独立思考力

        不知道从何时起,我就似乎没有过独立思考的时候了。但是我依旧会很纠结,胡思乱想一通,但这个想绝不是思考,所谓思考,是经过系统判断继而做出合理范围内的决断。

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        我很想让自己所有的想法都能到达终点,但是它们却像细胞分裂一样不停的增加。以至于我总是处于一个失控的状态,没有办法让自己步入正确的生活轨道,在外人看来已经呈现出病态的一种需要解救的形态。但是正常人都会远离让自己产生不适的人或物,所以病者只有自愈这条路可走。

        先从近期的状态说起,从今年的4月14号截止到今日我已经失业两个半月了。这期间我就面试了十家公司,并且其中两家还是以培训为目的的招人。说实话,我沟通能力几乎为零,真的没有办法对着真人滔滔不绝的说话,对我来说简直堪比登天。我宁愿以写字的方式也不愿与人对着交流。这会让我全身紧绷以至于一句话都会说不出。

       

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        出现这种状态也不是一天两天形成的,而是经过长年累月的堆积最终形成一个奇怪的硬壳,将自我包裹其中不分你我。而且我总觉得没有一个人能够懂我,大家只是看到了表面上所呈现出的我,就武断的认为我就是这样了,所以根本就没有被了解认识的机会。

        没有自己的主观意见和想法,总是听取每一个人的言辞,却没有自己的意见。我已经听过太多太多的评论和建议了,真的采取哪一条还是要看自己。是啊,可是我哪知道哪一条对我来说是最好的选择呢,就这样犹犹豫豫的虚度了每一个春夏秋冬。

        没有分量感,我以前也有试过表达自己的意见,但是好像大家视我为空气,所谓人微言轻吧,所以本来就不敢说话的我更加向内了。好像是说听不懂我在说什么,没明白我说每句话的意思。

        别麻烦别人,不知道何时开始,我每次想让别人帮助的时候,脑子里自然就蹦出这句话"别麻烦别人",我已经忘了第一次听到这句话是何时何人跟我说的了,我明明心里很想很想找别人帮忙,很想很想问问别人,但是那句话就像紧箍咒一样不断环绕。

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        很想很想,每一个人的心里大概都住着一个完美的自己。我就是,我总是想着自己忽然有一天变得超级完美,例如开朗,富有感染力,人缘极好,有绕地球一圈追自己的男孩,不是近视眼,有热爱的高品质生活还有事业。然而我都快奔三的人了,依旧心灵飘荡,没有目标追求,生活过得一塌糊涂,有时候我都想自己一觉醒来进去另一个新世界。

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