明明很美好

这次翻出了11年的照片，和朋友拍的大头贴，我居然被自己当年惊艳到了。要是回到当年，我一定愿意。只是当时的自己为什么没有发现，当时的自己仍然记得有多么的自卑。可是照片里明明是个灿烂水嫩又明亮的妹子啊，比今天的萌妹子萌100倍。

还看到了去年在韩国旅行的VCR，身材、腿、衣着都让自己很喜欢。除了走路姿势和偶尔的表情以外，其他的都是大美女啊。为什么当时自己也那么不自信？同行的好友说你拥有XXX,这么多让人羡慕的东西，你应当对自己有自信。当时只是苦笑了下。

可是今天看到以前的自己，都是那么美。明明就很好，却一直没有发现。眼睛永远只聚焦在缺点上，然后用意识把缺点无限放大。每天除了内省、自我批评，真的从来没有自我建设、自我表扬环节。内心有一点小骄傲，脑中就会出现满招损谦受益。

为什么从来都不知道正确审视自己呢？想了一想，家庭教育中对我的夸奖也都是不忘提醒缺陷的，比如“要是把XXX能改掉，你就很好了。” 尼妹啊。人无完人，非要用0缺点来要求我，把自己的位置摆的这么低，到底是你们谦虚还是不自信？

所以，我在遇到普通的夸奖之后就会觉得人家是礼貌性的客气一下而已，从来不当真，也没有一丝一毫的喜悦。而当我遇到一个会盯着我的眼睛，用我喜欢而不会说的字词夸奖我的人的时候就瞬间沦陷，进而快要爱上对方。

其实是我太需要没有防线的亲密关系。我需要一个欣赏我，而且让我足够信任，足够相信他是真的欣赏喜欢我的所有优缺点的人。大部分人都说我人缘好，在我看来，那是因为我不自信导致的脾气好，你们说的都是对的，不愿意与人争辩，所以你们喜欢和我待在一起，而我只是忍住不告诉你你是傻逼，但在内心并不那么喜欢你，或者明白你只是喜欢局部的我，一个光鲜聪明可人的我的外在表象。我内心还有一个小强可惜你们都不知道，因为我根本不会给你们机会去知道。

而当一个人没来由的向我敞开心扉的时候，我会很珍惜。仅此而已。
对对方来说，早已熟悉这种拉近关系的把戏，他早已屡试不爽，别人也早在他身上屡试不爽。所以他是boss，我是小强，我应该从小怪开始练级，然后再去打大boss。越级会被KO.

所以我为什么会那么喜欢他的原因在于，我喜欢那个在他面前能够敞开心扉的自己。无拘无束、自在表达，而且因为他比我惨，所以心底还有一种优越感，这feel倍爽。

我得感谢他，是他让从来没有自信、不敢展示表达内心的我，感受到了表达自我的乐趣，非常享受。他是一个好听众，也是一个好Speaker，他的眼神一直在鼓励着我诉说。所以今天的我才能将这件事说给身边这么多人听，也感受到了来自他们的关心和温度，这种良性的有温度的互动，让我不再觉得孤独。我不是一个人。

所以，之后，我只要更多的open自己，有更多的交心的朋友，更多的展示自己、表达自我，不担心说去的话会得罪这个得罪那个就可以了。那我会换来更多的真心人。