01
和老公结婚几年，期间发生了许多事，然而有个给力、明理的老公，在前面冲锋陷阵，为我，为小家庭挡住了很多的麻烦事儿。
当然背后有我努力的付出哈，从结婚一开始，我就向老公灌输这样一种理念：各自的妈各自搞定。婆婆以后的孝顺也好，养老也罢，老公是主力，我辅助。同样，我自己的亲妈也主要依靠我来孝敬，老公作为辅助。
刚刚结婚时，老公对于婆媳问题不屑一顾，认为都是双方心眼太小，整天盯着芝麻绿豆的小事，相互宽容一下不就行了吗？
我就会用事实告诉他：婆婆和媳妇因为成长环境、观念的不一致，想法会大相径庭，很容易造成很多矛盾，如何把矛盾消灭在萌芽状态，就要依靠他这个桥梁来起作用，既能让婆婆心无芥蒂的接受，也要让夫妻感情不受影响。
所以，一旦因为婆媳问题导致了夫妻不和，罪魁祸首就是他。
老公听的一愣一愣，花了好久才慢慢消化，再加上我的枕边风使劲吹，老公的观念与时俱进，一日千里，成为一名优秀的“发言人”，把小家阻隔在问题之外，幸福生活唾手可得。
接下来讲几个小例子，姐妹们可以借鉴一下。
02
有段时间，公公婆婆住在我家，本来一切都还很和谐，然而，有天我回家发现，自家的卫生间大变样：原来的搁物架被移除去，水桶也不见踪影，洗脚时的小凳子也没有了……，总之，放在地上的东西都没了。
一问婆婆，她说东西太多，整理一下，否则不方面洗澡了。
我好郁闷啊，卫生间本来就是干湿分离啊，空的地方都放浴缸了，而且她挪的东西原来就不在洗澡区啊。
虽然原来卫生间看着东西是多了点，可都是按照我和老公的生活习惯来安排的啊。
比如我俩喜欢在卫生间看书，玩手机，有个搁物架非常方便，还有小凳子，平常洗脚坐着非常方便。这下可好，啥都没有，卫生间里只剩马桶，花洒和一个热水器。
虽然现在看着是比之前整洁不少，但卫生间不是用来看的，而是用来使用的，各种顺手的东西都不在，让我觉得很不方便。
不过，我没有说什么，说出来毕竟是小事，也不是什么原则性的问题，但我还是找了时间和老公详细探讨了与老人同住的问题。
03
我说，卫生间这是一个小事，少了架子，顶多来回多拿几次东西，少了小凳子，总能找到替代的方法。
但是我在意的是：为什么事前不打招呼，而且老人心中根本也没有意识到要打招呼。如果下次再有这样不打招呼就自作主张的事情发生，而且老人也根本不觉得有问题，但是却触犯了我的原则问题，我该怎么办？
老公一开始就想和稀泥：他们只是在这儿小住一段时间，你就忍忍，让让呗。
我回答，让让可以，但是你必须和老人说清楚：如果生活中有不方便的地方，可以提前跟我或者老公你来说，征求一下我们的意见。
老人按照他们的想法改造房间，说是为我们好，其实他们没有意识到小家庭的主导已经变了。在小家里，他们不是主人，我们才是，如果我们自己都放弃这个想法，放弃这个中心思想，那么老人会更加按照他们的方式来改造我们的生活，到时候两代人心里都有疙瘩，都不舒服，与其到那时，还不如一开始就定好底线。
事后，老公估计和婆婆说了些什么，本来婆婆还要改造我家厨房和客厅，最后都没有付诸行动。
04
当然，老人到我家来住，老公事前也是好好跟我交流沟通的：
他们是客人，所以我要多照顾一点。没有说他们是老人，所以要多干一点。
“客人”、“老人”不要小看这一字之差，含义完全不同。如果是客人，那么我们就是主人，主人多照顾客人是应该的。同时客人也需要尊重主人的生活习惯，配合主人的日常。
而如果是老人的话，虽然也需要小辈的爱护和照料，但他们心中容易会有“我是老人我有理，你们都要听我的”心理，容易对小辈指手画脚，任何事都要按照他们的意愿来完成，这样的话对于家庭和睦是不利的。
还有一次，婆婆和老公一起摘韭菜，就跟老公嘀嘀咕咕：说我图省事，拿刀刷地就把韭菜的根切掉了，其实最好吃的不是叶子，而是根啊。
然后，老公就回她一句：这是人家的生活习惯，你管这么多干嘛，你不喜欢切就不要切，人家喜欢切就切呗。
婆婆听了就不吭声，然后，老公精彩的话就来了：虽然是儿子家里，但也不是自己家，你到那要做参观团，不要做指导团，人家的生活自己会安排。
老公在婆媳的立场正不正，很大程度影响着媳妇会不会内伤和吐血，即便老公一开始有“愚孝”的苗头，我们也要想尽办法，让他转变观念，做个明理的老公，这样和谐生活就有了保障。