我爱看杂书、爱写废话，外文、哲学看不了几页，正经论文写不来几篇。一年一篇的日志如期而至了，而这样的记录，往大了说是我有一种情怀，对过去的感叹与追忆；往小了说是我有一种习惯，一件不做可能会难受的事儿。往好听点说是文艺范，往难听点说是形式化，可对我来说有时候文字的意义就在于保留。
十几岁之前的我爱天马行空的幻想，总渴望着长大，期盼着未来。有时候会想在未来回忆起今日所发生的事情会是怎么样的心情呢？当我翻看大学的日志，想起初、高中这么多年的空白记录，突然发现自己好像想不起来那段时间发生了什么，只是一些断裂的画面，模糊到让人陌生。这才意识到，多年以后再想试着回忆一些片段时已为时过晚，那些事情的细节和感受，都早已被时间冲淡不见了。所以文字的保留证明了历史的真实存在，证明了记忆的真诚与宝贵。
初识烟台❤这是一个糟糕的城市，也是一个美好的城市。
风雪一程山一程，风大到怀疑人生，雪多到怀疑人生，坡陡到怀疑人生。吃不完的饼，喝不完的米糊，爬不完的上铺。鲅鱼水饺、韭菜海肠、清蒸生蚝那是大海的馈赠，是沿海城市的特色，可惜我这个内陆人不爱海鲜，体会不了那种鲜香与美味。长岛、养马岛、渔人码头、鲸鲨海洋馆都没去过，特别是在看过大海的波涛汹涌后，更让我深爱土地的敦厚。
最爱的恐怕就北方的冬天暖气和不会超过30℃的凉爽夏日。这里依山，山势嵯峨而多姿；这里傍海，大海磅礴而有容。这里空气质量常年为优，抬头仰望星空灿烂，回首相看海天一色。去过塔山、烟台山、月亮湾、金沙滩、南山公园、烟台博物馆，这些我走过的地方，都是鲜活的存在和生命的印记。我相信万物皆有裂痕，而这正是光照进来的地方。
“我永远怜悯沦落他乡的游子，他像囚徒，像病夫。旅人啊，你的路途黑暗茫茫，异乡的粮食含着艾蒿的苦楚。”俄国女诗人阿赫玛托娃如是说。她不想离开生于斯、长于斯的祖国，不管祖国现在处于什么状况。就像我也不愿离开我的家乡一样，不管它现在和以后是什么样子。
初遇鲁东❤这是一个失望的冬天，也是一个希望的春天。
九月，新的城市，新的学校，新的同学，一切都是陌生的。当初的我那么渴望逃离，等真的实现时一切又变了，原来一个崭新的生活带来的陌生感与无助感更多，远不是我所追求的自由与不羁。阜阳师范学院，我只能称之为母校，一楼的蛋汤、二楼的米线以前多么习以为常，可现在就连二区的天桥我都开始怀念了。母校总是一个让我们一边吐槽、一边热爱，一边抱怨、一边迷恋的地方。女神经们也各奔东西追寻前程，再也没有了6#215，听到奶奶不会回头，因为没有人知道我是奶奶，也不会有人喊我奶奶了。
我的东三802，我遇到了新的人生之友，来自洛阳温柔善良的娟，来自淄博豪爽开朗的昊，同是老乡校友的安琴，不在是同一个省份，感受到了真正的南北差异。远在900公里之外的家人、闺密和男友，因我的生病关心我，因我的难过安慰我，因我的独在异乡挂念我，麦兜说：“幸福的最高潮往往在幸福来临之前，而幸福本身也可能如火鸡肉般平淡。”。所以要记得那些大雨中为我撑伞的人，愿意去逗我笑的人，陪我彻夜聊天的人，来看望我的人，陪我哭过的人，在医院陪我的人，说想念我的人，是这些人组成我生命中一点一滴的温暖，是这些温暖使我远离阴霾，使我成之为幸福的人。
初入研一❤这是一个怀疑的时期，也是一个信仰的时期。
