时间过的真快。
一晃就五月了。
曾经痛苦不堪的事情，如今也释然了。
那现在觉得难以承受的低谷，日后回望时，也不过是曾经无力坠落的深坑罢了。
没什么大不了的。
是的，没什么大不了的。既然还活着，就不必苦大仇深。
有什么可恨的呢？
恨来恨去不过是恨无能的自己罢了，可就算恨透了自己，又能改变什么呢？
这些年自我感动式的努力已经化作泡影，它们桩桩件件都在嘲笑我拎不清的过往。
每天带着比上坟还沉重的心情上班，下班后又像陀螺一样转个不停，指望靠些许付出推翻一切重来，却不知推翻一切的代价。
其实但凡我对自己有一点客观的认识，就会知道一切注定是推不翻的。但是，因为我没有，所以怎么着都想要撞上那堵南墙。
如今，终于认清自己了，才明白牺牲了那么多当下，到最后竟都是徒劳。看着四年后依然幼稚无能的自己，你问我难过吗？
当然难过。
但自己做错的事情，只能自己承担。
我承认，这几天，我心里曾滋长出最深的恨，也比以往任何时候都不能原谅自己的过错。但最恨的那一瞬间，我突然在想：为什么要对自己这么苛责？
我真的这么差劲吗？我真的不值得幸福吗？生活已经这么不容易了，我究竟为什么还要和它一起，把自己逼上绝路呢？
也是在那一瞬间，我脑海中突然闪过一句话——你要学会悦纳自己。
这句话，我听过、见过太多次，也尝试过太多次，但从来没有真正做到过。
至始至终，我都没能原谅18岁到21岁的自己，又或者，是18岁到现在的自己。
不能原谅，所以不能接受。
不能接受，所以备受折磨。
我想，如果没有这一次失无可失的绝望，我永远不会心如死灰地直视自己的人生。
我还有什么可担心的呢？至少就工作而言，不会再有比现在更悲哀的时刻了。
那我还有什么可怕的呢？
昨日种种譬如昨日死。不管过去做出的决定是对是错，都永远无法回头。一个人若是太执着于过去，必定会错失当下，而每一个错失的当下，都曾有得到幸福的可能。
因为四年，或者八年的错误，毁掉自己一生的快乐，怎么想都不是个聪明的选择。
所以，家里断舍离收拾的差不多了，就趁着这次机会，和过往彻底了断吧。
最近这半年确实经历了挺多不顺，特别是目前正在经历的前所未有的打击。但痛苦往往是成长的献祭，没有这么一遭，我永远都无法认清自己，接受现实。
所以，这几天为我担心的你们，不必再担心了。我是真的原谅并接受了自己，不再憎恨，不再苛责。
从今以后，我会真正地包容和爱护自己，不管人生变成何种模样，永远不会再放弃那个温柔地对待这个世界的自己。
前天小姨告诉我，世界就是你内心的折射，你光明它就光明，你黑暗它就黑暗。
我永远不会再忘记这句话，也永远不会再因为经历了一些伤害，就封闭自己，放弃和这个世界的连接。
所以，做人嘛，还是要相信善良，相信美好的力量，不然活着多没劲。
其实呢，我本来只是想简单地给关心我的人一个交代，但是没想到写的有点多了。不过这样也好，毕竟在这一篇之后，就要坚定不移地朝前看了。
那么，就当这是最后一次告别吧。
To 过去的一切：
我总是害怕后来所有的磨难都是曾经顺遂的代价，也一直深陷辜负了青春辜负了自己的愧疚。
这么多年，我深知所有的叛逆都是因为没能坚持自我的遗憾，也为当年错误的选择和之后更错误的固执付出了巨大的代价。
但我不后悔这些年的挣扎，因为没有这四年发生的一切，就不会有今天的我。比起四年前的懦弱，我还是更喜欢现在的自己。
过去的一切都已经成为无法改变的事实，短期内也不可能有我力所能及的另一片天地，但未来还很长，不必失去希望。
一点一点去靠近我想要触碰的方向，一点一点为那个梦想添砖加瓦，但不必执着。做到了，很幸运；做不到，很正常。
人生就是一次戏剧化的经历，享受追逐的过程就好了，至于结果，就当作是运气吧。
仔细想想，明明是渴望自由的人，却不知不觉困在了条条框框里，又累又压抑，怎么就一直没发现症结所在呢？
如果不是这一次遭遇，我可能还要在对过去的愧疚里挣扎很久，甚至一生。但客观地讲，那样的自己永远没有推翻重来的可能。
所以，我愿意相信，在痛苦和绝望中重新审视一切，收获对自我和人生全新的思考，就是这些磨难出现在我生命里的意义。
这半年多，真的很痛很痛过，但现在应该是真的走出来了。不管怎样，斩断过往是一种重来，也是一种重生。
被弄哭了这么多次，但我还是很期待此生，毕竟，还有很多地方可以去，还有很多人可以遇见，还有……明天上完班就可以回家，和家人握手言和、相亲相爱啦。
