好久好久没写作了。 上次拿起笔来是某个周一早上，好像前一天晚上和男朋友吵了架，好像有听很多以前喜欢的伤感情歌，好像去空间好几次看某人有没有回复留言，好像在写代码前有所不甘。今天只是很想动笔，因为读了很喜欢很受启发的书。有内容有质量的东西大概也只有在认真阅读后才能被受启发地写下来吧。
题外话：挖槽，好久不打中文连打中文都磕磕巴巴地，挖槽。。。尼玛还是在火车上写，这个抖啊妈蛋。。。
Anyways，这个寒假具体有多少天还不清楚（刚刚查完从今天算起是23天），很想借着这个机会尝试每天一千字。为什么暑假没尝试呢。其实有很多很多要写的话题，和男朋友的故事，自己努力调整状态的感受，正在读和将要读的书的读后感，电影啊什么的，未来啊什么的，人生啊什么的。很想做到，一定会的一定会的。
好想有一个喜欢的压力不太大的工作啊，可以有很多自己的爱好，看看书写写作。
好想把自己害怕的事情一个个都列出来，然后一个个删除恐惧。
好想把现在的自己，一年前的自己，更久前的自己都叫出来，开一场大会，讨论我想要什么样的人生，讨论怎么活。
有很多很多想要做的事，很好很好。
先从简单的开始吧。
删除恐惧
那种平日也会碰到的害怕的事情不多，大概是被抢劫勒索卖了之类的，长久一点的大致有学习成绩太烂，吃饭啊乱七八糟的事花钱太多，毕业找不到工作，感情生活太累，没朋友。。。想想都是再平俗不过的烦恼。真难想象以前自己是怎么觉得自己思想很深刻，价值观很具体，性格很坚强的。。。
书里说删除这些恐惧的办法很简单，就是让它顺其自然，把它从心里释放，放松，也让心放下来。
仔细想想，怕成绩不好和怕找不到工作是一样的。怕找不到工作的根本原因有二，一是要活着，二是不想让家人失望。其一并没有什么可以解决的，其二却是我实实在在的恐惧之一。好好学习不想辜负父母家人的付出与支持，好好照顾男朋友不想让他失望。不想亏欠对自己好，爱自己的人。不想辜负他们。感觉这些想法本身并没有错，也是给我动力前进的原因之一。但是我不应该让它们变成恐惧。如果我做了我能做的，尽力把自己可以做的做到最好，就不应该无谓的害怕，恐慌。
有时候会自己吓唬自己，给自己多一些压力，想着在高压下的自己做事会更有效率什么的。其实并没有什么根据。高压力下的自己反而让关心自己的人担心，让自己不顾其他人的感受只一心想着完成某个任务。既没逻辑，又不健康。
再退一步，人无完人，辜负了别人的期望就要好好的面对，想想有什么可以改进的。爱你关心你的人是不会因为你一次失败，一次跌倒就放弃你的。不要给自己太多的压力去折磨自己。相信自己，照顾好自己也是他们希望的。加油。
感情生活太累，没朋友的恐惧大致都是属于社交问题的恐惧。这真是门大学问，去除恐惧也许不那么简单。现在很难想象有什么样的解决方法，因为现在并不是很烦恼这个问题。其实之前有很长一段时间没有什么朋友，也习惯了不和孤独作对而是和孤独作伴。其实怕没有朋友还是怕没有人脉，错过机会，错过好的工作，错过好的人。而想要抓住这些机会的理由无非是想要有一个完整的人生，想要经历很多很多。其实这之中也包括挫折和坎坷。其实想想，错过那些错过的，经历那些经历着的，想要try hard的时候try hard，想要休息懒做几天也无妨。并没有什么可以恐惧的。像男票说的，人生那么短，干嘛要花时间来烦恼，为那些有的没得焦头烂额。
题外话：等我发现自己又害怕的时候再回来加内容吧。这篇文章改改也许可以发表成第一个一千字？上写这文已经有1374字了，原来自己还是这么能写。。哈哈哈
再审
昨天坐火车回到曾经住的小镇上之后，高中很孤独的记忆也随之袭来。这段时间的不好的记忆，有负面情绪的记忆到底要怎样释放呢？之前讨论这个问题的时候，我把它归之于对没有朋友的恐惧。其实仔细想想并不仅是如此。我怕的是不被人理解，没有人支持。怕喜欢的运动因为没有小伙伴一起做而变得无聊，失去兴致。怕被人认为是书呆子。怕自己变成自卑的人，因为穷，因为没有他们一样的从出生开始的美式教育。怕自己永远会有更烂的英语，蹩脚的语法，不通顺的论文。怕自己会不受控制的，不知不觉中变成自己不喜欢的人。
大概也是因为这些恐惧，我曾经想要很独立。回国的时候一个人住，一个人打理家，一个人安排生活。过很充实的，自己喜欢的生活。一个人，却不孤独。
大概也是因为这些恐惧，我曾经很想要建立自己的知识体系，或者说变的思想独立。想要知道自己是谁，想要更多体会知识的乐趣。想要在自己很迷茫的时候，用知识来填补那些空虚，用知识来指引自己去做出尽可能最好的决定。
回想起来，高中的我害怕很多事，却又想逼着自己像其他同学看上去那样潇洒。去年寒假回来的我试着和以前高中的并不太熟的朋友联系。发现他们并不像自己那样在半年的大学学到了很多，改变了很多人生观。发现并不知道讨论什么有共同爱好的话题。发现还是无法融入。所以我开始和那时在纽约的大学同学hang out。我知道自己一定尝试过很多次，想要接近那些曾经的同学，想要挽回错过的机会。但是其实没有一个什么契机是不会发生的吧。