“生活是最普泛最寻常的事，草木也生活，鸟兽也生活，小孩子也生活。他们的生活都很容易——并不是说他们很容易生存，是说他们生活的时候没什么疑难。为什么没有疑难？因为他们的生活是用不着拿意思去处理的，若倘然是一个人，这很难很难处理的事就加在了我们的头上，摆在了我们的面前：我怎么样去生活？”看完梁漱溟的《人生的三路向》我也疑难了。我应当读研不应当？很是疑问。我应当恋爱不应当？很是疑问。我应当活着不应当？很是疑问。
而人生是否一向充满疑问且如此艰难？从呱呱坠地就得被拍打啼哭，到求学时期劳心费神，还要面对一连串需要解决的问题。而大部分人对所谓的成功就是小时候的分数、长大后的钱数，很少有人会把幸福放在成功的标准里。如果是这样的话，我好像一败涂地。对家人也好、闺密也好、男票也好，我总渴望着被爱，我知道有人爱我，但我似乎缺乏爱人的能力。我骨子的怯懦，让我从来没有真正的学会拒绝，而把坏情绪都肆无忌惮的发泄给爱我的人们。生而为人，真是对不起了。
在此过程中我曾七次鄙视自己的灵魂：它本可进取却故作不屑；它在空虚时用荒废来填充；在困难和容易之间它选择后者；它犯了错却用借口来宽慰自己；它自由软弱却自认为无比的坚韧；它深陷于生活的泥泞，虽不甘心却又畏首畏尾；它鄙夷一张张丑恶的嘴脸，却不知自己正是面具中的一副。
不听劝阻的我又做了多少事，我总是有种慢半拍的恍惚，做完以后就后悔了，这种状态也许来自我对孩童时代无忧无虑的眷恋，又或是如今面对种种现实问题时不愿意承认已是个大人的逃避心理。“所有的孩子都会长大，除了一个人。”这是英国作家詹姆斯·巴利在《彼得·潘和温迪》中的第一句话。彼得·潘——一个会飞的、永远都拒绝长大的男孩。可我们做不到，我们一直在长大。年轻时我们想成为任何人，除了自己，我想这是因为我们连自己都认不清楚，所以无法成为自己。
而我一直在用时间证明自己的错误，以前的我以为乐在外边，总要向外有所取得，两眼东觅西求，如贼如鼠。而现在的我又像拉车的马匹，戴着无法看到四周光景的眼罩，只有眼前一条窄窄笔直的道路，仿佛生活的目的就是到达目的地，也看不见路两边的美景和发生的美好的事情。前方或尽头，究竟是什么在等待，我并不是真正的清楚，我也丝毫不知道要去往哪里，只觉得我必须跟上，从此我就不能停下，只有不断地跑，一直一直地奔向未知的前方。
活的明白，过的糊涂这两种人都不会太累，一种脱离棋盘看的更透，一种身为棋子却不自知，往往是那些认识到己位却无法摆脱现状的人最痛苦。人生的基本状态：活着太累，但又不敢去死。总结来说：即我不贪生，但我怕死。对死亡的恐惧是因为未知，若真的有一天体会到了死亡，可能我会更珍爱生命，又或对生命不屑一顾。生活中只有一种英雄主义，那就是在认清生活真相之后依然热爱生活。
“而我难熬的现在就像那个让人绝望的罗布泊，面对着罗布泊想要徒步穿越，周围会有人告诉你，该这样走，该那样走，该穿什么衣服，带多少水，怎么看星星，怎么看月亮，怎么制定路线……真到走的时候，就是你一个人去穿越这绝望的罗布泊，谁也帮不了你。”所以没有人能拯救你，除了你自己。
心无止息，百忧以感之，众虑以扰之，若风之吹水，使之时起波澜。想要的越多，越容易有欲望，越不知应在哪个地方搁下那个心。走的越匆忙，越容易将灵魂都丢在不知何处了。人啊，都是习惯的奴隶，一旦堕落，上帝就会以最快的速度收走你的天赋与力量。其实到现在我还没明白，但是我想我所怀疑的也许正是我所信仰的。我只是希望和期待，那难以把握的未来也许或者至少能比昨天好些。
