰辛之路。
因为我，无辜的你，和我负债累累，要还的钱已经完全超出了我们工资所能负担的范围。一年两个人十万元收入，但是有些时候一个月就得还将近一万块钱，可你因为钱的事没有说过我一句。
因为我，无辜的你，也处于风口浪尖。本来别人说我，是骗子，说我人格败坏、嗜赌成性，不管说的多难听，至少有一些些事实依据。可是，你因为同我一起，也受牵连，明明是你付出，是你有担当，是你勇敢选择自己所爱，可是别人却说你“冤大头”，说你因为着急、情势所迫欠多少外债的都可以，说你饥不择食。
因为我，无辜的你，也损害到了你家人的利益。你父母都特别好，尊重你的决定和选择。可是不代表，就没有亏欠，我想你心里的愧疚也是有的。你放心，余生很长，我一定让你对得起你爱的人。
明明做错事的人是我，可是有时候我脾气还会很大。可能潜意识还是接受不了白纸上面多了这么大一块污点。我以后尽量做到更好，处理好自己的小脾气。
本来感情应该是纯粹的，别人谈恋爱也很简单，就是因为开心、因为快乐、因为喜欢就在一起了。我从未想过我的爱情会掺杂任何别的东西，可是偏偏我将自己逼到这个地步，好多时候都会很恨自己。尽管我不是这样的人，并不想在感情里有所图谋，但事实就是你跟我一起还债了，可我还是想做无力的辩解，真心毋庸置疑。
以前我谈恋爱也是一见钟情，我也没管对方家里欠债几十万，我也没想他以后可能会没有固定的职业，我也没管他根本就没时间陪我，我就是打着有对象的旗号过着单身的生活。因为一个承诺，因为十来天的相处，一等就是两年多。
有人说我变心怎么那么快，这次一定是假的吧。可他们不是我，我痛彻心扉，我丢掉自尊挽留的时候他们不在；他们不是我，我半夜躲在被子里偷偷哭的时候他们也没看见。心碎，就是一瞬间的事情。放下，也是。
还是同样的人，我还是我，只是情势变了，我似乎变为“弱势”的一方，就引来观众无限遐想。可我还是那个我，一直这么简单，喜欢也好，讨厌也罢，实在和别的无甚关系。
这些我想你都是懂得的。我选择和你在一起，一丝一毫没有其他因素。只是因为你是要和我走一路的人，我在困境，你伸出双手拉我走向阳光明媚的地方。而如果换你身处逆境，我亦是毫不犹豫的陪伴，死生不弃。
只是你实在是不容易，只因为我是我，为了那句“千金难买我愿意”，你看似“任性”的选择了我。只因不论是你，还是以前的我，或是现在的我，我们都只跟随心的感觉。
你就像三年前的我，选择自己心中坚信的真情。你是冒着风险、背弃你整个世界的风险选择了我，明明你可以有一条看起来更容易的路可以走。我太懂得这意味着什么，我此生，一定做到让你不悔当初。
原以为日子会很辛苦很辛苦，可是因为有你，我总觉得没有那么苦了，我的生活也是完整的，有爱人、有温度、有目标，只是辛苦几年，就会重获自由。
原以为会很苦很苦，可是我们在一起的时候，大多数时候是甜的。总是不经意间就会开怀大笑，总是看到你就觉得满心欢喜，在你俯首摸我头发的时候，温顺的像只小猫猫，在你惹怒我的时候，我也能直抒胸臆的表演一下狮吼功。
你特别特别简单，你总是把你所有的事情一遍又一遍告诉我，你相亲过的女孩，你们之间发生过得趣事我都快要比你清楚了，走到一个地方都能想起你曾经在那里和哪个女孩相过亲，吃的什么，看过什么电影，女孩高矮胖瘦，美貌与否，性格特征。我就爱调侃你，真的没有见过比你相亲次数还多的人了。
你特别特别直接，我从不曾见你说过谎话。“见朱者赤，见墨者黑”，我想在你润物细无声的洗涤下，我已经深重其毒，我也说不了谎了。
还记得那次在新绛县，我带你去小饰品店逛去，我对着好多十来块钱但是样式花哨可爱的耳钉在那里试来试去，我问你好看不好看。你刚开始没说话，又问了几遍，你直截了当“感觉不上档次，配不上你”。当时我看到服务员脸都绿了，赶紧拉着你跑了出来。然后你就非要带我去金店买了一对金耳钉，非要说说了那种话了，一定要给我买一个上档次的。
