没有人天生会独立

走出考场，这是期末考试最后一科，卸下紧绷已久的神经，跟妈妈打电话本想着报喜“十拿九稳的第一没话说。”拨通电话，自顾自的说了半天，电话那头一片沉默……

“由于你爸爸工作的原因，现在我们和弟弟都要回家里了，你就继续在这里好好的读书直至毕业，到时候你再选择是要回家工作还是留在这里。

我们已经收拾好行李，这周就会回去，你不用回来送我们……”妈妈用缓慢而又淡定的语气告诉我。这是乐极生悲吗？挂完电话，我趴在桌子上哭了许久许久……

从此以后我跟家人的距离便相隔了一千五百多公里。从那时候开始我学会了好好的小心翼翼的照顾好自己，学会了报喜不报忧，目的只有一个——为了就是不让他们担心。

也是在同一个月，我的初恋男友因为爱上了别人理直气壮的跟我提出了分手。

就这样，一个月里我经历了两次“被分离”，那种被丢弃的感觉，到现在也忘不了。

那一瞬间我感觉自己什么也没有了……

也就在那时候开始，那颗“怪种子”在我心中开始慢慢的萌芽，我带着独立和坚强在女汉子这条道路上开始了一路狂奔的旅程。

没有一个人是天生就要强、天生会独立的。

那时段的我发了疯一样的努力，我对自己只有一个目标，专业课、文化课必须门门第一，每天着了魔似的早起练琴，中午看书学习，晚上就奔舞蹈室，舞到直至宿舍阿姨熄灯关门才回去。好几次都被宿舍阿姨夹门缝里“怎么每次都是你，下次再是这样，我就不让你进来了啊。”毫无疑问这样的付出和收获也肯定是成正比的!

2013年夏天，怀揣着一堆荣誉证书的我毕业了！

作为优秀毕业生被老师推荐了很多工作单位，可我还是想看看自己的实力，我相信不需要老师和家人的帮助我可以。毫不夸张的说这样要强，甚至有些逞能的性格就这样被我肆无忌惮像慢性毒药一样的挥发了下去。

一天下午我接到了一家单位的面试通知。琴棋书画过五关斩六将不在话下。但在面谈过程中却由于我及其争强好胜的心理被狠狠的刷了下来。面对面试官我自信满满的说：“没有什么是女人不可以的，很多时候我一度认为没有男人女人一样可以做很多事情，而且不一定比他们要差，他们可以做到的我们也一样能做到。

我们可以不需要靠他们，我就是我，一个在奔赴在路上的90后姑娘，人群中不一样的烟火。”一副满腔热血慷慨陈词的演讲完自己的人生定位以后，自我感觉挺良好。那时候我觉得自己哪里都没有错。

2017年了，现在回过头看当时的自己，那一副谁与争锋的样子的确不讨人喜欢。也难怪我的第一份求职就这样糟糕的宣告失败！

可能是缘分，我的第一份工作是在素有“百岛之市”之称的海滨城市——珠海，一个在此之前我未到达了解过的地方。人生嘛，就是这样总要有些新的尝试。

整个依着海岸线的城市，给我印象最深刻的除了优美的环境以外，还有人们优雅别致的生活、舒适和谐的人文氛围。都说了是一个非常宁静、慢节奏的城市又怎么会留住我这样雷厉风行的女子呢？

而后半年我辗转到了节奏快的能让人飞起来的深圳，记得那时候为了找工作，车、船、地铁不停的来回捣腾，经常十一二点了还一个人拿着简历从这个城市奔波到那个城市。

清楚的记得来深圳面试的那一天，空中的瓢泼大雨把我淋的已经不能自我了。踩着高跟鞋冒着雨在这个我并不陌生的城市奔波了整整一天。在几家面试单位里面我选择了自己最喜欢的一家，也就是我一直工作到了现在的地方。

工作落实以后带着欣喜和疲倦去港口准备回珠海。却被乘务员告知由于天气原因，所有的船只全部停运，旅客们将改乘客车。那一刻终于按耐不住自己这么久以来假装的坚强和逞能，崩溃的当众蜷缩成了一团哭了起来……

蹲在地上我看着自己的影子，伸手触摸了一下“对不起，这些年委屈你了”拿出手机我在微博里更新了这样一句话“已经习惯了这种大晚上的一个人从这个城市奔波到那个城市的日子……”凌晨十二点半我终于安全的到达了珠海，然而我的冒险没有人知道，我的安危也许也没有人在乎。

没有一个人是天生就要强、天生会独立的。

其实我自己心里一直都很清楚，相比女强人，女能人更受人喜欢。

以后的日子里我一样很坚强很独立，但除去了锋利棱角的我却柔和了很多。其实我那句话还没说完“已经习惯了这种大晚上的一个人从这个城市奔波到那个城市的日子！时间让我们越来越清晰的知道什么是我们想要的，什么是我们应该妥协的，什么是我们应该放弃的……世界变了，你不在是最初的你，而我也不在是那个最初的我了！跟曾经那个不成熟的自己说再见吧！生活要每天都有太阳。”