亲密关系，为什么总嫌不够亲密？

导语：心理学家发现，在最近十年中，寻求心理咨询的夫妻大部分都存在信任的问题。随着科技的发展，伴侣间更加容易欺骗对方，例如删除不愿让对方看到的短信，通话记录。我们渴望一段相爱并充实的亲密关系，却不断地因为信任的问题无法靠近彼此。

It is mutual trust,

even more than mutual interest that holds human associations together.

信任是相互的，

甚至比相互喜欢更加能够把人们聚在一起。

—H.L.Menken

在这个充满着不确定的世界里，我们越来越难保留自己的脆弱、信任和敞开自己的勇气。幸运的是，我们还有朋友和家人可以依靠，或者一个在我们受伤时可以停靠的安全港湾一样的伴侣，在他们身边，我们可以放下戒备，放松，做真正的自己。

牛津词典里是这样定义信任的“对于某些人某些事可靠、真实、力量的坚定信念”。例如我们信任那些乐善好施的人、正直的人、言行一致的人。我们信任那些我们可以依赖的人，因为他们总是能够做出正确的决定。在亲密关系中我们信任我们的伴侣，因为他们诚实并可以依靠。从另一个角度说，信任也意味着，“没有恐惧和疑虑”。

但是有时候，在他们身边，情况也可能变得复杂。当我们有太多的压力，和意外的问题出现，我们也会不再冷静，我们可能会觉得不安全和自我怀疑，我们会怀疑我们伴侣的爱、忠诚和可信赖度。有时候我们意识不到这些疑问的存在就开始疏远对方。

小Tip：

要做到在亲密关系中的诚实，首先我们要全面的了解自己，包括一些我们并不喜欢的特质，了解自己的想法、感受和价值观，相信自己是不完美但独一无二的。不带任何防备的去和对方沟通，你的不完美不会破坏你们的关系，你的隐瞒才会。接受你和对方的不同，把对方看做一个独立的个体，尊重他们的态度。

真实案例分享：

上次回家的时候，正好赶上家里收拾房子，妈妈给我一个大纸箱，让我自己去归置箱子里的那些东西。我打开箱子一看，是十几本日记，每一本上面都上着锁，钥匙都不知道被我丢到了哪里。我只好用剪刀把锁破坏掉，打开看日记的内容。其实也没什么不可告人的秘密，无非就是讨厌哪个老师喜欢哪个男孩子，但是那时候会当做天大的秘密一样小心翼翼的锁起来。

因为那个时候根本分不清对错，偶尔一次说了不该说的话，比如喜欢班上的某个小男生，妈妈会瞬间变得高度紧张，问东问西，并且严令禁止我和那个男生来往。这样紧张的盘问和压迫完全出乎了我的意料，让我为自己说过的话懊悔不已。从那以后，我就知道，无论跟谁，都不可以完全的信任，想说什么说什么，只能把一切都写在日记本里再锁起来。

后来寄宿、上大学、开始工作，我都会跟身边的人保持一个安全的距离，这种对人的不信任一直保护着我，让我远离潜在的伤害，同时也让我无法和身边的人成为真正的好朋友。

我心里不断地有个声音在说，我是不完美，我不能让大家看到我的缺陷，所以我要把一切不好的东西都藏起来。

终于到了可以自由自在谈恋爱的年纪，我对人的不信任开始出现问题。亲密关系和普通的朋友关系不同，我们需要靠的更近，袒露更多心事，交流更多想法，在这个过程中，对方慢慢能够感觉到我对他们是不信任的，矛盾就暴露了出来。

在几次恋爱失败之后，我对人的不信任愈演愈烈，以前只是会隐瞒自己的想法，后来我觉得对方也会像我一样去隐瞒。在上一段关系中，我开始变得有点歇斯底里，我会去验证他的每一句话是否言行一致，查他的微信记录，悄悄的到公司去查岗，偶尔发现什么不对就大吵大闹。

终于有一次因为我偷看了他的手机，我们大吵了一架他摔门而去。我坐在沙发上哭了一会，突然产生疑问，什么时候，我竟然变成了这样的女人，肥皂剧里我最讨厌的那种女人。

看到问题就是改变的开始。

在团体咨询的过程当中，我看到了自己真实的样子，我以为对别人的不信任是对自己的保护。其实并不是这样的，我不相信别人会接纳我所有的缺点，因为我不相信真实的自己值得对方的爱。于是我把自己的缺点藏起来就好像它们不存在，所以当关系出了问题的时候，我就可以不负责任的去指责对方，全都是对方的错。

团体咨询中的小伙伴们让我认识到，没有任何人是完美的，每个人都会有这样那样的问题，正是因为这样我们才真实，才独一无二，才值得被爱。只有我们相信自己值得被爱，把信任给出去，才能与人建立真正的关系。真正的关系一定是充满差异甚至矛盾的，正是因为这样，才是有温度的。

笔者观点：

很多人都说他们在分手之前很长的一段时间都可以感觉到他们的关系已经不太对了，但是又说不上来是什么原因，其实很简单，就是信任没有了。他说的话有理有据，但是我却感觉不到他内心的坦诚，所以无论他说的多么可信，我都不会相信了，矛盾就是这么产生的。