这次寒假，因为受这本书的影响，我想也许自己不应该去挽回，而是去接受。告诉自己，那段时间的生活不是在受罪，不是什么不好的事情。“我”不再是曾经定义的一具躯体，不会因为过去的伤疤太疼留下的记忆太苦而被摧毁，所以不存在什么受罪。“我”是那个坐在形态，想法，情感后面，意识着自己思考和感受的“自我”／“灵魂”。曾经的自己太沉浸于自己创造的那个情节剧。现在的我终于应该退出那个情节剧，做回真实的我。曾经的那些感受：被忽略，被遗忘，被视为另类，被孤立；是时候让放走它们了。它们不属于我了，不属于我的过去了，它们只是在过去的某一时刻，我的感受而已。
去吧。让我自由地享受生活，活在当下。
再再审
06/28/18 现在的我怕自己太对自己太放纵，我好像很了解自己的天性，这些有的好友的坏，我却总是过于放纵自己，随着自己的性子走。比如今天早上很想很想赖床，努力说服自己明天也可以把我要做的事做完。但是因为不想拖累他，不想让他做出后悔的决定，因为想帮他不要因为工作而太压力太大，因为想要他成为他父母引以为豪的人，所以决定要努力不让自己懒惰。
现在的我对未来有点紧张，我好想好想变成更好的人，我怕我一生无法报答他存在于我生命中。如果说一直以来我都想着默默地引导人，默默地对我在意的人好，我要对这个如此喜爱引导启发人的他怎么办呢。我告诉他我好慌张，我太过于沉溺于现在还来不及策划我们的未来。他说不着急，我们才认识两周多。可是这两周发生太多。有点不甘心，对于他对我的世界的无比的震撼。It literally feels that we shakened each other worlds that we have been building all our lives. In a good way.
我害怕我无法构建一个我渴望的家庭。每次去朋友家，观察他们的interactions我都会想以后我能否建设起这样一个温馨美好的家。说实话真的好感谢你说我们要先做朋友，做一辈子的家人，其他的我们再说。好多我对你说的话我都希望曾经的我有和我父母说，我希望未来有一天我会和他们说，我不知道他们会有多谅解，会不会想你理解我那样，但我知道他们是爱我的，也就足够了。
最近的我太开心，开心到有点恐惧，物极必反。感觉自己像脱了缰绳的马，肆无忌惮的开心，多亏你的收敛and遠慮。
除了让别人失望以外，除了伤害别人以外，我还有点怕自己无法做到自己最终想要做到的事情，比如phd比如创建自己的公司，最近实现了好多好多我连期望都不敢期望的事情，反而让我对那些过去的期望有很大雄心和野心去实现。
其实最怕自己意志力不够，最怕自己没有self control。
删除怀念？
书中说，我们的记忆留下的并不仅是那些恐惧，还有那些美好的东西。我们怀念它们，因为我们想要留住那些感受，想要在未来还可以温故。这些也是要删除的。因为这一切都是让我们停下感受当下的东西，让我停下成长的脚步。
但是我总觉得这条界线画的很模糊。听以前很喜欢但是很久没有听过的歌，是因为怀念那时候的听到歌的喜悦，被歌曲hit到的喜悦。但是享受一首歌，享受听这首歌的感觉和想法，又有何不可？
我典型的怀念内容大致有：小学的铁三角，初中明恋某同学，小升初交的网友某人，（高中和贴吧的朋友度过的时光？虽然因为不好的结局而很少缅怀）。其实都是人呢（这话好别扭）。我怀念的是那些人，那些曾经的美好时光。大概是很自然的事情吧。却不是现在的我要追求的事了。让这些美好埋藏在过去吧，把这些幸福从心底掏出来，还给这个美好的世界。我爱你们，谢谢你们。
去吧。让我自由地享受生活，活在当下。
新的开始
其实还没有来得及回顾自己的大学生活。其实还没有坐下来认认真真写写大写生活。大概是因为不像高中那么闲（？），大概是更宁愿去干别的事情。但是这个寒假应该写些体现大学生活记忆的东西，不能老是一回忆去跑到初中高中去，毕竟大学也上了一年半了。其实这也完全说明自己没有活在当下啊，就是不停的回忆，不停的活在过去。
这个寒假想做的事很多，想看很多深受启发的电影和书，想从知乎豆瓣类的网站学习很多知识，想学AE，想做自己喜欢的爱好，想开始每天一千字，想从新开始每天运动。
会尽力都做到的，会不强迫自己的，会不给自己各种压力的，会活在当下的。
有一个今天刚刚发现的简述作者有个每天三千字的专题，要是我能连着几天都写这么多的话，就投到那里吧。有空也想写写自己的写作风格，感觉这两年变了，也没怎么变。唯一确定的是比初中写的那些更清晰，更容易理解，不会写些模模糊糊的情感和想法，却又不解释清楚，搞得自己都看不懂讲的是什么。
对了，那本书的名字是The Untethered Soul，作者是Michael Singer，写作2007。刚刚查了下，他后来又写了The Surrender Experiment，等我读完了有兴趣也看看这本。
加油。