杨烁吼孩子上热搜：PUA式父母才是真正的童年阴影
恐怖的“严父”
今天，书单君来聊一件最近让我感到不吐不快的事。
前阵子，《爸爸去哪儿》第六季由于“限娃令”，在芒果tv海外版悄悄上线。
原本，播放方式“低调”，节目就不太容易进入大众视野了。没想到，它却因为嘉宾杨烁（《欢乐颂》里的包总扮演者）花式骂孩子而上了热搜。
信奉棍棒底下出孝子的杨烁，对儿子杨雨辰可以说是相当严厉。
刚到拍摄地，杨烁就展示出严父风采。由于孩子雨鞋不合脚，走路有点内八，杨烁就要求孩子重走一遍。
孩子听话地走回去后，杨烁还是不满意，脖子上冒出青筋，要求孩子加速：“所有人都在等你啊！”
如果有人说上面是为了规范孩子走姿，只是教育略微严厉，那杨烁后面的操作，实在让人看不懂了。
当儿子想选5号房，自己想选1号房时，杨烁问孩子：“我觉得1号好，你确定要5号吗？你为什么要选5号？”
听到儿子甜甜地回答，5号是自己的幸运数字时，杨烁立马泼了盆冷水：“5号不是我的幸运数字啊。”
尤其在发现5号房位于营地最远处后，杨烁的表现，更是让不少网友感慨，完全唤醒了自己的童年噩梦。
赶路途中，他挖苦儿子：“5号不是你的幸运数字吗？你要选5号，棒棒的。”
在看到7岁的孩子，在高原上吃力爬坡，说不出话大口喘气时，杨烁非但没安慰，反而恐吓儿子：“你能不能快点？不能我让你跑到村口再回来。”
比起教育孩子懂规矩，杨烁的做法，更像是要求绝对的服从，一旦不满意，就对孩子嘲讽体罚。也难怪不少网友越看到后面，越对杨烁的教育感到寒心。
更让人满脸问号的，是杨烁那难以捉摸的脾气。
孩子喘着粗气上了天台，杨烁问“风景美不美，值不值得”，孩子懂事地回答“值得”，结果杨烁却怼了一句：“那以后你再跑更远，更值得。”
看到情绪明显低落的孩子，杨烁还不放弃攻击，追问杨雨辰：“那下次你选几号？”
当孩子试图讨好父亲，带着哭腔回答“1号”后，杨烁的回答却让人无语：“下次1号在最远！”
说实话，书单君能理解杨烁在儿子年幼时，希望树立规矩的想法，可持续的否定以及非常具有攻击性的沟通方式，别说跟一个7岁的孩子，就算成年人听了，都不知道该如何回应。
很多人留言，“想起了自己的父母”“这才是真正的童年阴影。”
甚至还有网友专门给杨烁这样的爹妈造了个新概念——PUA式父母。
原本用来形容男女关系里，情感控制、人格贬低行径的词，被套用到父母与孩子之间，却丝毫没有违和感。
更可怕的是，男女关系尚可分手结束，父母与子女的羁绊，却是无法解开的死结。遇上这样的父母，好像就只有忍受和原谅这两条路可走。
而小时候被这样对待过的人，带着痛苦成为家长后，往往又会重蹈覆辙，把同样的痛苦带给自己的孩子。
错误的教育像一个诅咒，给父母子女双方都带来痛苦。
那么，为什么有些父母说话做事这么像PUA？
杨烁究竟做错了什么
资深心理咨询师黄玉玲的《你的善良，也许只是软弱》一书里，提出了一个概念——“神仙自恋型父母”。
他们的逻辑是“我想要什么，立即就会得到什么”，只有这样，才能让他们感觉自己很“全能”。
这就像高铁上霸座的成年人，也是很典型的神仙自恋式案例，他把社会和他人当作了自己的母亲，活在“只要我一动念头，你就要满足我”的幻想里。
可是这种想法，本质是对他人权利和自尊的抢夺，是对他人的一种攻击，也打破了社会基本的规则和秩序。
杨烁就是非常典型的神仙自恋式父母。哪怕只是普普通通的小事，只要让他感到挫败，就能激起夸张的愤怒。
除了心态本身，杨烁的教育方式其实很粗暴：孩子不听话就吼，再不听话就体罚、冷战。这本身也是一种极其偷懒的做法。
教育的本质，是建立在规矩之上，和孩子实现心贴心的交流，也就是说，只要不触犯规则底线，应该允许孩子做自己。
可是，不少家长很容易把亲子关系用“威权-臣服”的视角来看待，加上工作压力大，便把与孩子建立连结、感同身受这件事视为麻烦，一切都以自我为中心，还美其名曰，是锻炼孩子抗压能力。
当遇到孩子控诉，他们最常见的说辞往往是：“我从小接受的就是这种教育，现在不也挺好吗。”
其实，真正的挫折教育，目的是为了帮助孩子“脱敏”。
因为人的心理发展是一个过程，为了避免孩子长大后遇到挫折走极端，聪明的家长往往会让他们提前做些适应。
比如，开玩笑时略带嘲弄，甚至急了吼孩子两句，但这些都建立在合理的范围内，如果事后孩子委屈了，一定要对他讲道理，解释自己这样做的理由。这和贬低、挖苦孩子，过分打压孩子自尊的做法，完全是两回事。
在书单君看来，像杨烁这种神仙自恋式父母，通常会教育出两类孩子——一类内心叛逆、一有机会就会选择逃离父母，“吵不过你，我走还不行吗？”
另一类孩子则会过于温顺，他们靠压抑天性，满足父母期望，长大了很容易出现心理问题。
