记忆里的味道

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（野蛮生长第17篇/字数1462）

昨天，假期，约朋友12点半吃饭。

前天晚上，早早的定了闹钟。结果没起来，迟了半小时。小步快跑去菜市场，然后微信lulu推迟时间，打电话给灿灿让她煮饭。心情变的紧张，像雨后忙着搬食物的蚂蚁。炒菜的时候忘记放蒜，发现没买料酒，可乐一不小心倒多了……然后匆匆忙忙的打包所有的去菜，小步快跑去渡口，为了赶一点，那个推迟约定的时间。

吃饭的时候，灿灿对lulu说：“小兴是因为看你心情不好，才做饭给你吃。打算用食物治愈你。”嗯，灿灿深知我心。虽然知道食物并不一定能够达到这样的效果。但是我想在某种程度上，和朋友吃饭，相熟的人做的，会让人心情变好吧！就像以前下班时，和朋友路过便利店，总是会买根雪糕吃，好像一天的疲倦也随之而去。我想，有些时刻，我们会因为食物而怀恋某个人。

高中，晚自习，偷偷看《深夜食堂》。好像是第一季第四集，讲一个AV男优的故事。他总是点两份土豆沙拉，说有种让人怀念的味道。当他隔了二十年，回家看望母亲，母亲得了老年痴呆症，不认识他了。却说：“我儿子也在东京呢。他最喜欢吃我做的土豆沙拉。年轻人，我给你做土豆沙拉好吗？”一秒泪崩。那大概是我第一次意识到，我们会因为食物而记念某个人。

我会因为什么食物想起谁？豆沙包是睡在我上铺舍友的早餐最爱，雷记卤粉不要姜葱蒜是同桌的习惯，黄鸭叫是陌陌的火锅爱，黄瓜火腿是和妹妹在一起她经常点的盖码饭……我妈呢？不知道她喜欢什么。但是吃酸豆角，我会想到我妈。

我妈以前经常做酸豆角炒什么之类的。有段时间，家里不怎么去赶集。吃的菜大多是家里种的一些，还有坛子里的咸菜。偶尔买点走街叫卖的肉。有时连着三天，吃的都是酸豆角炒肉或者酸豆角炒干鱼仔，而且酸豆角永远占大多数。让人讨厌！但是我不会扔下筷子不吃，也不会干吃白米饭。我会把所有辣椒偷偷挑出来，再像模像样的夹一点酸豆角。辣椒不会让人感觉腻，比酸豆角好。

后来就很少吃了。酸豆角在我的印象里也一直很坏，只适合配粥。直到高中，有一次，我抱怨学校食堂。妈妈说：“偶尔一个星期也可以吃一两次贵的！”后来她又做了酸豆角炒干鱼仔，一大罐，让我带到学校去。和朋友一起分享，竟然都觉得好吃。原来又咸又酸，闷在坛子里，不讨喜的酸豆角，在此时变成了美味。妈妈也变的可爱一些。

吃到酸豆角，我会想起我妈，我妈会因为什么食物想起我呢？应该是我喜欢的菜，而不是我做过的菜。我很少在家掌勺，因为不会。

去年的时候，过年忙，我洗完菜，问：“要帮忙切菜吗？”我妈妈的眼睛转了一下，像陷入思考，然后果断一声：“不用。”哼！竟然不相信我。不过想想也是，以前连红辣椒切十字都听不懂。当时我妈妈一手把刀从我手中夺过去，亲自示范，非常认真地告诉我什么叫切十字，但是我的眼睛已经透过窗户飞向电视剧，心也扑在电视剧男女主角身上。我妈扔下菜刀，把窗户一关，说：“要学会做饭呢！不会做饭，以后怎么嫁的出去？”我说：“去外面吃，不就行啰！”我妈妈笑着说：“那也要你嫁个有钱的老公，能天天下馆子。要不，你到时候请我做保姆，给点工资，我给你做饭。你说要得不？”我妈推了推我肩。我想了几秒，说：“找个厨师不就好了！”那个时刻我意识，我妈从来不期望我能挣大钱，因为她了解她的孩子，不会成为大富大贵的人。那么教会我做饭，成为一个能干的家庭主妇，幸福的生活着，是不是就是她的心愿之一呢？

在我妈妈教导下，我没有学会做饭。因为我讨厌成为家庭主妇，成为我妈妈那样的女人。一辈子为孩子担忧，为家庭操劳，维持所有应该运行的人情世故。并且就这样永远的走下去。没有一天假期，没有一天可以任性，没有一天完全属于自己。我记得看《康熙王朝》，斯琴高娃饰演的太皇太后，她劝蓝齐儿下嫁葛尔丹时，说：“女人的心，要分成四瓣儿，一瓣儿给父母，一瓣给丈夫，一瓣儿给子女，一瓣儿给国家，就是没有一瓣儿是留给自己。”我妈大概是如此，中国女人之前也大多数是如此。

不想成为家庭主妇和懒的我，在出来工作之后，学会了做饭。因为灿灿的赞美和鼓励，更重要的是她会煮饭和洗碗。厨艺见长并且声名远播她的朋友圈。于是有了昨天的饭局。因为“唯有爱和美食不可辜负。”可惜，我还没有做过饭给我妈妈吃。