暧昧总被渣人睡？为什么有人对暧昧甘之如饴，有人闭口不提

陪着你轻呼着烟圈，

到唇边，讲不出满足，

你的温柔怎么可以捕捉，

越来越近，却从不接触。

从来未热恋已失恋，

陪着你天天在兜圈。

——王菲 暧昧

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我的朋友C最近很苦恼。

从来朋友聚会只喝橙汁的她，竟然破天荒的点了一杯tomorrow。酒上来，喝了第一口，C就哭了“这TM什么玩意啊，怎么这么苦，尿吗？”

原来，和她在一起纠缠不清了6个月的帅气师哥，竟然一直有一个交往着的地下女友。

“你知道我有多尴尬吗，我特地等到5.20那天13：14分，给他发了巨长一段小作文告白。结果你猜怎么着，他竟然发来个语音，说他和他女朋友在一块，他从来没对我有过别的心思，只是把我当妹妹。”

事实上，最一开始的时候，C对师哥并没有男女之情的念头，只是觉得对方人还不错，长得也帅。但社团活动结束后，对方竟然主动加了C的微信，开始频繁的联系她，每天嘘寒问暖，早安晚安没断过，时不时再说几句情话，约出去一起上个自习，看个电影。久而久之，没有什么感情经验的C，就败在了师哥的西装裤下。

C哭着和我们抱怨，师哥对她有多么好。

她冬天大晚上，说肚子疼，痛经了，师哥就一声不吭的骑车走了很远找到24小时药店给她买了止痛药和她喜欢的热奶茶。

她说觉得期末要挂，师哥就熬夜两个通宵，找出以前的笔记，整理好知识点，带她去咖啡厅，一点点帮她复习。

你说怎么这就变成了无疾而终的暧昧？

依 恋 类 型

爱情是一种生物性的驱使。

作为社会性动物，我们注定要与他人联系。精神病学家约翰认为，与他人的亲密关系构成了一个人的生活核心。所有人享受和其他人的亲密关系，并从中汲取力量。

同时他确信，我们的恋爱类型早在我们出生之时就早已确定。

发展心理学家Mary Ainsworth做过一个“陌生情境”的实验，以观察人类母亲和儿童间的依恋关系。

在这个过程中，儿童在一个封闭的房间中，进行20分钟的游戏，其照看者在一段时间后离开，等实验快结束时再回到房间。基于其行为表现，心理学家把儿童分为三类。每一类反映一种不同的与母亲的依恋关系。

这三种类型的依恋，分别是：

安全型依恋（secure attachment）

回避型依恋（avoidant attachment）

不安全依恋（insecure attachment）

心理学家Bowlby相信从「摇篮到坟墓」的全部人生阶段都具有依恋性。

在1987年，心理学家Hazan和Shave发现，成人伴侣间出现的情感纽带，以及在婴儿和其照看者之间出现的情感纽带，都是依恋行为系统这一同样的动机系统所导致的。

回 避 型 依 恋

回避型依恋人数大约占总人数的20%。

当一个孩子失去家庭中的依恋对象或者被依恋对象极端忽视，那么在这个孩子长大后，他将变得畏惧，沉默，对他人的亲近产生恐惧。（Bowlby，1980）

虽然和依恋对象的分离，会唤起他们的内部生理的不安，难过，但是回避型的儿童，很少表现出不安的情绪，再见到母亲时也不会表现出对她的依赖。

而回避型的成人，很少投入亲密关系，比起长期稳定带有承诺的恋爱关系，他们更喜欢一夜情，周游在多个对象中，和潜在恋爱对象保持暧昧的关系。

回避型个体（成人和儿童）又分为两个类型，恐惧型和疏离型。

恐惧型会不舒服与别人太过亲近，疏离型则更加看重自由，独立，他们不希望与他人的交往打破自身的生活节奏。（Bartholomew，Horowitz，1991）

想 象

在一段暧昧中，最一开始，对方对你往往充满好感，继而发起猛烈追求。随着时间你们的关系不断深入，但总是到了一定程度，便戛然而止，没了后续，无疾而终。

这段关系便永远成为了历史悬案，就算被骗的一方有心打破砂锅问到底，对方多半也是一脸无辜，说出一些是自己太累，不适合恋爱，两个人不合适这种似是而非的话，让人云里雾里，不知道自己做错在哪里。

这是因为在心理学中，动作起源于想象，而不是意志。

大部分暧昧关系中，暧昧发起者多半在之前感情中受挫，所以不由自主的在你的身上发挥自己美好恋情的想象。

在对你付出关心，产生类似于恋爱互动的过程中，他们的潜意识渴望，和想象力得到满足。

然而当关系进展到了一定程度，发起者的想象力便走到了尽头，意志开始发挥作用，于是和你的感情就没了下文。

我已经忘了多久没有再因为，得不到回应，无疾而终的暧昧落泪。对老手，玩家而言，暧昧反倒成了感情中最美好的时光，充满对未知的试探和期盼，充满了对感情的理性控制和付出得到的博弈。

“跟你是幻想，未曾分晓已爱上。

我早知道相恋也许是场较量，别尽露真相

未期望你可交出一世情感，徒然浪费眼泪，遇难不知退

被吃定太易豁出去，与你淡似水，便千杯不醉。”

我们从计划生育谈到宇宙大爆炸，却找不到合适的时机抱一下。因为没有一个合适的名分，所以即使与你讲东讲西，为你从地理讲到物理，凭物质分析心理，这天高海深辽阔天地，也没你的心意更难探寻。

暧昧里伤人的便是自以为的空欢喜。即使我在脑子里幻想了无数个和你的以后，幻想了和你住在湖边的小屋，三环的闹市，和你生一儿一女，男孩一定鼻子要像你，女孩眼睛一定要像我。但回归现实，我们却是两个陌生的个体。

暧昧比拒绝更致命的是，你对我的好，让我曾以为我们真的能在一起。就像比起大动脉上的一刀见血，脑部的一枪致命，凌迟之刑和日积月累，慢慢渗入体内发作的毒药更折磨人心智。你一声不吭的闯入我的世界，浪费我的爱恋，消耗我的时间，磨平我的脾气，打乱我的作息，在与日俱增的习惯和似有似无的暗示里，让我渐渐沉溺。

快乐当然有一点，不过寂寞更强烈。明明你对我已超出朋友界线的关心，明明你对我也热情似火，明明我已习惯你的宝贝，和每天早晚的笑脸。我却要陷在这进退两难的煎熬里。每天不断在失落和期待里徘徊，爱的小心翼翼，生怕多情总被无情恼，却还是对你怀有一丝期待。

现在的感情太暧昧，真心被辜负，善良被利用，我只想要一段能给我安全感的恋爱，少些猜忌不安的暧昧。

所以啊，不喜欢的话，就不要瞎聊了，我也不是siri，没时间天天被你随喊随到，毕竟，我想要的是确定真心的恋爱，而不是一场互相制衡的暧昧游戏。