北大女生自杀后续｜PUA易躲，控制狂难防！
作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年
图片来源于网络 由杨扬提供
上周，北大法学院大三女生自杀案被讨论的沸沸扬扬。
最先是南方周末曝光了这起案件。
洋洋洒洒展现了很多聊天记录，最吸引眼球的部分是“非处女”以及“主人”、“狗”、“妈妈”这样的称谓。
“性”的确是大家最敏感的部分，而称呼的部分又让人联想到神秘的字母圈。
所以最开始的讨论，都围绕处女情结和字母圈的调教，不得不说话题走偏了。
处女情结也好，字母圈调教也罢，都是“受害者有罪论”滋生的土壤。
很多人轻松就能说出“还不是因为女生不自爱”，“玩SM还不是她愿意，这回玩大了吧？”
这种一言以蔽之的论断，揭露的并不是真相。
媒体视角下关键词的提炼的确能引起关注。
但仔细看看聊天记录的内容，就能发现，处女情结也好，字母圈的称呼方式也罢，都是工具，触不到案件的核心。
有敏感的网友立刻联想到了PUA，打压和控制这熟悉的配方，带来了熟悉的味道。
PUA这个词，全称是 pick-up artist，搭讪学，到了国内演变成“炮学”。
顾名思义，为了约炮而要学习应用的套路，基本上分五个步骤，也是传说中的五个大坑。
第一坑：好奇陷阱；
第二坑：探索陷阱；
第三坑：着迷陷阱；
第四坑：自尊摧毁陷阱；
第五坑：情感操控陷阱；
正是因为北大女生和男友的交往中，有打压和情感操控的出现，让大家迅速把问题跟PUA联想到一起。
PUA是可恶，我不想为它正名，但牟林翰的确不是PUA，他的打压和操控不是为了骗炮。
两个人建立恋爱关系前，其实并没有抛出PUA前三个坑的话术来套路包丽。
我这么说更不是要为牟林翰洗白。
相反，用PUA来定义牟林翰太轻，他的问题更严重，实施的是精神操控，他是个控制狂魔，属于人格障碍的一种。
案子曝光后，牟林翰并没有深刻的认知和反省，缺乏自我反省能力也是人格障碍的一种体现。
简而言之，PUA是故意的用套路和技术骗，精神操控不是技术也不是套路，是写在人格障碍里的变态方式。
控制狂比PUA更邪恶，PUA易躲，控制狂难防。
为什么这么说？
真不是危言耸听。
PUA是出于骗的动机，PUA你的人自身实力可能也并不怎么样，所以才需要骗。
当你发现他的真面目，发现自己被骗，这种愤怒相对比较容易激发你的反抗。
但纯粹的打压和精神控制，是这个人的人格特点。
他可能的确是真心想跟你建立亲密关系，也有付出，也有真诚对你好的一面，甚至他在亲密关系之外的其他维度都很优秀。
这种盘面会容易让人动“恻隐之心”，觉得只要包容和顺从他的控制就没事了，毕竟“人无完人”对不对？他也有他的好对不对？
极端的例子就是屌丝骗炮VS霸道总裁的恋爱。
虽然都让你不舒服，但前者因为骗+自身实力不行，更容易让人清醒；
后者因为动机无错+自身实力过硬，就容易让人上头，自欺欺人的觉得他可以改，改不了的话你就忍忍，至少享受了他的其他好。
精神控制更难摆脱的更重要原因还在于，打压和精神控制无处不在，并不是亲密关系的特色。
甚至从小到大，我们多多少少都受着打压和精神控制的残害，却不自知。
小时候，如果成绩不好，父母会批评，但往往批评的不只是成绩的问题，你听到的可能是：
“你怎么这么笨，怎么这么没用？”——从成绩不好，上升到自我价值层面，彻底否定你的智商和价值；
这还不是全部，父母的确是良苦用心，但这种良苦用心也会成为威胁，
“我辛苦赚钱还不是为了你，不好好学习，你对得起我吗？”——使你产生愧疚感和负罪感，把成绩不好的影响夸大到“不孝”的道德层面。
学校里，老师可能也不自觉地使用了打压的方式批评你“你这样不努力，你以后还能干什么？”
苦口婆心的老师，可能还不忘加上一句“要不是因为你，咱们班就能评上优秀班级，我根本不用这么操心”。
用现在的成绩否定你的未来，甚至把你一个人的成绩牵扯到班集体和老师的前途，让你恐惧，让你自责。
工作后，领导对你不满，他可能会对你说“你的工作一文不值，离开公司你什么都不是”。
生活里就更常见了，去健身，为了忽悠你办卡，销售跟你说“你都这么胖了，还不请私教，你太不在乎自己了”；
去美容，为了让你多买项目，美容顾问跟你说“你再不做美容，就会比同龄人显老，赚那么多钱有什么用，不漂亮也自信不起来”……
看到了吗？
