那些感动

那些感动

近日偶读瞎爷关于的内心深处的那些脆弱，忽然有点眼帘一热的感觉。也许人人之间的那些感动就是那些日常细节中吧。有人说男儿有泪不轻弹只是未到伤心处，那么瞎爷为什么一次摔跤后会热泪盈眶呢，我也不知道，我不是瞎爷。但是我知道我的那些日子真正的留在我的记忆中。

1.滑铁卢

高中时代是一个人最美好的时代，可是我关于高中的记忆却断层了。回忆满满都是那次失败带来的羞辱感。那时我还真是年轻，因以为高考就是一辈子的事情。殊不知，这个东西真的会影响一辈子，但是方向还是最终把握在自己的手中。从ZLM开始辞去班委职务到剪去自己的枝枝叶叶，心中都在为了一个鱼跃的目标；从LZ开始被叫大学生到一切的自以为是，心中似乎已经是一种大学生；到一切的一切都是以为理所当然是大学生。然后命运是公平的，在关键时候，给我一个当头棒喝，如果我的人生走太顺，也许我也会载的更深吧。有时候我会在想我多么想士兵突击的许三多和成才的矛盾体。我是那么笨，还剪去自己的枝枝叶叶，那么我还剩什么呢？有时候真有发自内心的欲哭无泪。在二战惨败后，我的脆弱自尊彻底被按在地上踩碎。泪水在眼中打转，但是也得强颜欢笑去填了志愿。当初一起填志愿的另外两位都认为那是骗子学校，只有我一个人去了东北。现在想想当年自己的勇气也是的确唬人。东北回家过年的时候，父亲都说等我毕业给我介绍个大专生，然后开始我的另外人生之路。那些泪只能留在心里，所以在考研的时候，我知道我没有退路，我只能含泪往前走。

2.歼20

东北日子也不过如此，在三个月的新鲜期之后，我开始的我的反击之路。因为谁也不认我，我谁也不认识。我希望自己可以好好走回来，所以自考，协会和记者团我都会去参加，可是那又能怎么样呢？我还是那个我，学院还是那个学院，我还是那么格格不入。所以我犯错，我游离于校外，我也无法改变自己的身份认同。在传出专升本的怪异政策之后，大部分有出路的人都走其他的路了。我还是无路可走，自考路不通，回去路不甘。只能横下心来升本。好在老天眷顾我，所以顺利过线得以喘息之机。在升本那一瞬间我知道学院课业不是我主业，我要考研。那是在刚入东北时做梦都在想的事情，现在一切都离的不那么遥远了。本科期间以为课程围绕考研，和考研关系不大的课程，能过即可。进入大三阶段开始白热化的拼刺刀，从春天一直到秋冬，我都在为了考研准备着。那时间隙我也会关注国家时事，毕竟也是考研的一部分，那时CQ事件让我匪夷所思，但是却又百思的不得其解。家里姐姐的事情又得不到妥善的处理，自己的学院的的学费事情又被辅导员拿来说事，心里一肚子火气，再加上一直的个人压力，和自以为是的爱国情怀，在看到J20官方宣布首飞的消息时，竟然没有控制住自己的眼泪。当时也不知道为何而流，就是在自己租的研究间控制不住自己的眼泪，大概过了五分钟才平复自己的情绪。那时自己内心突然变的特别的平静，也许那些走过的路每一步都算。所以在考研时数学考试，真有一种灵光一现的感觉，那种感觉指引我走到今天的一切。那次眼泪让我心怀敬畏和感恩。

3.外婆

一直以来，外婆都是心中守护神。在我东北犯错之后，她无意中帮我挡过了一道坎。更何况，在我还未出世时就救下我的生命，我在首篇文字里面就说过外婆拯救我生命这件事。前年我的卿儿出世之后，我母亲开始周期性来我身边照顾新生儿，我父亲在市里照顾我的外神女，所以乡下根本上已经无法住人。那时我外婆在乡下相对环境宽松，所以各方面还能自持，所以状态还维持不错。但是前年之后，她的身体状况开始每况愈下，每次我只能回去略加陪伴就匆匆忙忙回来处理俗事。陪伴虽然比东北时略多，但是还是觉得有些亏欠。去年终于买车带了我卿儿会淮满足了老人家思念四代重孙辈的心愿，本来希望多几次机会看望他老人家。去年后半年，闻感冒又加家中琐事，所以病情开始加重。后来路上又在淮涟之间折腾，所以九十高龄的老人状况愈加悲观。母亲在宁亦是心中不安。待母亲回淮之后，本以为病情会有好转。我亦计划处理完俗事之后回淮看望她老人家，奈何生死有命，半夜的电话还是了断我最后的希望。凌晨四点我赶回淮安，可惜已经阴阳两隔。为了那些俗事不甘，为了那些过度的医疗的痛心，也为了走时那些苦苦挣扎而难受。回淮，因为匆忙，所以衣淡薄，而氛围又分外凝重，所以只能沉默之。当我在车上写下慈爱永恒时，我的眼泪已经无法控制，我爱永失。只能祈福天堂你永远快乐，那里没有人间的痛苦。回望来途，越来越少，所以我终于在上周五给我父亲入手一代步交通工具，那些害怕他劳累的话，不时在耳边响起。那里你可以告诉外公，一切都会慢慢好起来，毕竟那个叫小pingping的孩子还在不断的努力。

后记：写了那么多 ，还是不知道瞎爷所哭为何。也许都是内心中最柔弱的那部分被某些事叩击时，会有那么一小撮人会有一丝共鸣吧。感谢钱眼群的那一小撮。