像杨烁的儿子杨雨辰，就是非常典型的极度温顺代表，真人秀上被父亲怎么责骂，都不吭声。
跟小朋友一起捡垃圾，别的孩子累得都干不动了，杨雨辰还咬牙干活，听到村长简单的一句表扬，他的眼圈瞬间就红了。
在村长各种暗示下，杨烁非常勉强地挤出一句夸奖：“儿子你真棒。”谁知，对这小小的肯定，杨雨辰的反应非常夸张，他嚎啕大哭地扑进杨烁怀里大喊：“我要爸爸。”
可见，长期的打压否定，给7岁孩子造成了多大心理影响。
为什么爱里充满了愤怒
节目里的杨烁，让我想起朋友小林的故事。
小林是家中独子，妈妈作为家庭主妇，生活的关注点自然都在他身上。但小林并没有感受到幸福，在他的童年记忆中，妈妈是个控制欲很强的急性子，好像永远活在愤怒里。
比如，妈妈总是嫌他走路走得太慢，脚后跟还拖在地上，感觉没精打采。
有一次，他刚洗完澡，穿了一双新买的塑料拖鞋。鞋有点大，走路时硬邦邦的后跟会在地板上敲出响声。坐在沙发上的妈妈起身就是一脚，把他踹倒在地。
他回过头，看到的是妈妈愤怒的眼神。他说，妈妈可能也意识到自己下手太重了，但为了掩饰这种内疚，她用更大的嗓门吼了他一顿。
他一直都觉得，妈妈的爱里好像充满了恨。
《你的善良，也许只是软弱》里写道，有一种愤怒，是因为觉得世界不在我的控制之中。这种攻击性会转化成恨，带有强大的杀伤力。在亲子关系里，同样是如此。
有些父母的愤怒，是因为孩子没有完全受到他的控制。“我跟你说了多少遍了，你怎么就是不按我说的来”，是他们最喜欢说的一句话。
这种愤怒积压久了，往往会因为一点无关紧要的小事而爆发。
另一个朋友阿荣说，她小时候总是被打，原因有时很匪夷所思。
她说：“有一次我因为饭前吃了点零食，午饭实在吃不完，就跟妈妈商量，能不能留着晚上再吃。妈妈突然发火，说我就是想跟她对着干。她骂了我以后，扔给我一个破碗，让我滚出去讨饭，体验一下吃不饱饭的滋味。
“那天，我拿着那个破碗，在门外哭了整整一下午，无论怎么道歉，妈妈都不肯开门，有人上下楼的时候，我感到非常羞耻，就把碗裹在衣服里，蹲在墙角，希望那个人快点离开。”
回忆起这件事的时候，阿荣说：“我现在想起来都觉得不可思议，不知道自己到底做错了什么。”
王小波说：“人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。”
书单君认为，在亲子关系里，也同样可以说：父母所有的愤怒，本质上都是对自己无能的痛苦。
痛苦自己不能把孩子变成自己理想中的样子，痛苦孩子没能被他控制。
有些人，在父母错误的教育中长大，虽然他们意识到了那是错误的，却还是无可奈何地变成了父母的样子。
那是因为，他们只见过、接触过那样的教育，不知道什么是更好的教育。当他们为人父母时，只能从自己错误的经验里寻找方法，这样找到的，只能是同样错误的答案。
那么好的教育到底是什么样的？
美国教育学家简·尼尔森提出过一个教育理念，“正面管教”。
她说，“管教”（discipline）来源于拉丁文discipulus或disciplini，意思是“真理和原则的追随者”，或“受尊敬的领导人”。孩子们和学生们要成为真理和原则的追随者，他们的动力必须来自于内在的自我控制，也就是说，他们必须学会自律。但是，不论惩罚还是奖赏，都是来自于外在的控制。
当大人用过度控制的方式来管教孩子时，就是他们在为孩子的行为负责，而没有让孩子们学会为自己的行为负责。
所以，她倡导以尊重与合作为基础，父母通过营造和善而坚定的沟通氛围，培养孩子的自信、自律、合作、责任感。她给家长们提过一个忠告：
决定你自己要做什么，而不是让孩子做什么。大人们最大的错误之一就是向孩子提要求，而不是给孩子提供选择。
父母总是说了太多的“你应该做什么，你应该怎么做”，提出一些没有意义，甚至相互矛盾的要求。
而真正好的父母，是言出必行的、尊重的、和善而坚定的。把握好爱和操控的边界，才能避免成为杨烁那样无理取闹的父母。
如果听了这些道理，依然感觉不知道怎么做才好，书单君认为，有一件最基础，却是最重要的事情至少可以做到。
那就是：把孩子，真正当作一个人，而不是你的附属品来看待。
就像纪伯伦在诗里写的那样：
你的孩子不是你的孩子，你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们自己有自己的思想……
你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样，因为生命不会后退，也不在过去停留。
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