我把一生赌给你，最后却输得好惨

最近心情很是不好，说不上来是什么感觉，就像是充满的气球，突然被松开了口，到处乱撞着想要努力重新站起来，最后却只能瘫软在地上，不甘，愤怒，怨恨，委屈……

前两个月老公突然找我商量说想要买房子，甚至还交了一间公寓的定金，虽然最后还是退了，其实我刚开始并没有这么强烈的想要买，可是当真正定下的那一刻心还是狂喜的，第一时间就发了朋友圈像是周告天下一样。然后老公催着让我向我家借钱，我爸给了我一万，说实话他能拿给我这一万我还是很惊喜的，在我心里他从来都不是个好父亲，他对我一直都很冷漠，当然我更不是什么好女儿，我母亲去世那么多年，他把我养大，我却一直觉得他不够爱我，最后甚至为了远离他远嫁他乡

  后来老公又说“买个公寓干嘛？你家房子便宜还不如同样的首付在你家买个大点的住宅呢。”然后就催我托人打听，我也想离我爸能近点，毕竟我是他唯一的女儿，老了也方便照顾，所以就给亲戚打电话，大夏天的我亲戚天天跑着替我看楼盘，找关系，看了半个多月，老公突然又说不买了，我问他为什么，房价也没有超出预算，我这朋友圈都发了，关系也找了，让我借钱也借了，现在说不买了早干嘛去了？

“这是去你家买房子的，你爸就拿一万？”老公说“他挣那么多钱，不给你，都给他那个后老伴留着的吧，把钱给谁最后让谁给他养老去”我有点不相信这话是从他嘴里说出来的，盯着他看了很久，虽然是气话但还是接受不了，大吵一架，婆婆说我没事找事，放着好好的日子不想过非得找点事闹才舒服……

是啊，谁让我穷呢，当初结婚的时候婆婆说他们老了，结婚后想让我和老公留在老家，老公也殷切的看着我，我不忍心拒绝，放弃了当时还不错的工作，放弃了朋友，放弃了家人，亲戚苦口婆心的劝我让老公在郑州买房子不然就不结婚，可我什么也听不见毅然的跟他去了他所在的小县城，彩礼婆婆说没钱，意思着给了一万七，那时我们老家都已经给到了十万，为此父亲，继母觉得我丢人，亲戚骂我没出息，可我还是觉得只要嫁的人是他就好

可是呢？最后呢？我输得好惨，去了老公老家工作找了两个月，没有合适的，婆婆威逼，利诱，胁迫，卖可怜的劝我生孩子，说我只管生，他们带，可生孩子是我内心最恐惧的，因为我妈当年就是因为生我妹妹才去世的，当时她所受得种种苦我都看着眼里，可我还是我拗不过婆婆，最终怀孕了……

别人家的孕妇是皇太后，可我家虽然不至于是保姆，却也没有任何优待，婆婆嫌弃我孕期没有工作天天拐弯抹角的说她曾经怀孕的时候，干了多少活吃了多少苦。以前家里还经常炖个排骨做只鸡什么的，我十个月孕期却一次也没吃到过。老公也是，以前还很有耐心，孕期却变成了混蛋，整天喝酒，喝点酒就耍酒疯，吵架，打架，把没带钥匙钱包的我关在门外，那一刻我才终于体会到远嫁的委屈

到第七个月的时候我开始吃不下饭，胃里顶的难受，饭量还不到怀孕前的一半，老公的姑姑是医院妇产科的护士长，婆婆每次带我去产检都会找她，那样可以不用建档案，不用找医生开单子，可以省掉检查费，于是每次检查也只是做个B超，看看孩子没事就行，我说我吃不下去饭，婆婆跟姑姑都说那是孕期正常反应，说的多了，就觉得我是作，第一次怀孕没有经验，也就以为大家都是这样。

到八个半月的时候，我开始全身水肿，而且速度非常的快，三天前买的大一号的拖鞋，就穿不上去了，晚上不能躺着睡觉，只能靠在床头上半坐着睡，而且隔个半小时左右就会呼吸不畅把自己憋醒，婆婆依然说这是正常现象，直到离预产期还有十天的时候，我实在是撑不下去了，求着老公带我去剖腹产，那时候我已经两天两夜没吃没睡了，精神已经到达了崩溃的边缘

孩子出生了，而我也被确诊为围产期心肌病，同病房的产妇因为刀口疼的大哭，曾经对疼那么敏感的我却并没有感觉到有多疼，身体的痛苦早已盖过了剖腹产的痛

那时候老公一个人推着我满医院跑着做检查，说实话真的很感动，后来病情严重医生让转院，我有点自暴自弃不想看了，婆婆说“不去医院也行，在家我好好给你补补，比医院还强呢！”老公吼婆婆说“心脏病是在家就能补好的吗？”那一刻我感动的眼圈泛红，觉得自己没有选错人，等好了一定跟他好好过日子

老天保佑我捡回了条命，可是出院回到家还是吵，婆婆逢人就说我没有奶，饿着她孙女了，孩子还没满月老公就催着我找工作。让婆婆帮忙带孩子，带几个小时就送回来了，对着我抱怨说自己老了，带不动了，说别人家的孩子都是姥姥姥爷带着，我有点赌气就说“累了就回家休息吧，我自己能带。”可是她却又偏偏当着老公的面说她有多喜欢我女儿，多想天天带着，是我不肯，呵呵，这些我都能忍，谁让我自己傻呢

在家带孩子这三年我和老公几乎是天天吵已经到了快要不能说话的地步，我嫌弃他在家就知道玩手机，孩子哭的我连饭都吃不上他都不知道看一眼，他嫌弃我不上班，说明明他妈那么想带孩子，就是我自己懒不想上班才不让她们带的。我给他说他妈不带，怎么说他都不信，于是我把孩子给婆婆送去，婆婆却总能趁着老公不在的时候找各种理由给我送回来，然后还有意无意的抱怨我没有娘家帮忙带孩子

现在孩子大点了不用费太多力气了，她倒开始天天给女儿打电话让回去玩了，见了面抱着女儿说“奶奶是这世界上最疼宝宝的人”我也只能笑笑。我给女儿养成的好习惯到她那全都作废了，像冰糕，糖，果冻，零食这些东西我以前都是不让她吃的，现在女儿一哭她就赶快给，我不同意她就开始哄女儿说“妈妈坏，不听她的奶奶给你吃”，还有看电视，玩手机，导致女儿现在也开始跟着讨厌我。

婚姻四年，我们早已经不是当初的模样，我后悔自己当初的义无反顾，我傻傻的为他们每个人着想可他们谁又为我想过？什么狗屁的爱情，就算再美也很少能经得起婚姻的考验，我裸婚嫁过来没有得到他们的任何尊重反而觉得我本来就很廉价

婚姻从来都是一场势均力敌的较量，不是靠一方的牺牲就能坚持的，可以相信爱情，但既然敢赌就要输得起，而我却是输不起的因为我不敢离婚啊，从嫁给他的那一刻我就堵死了所有的路，我早就没有娘家可回了，丢了工作更没有钱，如果离婚我一毛钱也分不到。若我还是一个人也就算了，怎么着也能养得活自己，可我不忍心不要女儿，却又怎样才能一边带着她一边挣钱，她还有两个月才能上学，就是上学了还要接送，节假日，哪有那么自由又高收入的工作，所以这场婚姻从一开始我就失去了底气