不管是有意还是无意，打压的方式存在于大多数人的语言体系之中，他们通过唤起你的恐惧、自责，让你怀疑自己的价值，潜移默化的内化了自己不够好的认知。
而当你也觉得自己不够好、有问题的时候会怎么样？
会更容易交出自己的底线，去顺从那个“为你好”的人的“建议”和要求。
我们之所以一直活在打压环境中而不自知，是因为很多时候我们会善良的把打压美化成“忠言逆耳”。
话虽难听却“醍醐灌顶”，所以才会“自我反省”——
要不是自己成绩不好/工作不到位/太胖了/不够漂亮，就不会有这样的问题出现啊？
因为从小就习得了“打压式教育”，我们习惯了，潜意识里或多或少都接受了这样的对待方式，感觉不到这件事有多严重。
自卑的人那么多，难道都是天生的？
还不是因为没有得到正向鼓励式的对待方式，却长期活在打压之中。
包丽的案子引发了很多讨论，我看到很多姑娘都在喊口号说自己绝不会被PUA，也不会被精神操控，因为她们自立自强，有独立人格。
我愿意看到这样的评论，至少说明大家都有了反抗意识，而不是习惯于服从打压和操控，但我也担心大家太乐观了。
没遇到精神操控的时候，都是有理性的，但低估了精神控制长期的潜移默化，往往就不自知的陷入其中。
坚定地说不会被打压，不会被精神操控，是一种自我勉励和强化，但在生活里喊口号真的没什么用？
因为当你意识不到自己在被打压、被操控的时候，你根本不会想起来这些口号的存在。
姑娘们，强大有用，但有分辨的智慧更有用。
打压和精神控制你的人，不会把他的手段写在脸上明晃晃让你拒绝，相反它之所以奏效，就是因为它易混淆，难分辨。
看了太多精神操控的例子，跟大家分享3点最重要的识别方式，如果你能坚定地守住这3条底线，精神控制唬不住你。
伴侣间的“怼”其实挺常见的，你说我胖，我说你丑，有点类似于情趣；
或者其中有一方的确有问题和错误，比如沉迷游戏、花钱无度，对方会指出你这样不对，你做错了。
以上两种都不算打压，是相处方式和相处中的磨合，打压是从不就事论事，而把一件事上升到个人的价值层面。
说你胖，是直接的指出问题（虽然不够委婉，也不让人舒服），但如果说你胖并由此引出你整个人都一无是处，“连胖都改变不了，还能改变什么”，那就是打压。
情侣间指出问题没毛病，但把这个问题扩大到否定整个人以及价值的时候，就是打压的信号。
比如牟林翰介意包丽不是处女。
先不论处女情结是不是错，但这种介意绝不是就是论事，他由此指责包丽“是不干净的人”，就是把一件事情夸大到人格侮辱。
建设性的方案VS破坏性的惩罚
如果对方指出你脾气不好，也没上升到价值层面，仅代表他没有过度打压，却不代表你就是安全的。
如果脾气不好是个要解决的问题，他接下来是要求你不要乱发脾气，还是要求你什么都听他的不准顶嘴，这完全不一样。
前者是建议，是具体的解决问题的办法，后者是控制，是要求你不加区分的服从。
再来，当对方说你乱花钱，接下来是建议你做好理财规划，还是要你下跪认错，甚至打你骂你？
前者是希望你有健康的消费观，后者完全是惩罚你，让你恐惧，完全解决不了问题。
牟林翰就是这么做的，他介意包丽的过去，但他并没有提出有效方案来缓解过去恋爱史对两个人关系的影响。
相反，他要求包丽怀上他的孩子后堕胎，甚至还要包丽做绝育手术，切除输卵管，这是变态的惩罚啊！
对你有利VS对他有利
解决问题有很多种方式，刚才提到的“脾气不好”的例子，希望对方能控制情绪，是对双方都有益。
但不是所有问题的解决方式都是双赢，如果对方提出的要求，是损害你利益的，却对他有益，那也是操控。
比如，你乱花钱，男朋友提出你所有的钱都由他来管，他不同意的话，你就拿不到一分钱。
表面上能解决乱花钱的问题，但这种解决方式对你有利吗？
它剥夺了你的消费自由，损害的是你对人生的控制权，却能给他带来好处，既满足了他对你的控制欲，还把你的钱装进了自己兜里。
牟林翰让包丽拍裸照，他掌握了包丽的隐私，以后可以当做威胁，这是对他有利的；
但对于包丽来说，随时可能泄露隐私，就是有害的。
这3点分辨方式很重要。
一旦出现第一次信号，就不要动恻隐之心。
PUA是坏，最善意的理解PUA，他们也许还有改变的可能。
但打压和精神控制如果成了一个人惯有的行为方式，已经是不可改变的人格障碍问题，除了趁早离开，没有更好的方式。
何书桓和依萍活在琼瑶剧里就好了，那不该成为你的爱情剧本。
—— END ——
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