可能因为第一次送我比较贵重的礼物吧，因为是自己买的，你觉得特别闪特别闪。你说我一定会是全单位最闪最闪的姑娘，多了这个点缀，我似乎就会发光。你跟我打赌，肯定会有一群女同事问我这个耳钉。而实际情况就是第二天等了一上午，无人问津，最后还是我憋不住问了同事说没有注意到我这个耳钉么。可是最终，我也不小心丢了一只耳钉，你却一个字也没有责怪我。
想起这些总是觉得很可爱很可爱，就会莫名其妙的想笑，别人问原因却又不能告知，他们应该是不会懂我们的点的。
你还是那个特别特别脚踏实地的人。你从未觉得自己有多么高尚，但你从来也未有过利己的想法。你从来没有想要太多，但别人交给你的事情你一定会竭尽所能去办好。
而我刚刚好相反，我原来有点飘，我可能之前太顺风顺水加上性格原因。好像对好多事情都满不在乎，不仅仅是对别人的事，更是对自己的事。可是你所作所为，一点一滴，我都看在眼里。不知不觉，真的在改变。
上次朋友让我去政务中心帮她问一个关于生育保险的相关事项，以前的话我可能会一拖再拖，久而久之就不了了之。可是，那次我就是大中午坐上公交车去了政务中心等到工作人员，特别明确地把这件事情问的清清楚楚。
以前对于自己所犯的错误只字未提，可是现在我可以和家人、朋友、同事很坦白的说出自己所犯的错误，不管是自嘲也好，悔悟也罢，我是坦坦荡荡的。
你对我真的特别特别好。可能平时还跟我开玩笑，但是有时候真的出现问题出现争吵，你会特别委屈的叫我“娇”，然后开始说你的想法，说你的不容易，你这么一说我多么火大都能静下心来听你说话了。可是你也很牛逼，总是能感觉到我情绪好像好一些些了，就开始连训带咥，非要让我承认错误。
你说我的债务就是咱俩目前最重要的事情，我们要一起面对，你要和我一起完成这件事情。我就懂了，你早已经把我的事情当成你自己的事情，我亦不需要自我嫌弃，自惭形秽，和逃避了。
可能没有所谓完美无暇的人。你在外人眼中就是那个木讷、不善交际的老实人，你在朋友眼中可能就是幽默、值得信赖的人，可是你对于我，就是最完美的人，全身散发着光芒，因为你与我如此契合。可能我在外人眼中就是一个欠了一屁股债的大骗子，在朋友眼中就是大大咧咧、无忧无虑、没心没肺的小姑娘，可是在你眼中，我就是最美的样子，你会觉得我温柔，觉得我犯错也情有可原，你会觉得我独一无二，因为我如此适合你，因为我们在一起很开心。
你问过我，如果再选一次，还会选择中条林局么。认识你之前，我一遍又一遍想象如果我没有来到中条林局，没有遇到这件事该多好。可我想了一遍又一遍，始终说不出那个不选中条林局。对这个地方，谈不上恨，但真的喜欢不起来，如果不是来到这里，我的人生也不会千疮百孔。可是，一个你，好像抵得过这些所有，我可以不计较这些失去的，我只想好好珍惜你。
如果不是波及到父母，波及到他人，我自己再受多点苦，我也会很坚定的说，如果是为了遇见你，我愿意，重来一次我还是选中条林局，因为你这么好，其他地方我怕没有同样一个你。
可是波及到太多人，这个问题我无法回答，我也不愿回答。就按现世发展，我已经遇见你了，我会拿生命来珍惜你。
你可能也感觉到了，我情商很低，很多事情的利害关系你要跟我说很多遍我才能明白。可是爱会改变人，我的有些思维方式已经在向你靠近，这不是故意的，而是一种对美好的向往和对自我的要求。
你说感情需要经营，最近你比较忙没有顾上我，还一个劲的和我说抱歉，可是仔细想想你在空闲的时候都会联系我，你的在乎我能感受得到，我很珍重，很珍重。
我也说感情需要经营，我比较没头没脑，思考问题特别少，但是我并不想一直做那个闯祸了就躲在大人后面哭的小孩子，为了我们，我愿意去思考一些事情，去面对一些东西，去解决一些问题，你也要珍重，也要在别人责怪不理解我的时候理解我。
我想我们会一直走下去，走到花开，走到月圆，走到永远永远。因为你如此在乎我，因为我如此珍重你，我想世界上没有什么能分开这样两个人。
栋，二哈，小绵羊，懒猪……
谢谢你，陪我在刀山火海里过着春意盎然的生活……
我的笑靥如花皆是因为你
终究你也会因为遇见我
很幸福很幸运