当写完《我向工作超人说再见》，内在的悲伤，想让我寻找释放的途径。
我开始搜索我的电话本，戈丽宝贝进入了我的视野，我毫不犹豫的给她打了电话。她正在睡觉，我的电话吵醒了她，她含糊不清的回应我，我有点忐忑，不知道她能不能支持我。
戈丽小宝贝给了我最大的支持。她了解到我的需求，马上调整了，进入了咨询陪伴支持的角色。
我告诉她，我很悲伤，我这段时间有些痛苦，我希望成为工作超人，可我每天都无法做到。聊天的时候，我的愤怒也出来了。
她问我愤怒的颜色、形状，我说是黑色的，一团烟雾的状态。我看到了一个小女孩，在荒野里哭泣。小女孩，也许是3-4岁，也许是5-6岁，反正不是很大。扎着羊角辫，张开嘴巴在大哭。周围一片秋冬季节的颜色。
我也开始大哭起来，好多好多的悲伤，我感受不到别的东西，我只有悲伤，我需要安全的空间，去释放我的悲伤。
戈丽问我，小女孩想说什么。我说是“我做不到”。是的，有好多我做不到的悲伤。我无法成为一个男孩子，我无法帮到妈妈，我做不到这些。妈妈被家族的人，逼着去生一个男孩，我多么想去帮妈妈，成为男孩子，妈妈就不用那么痛苦了。
戈丽问我，如果我做到了，成为了一个男孩子，会怎样？我说，我会被认可，我爸爸家族的人，就会认可我。认可了，我就会得到爱，我就会快乐，幸福。
我继续在小女孩的状态，我有好多的悲伤，我成不了一个男孩子，我永远也得不到认可。我不认可自己，不管我多么努力，不管我取得什么成绩，我都不认可自己。因为在我的小女孩的世界，我永远也成不了男孩子，我永远都是不够好的。只有男孩子才是够好的。女孩子是得不到认可的。
当戈丽问我，我会如何看待自己的时候，我觉得自己什么都不好，我不认可自己。没有任何优点是值得被认可的。戈丽问，真的吗？我想起来了，当我开心的时候，做自己喜欢做的事情的时候，我是认可自己的，我是轻松地，我是喜悦的，我是专注的。而当我不开心的时候，我是不认可自己的。
戈丽说，你是不是可以有一个新的信念。我想了想：当我做内心想做的事情，我是专注的，有力量的，与自己是链接的。
我进入了曾经专注的画面，那些专注，链接的感觉，回到了我的身上，我与自己有了一些链接。在这个状态下，呆了一会。感觉自己有了一些稳定，心理平静多了。
戈丽说，可以给自己一个承诺，未来一个星期，在生活里贯彻实施新的信念。我说可以，然后在一种恐惧就在心理弥散开来。我觉得恐惧，我觉得我做不到。我做不到。
我突然觉得，那个哭着喊“我做不到”的小女孩又来了。我很恐惧。但我同时也很清醒。有些事情，我是做的到的。但是小女孩，想成为男孩子的事情，我是无法做到的。我需要允许，小女孩做不到成为一个男孩子，我需要允许。我也允许小女孩曾经有这样一个信念，她要成为男孩子，她做不到，她很悲伤。我需要去爱护这个小女孩，去理解她。
我突然觉得，对于小女孩，她做不到，我是允许的，她做得到，我也是允许的。无论是什么情况，我都允许她。我爱她，我接纳她，认可她，允许她。我再也不会让她在荒野里哭喊，孤独的，无助的，在黑夜里哭喊，我心疼她。
我有了新的信念，我接纳和允许自己做不到的事情，我也允许接纳自己，去做那些自己喜欢的事情。当我做自己喜欢的事情，我全力以赴。当我去做自己不喜欢的事情，我允许自己做不到，因为发现自己不愿意做的事情，也是有意义的。
未来，我要发现越来越多自己喜欢的事情，我也要去发现越来越多我不喜欢的事情。我允许自己做得到，我也允许自己做不到。
我感恩戈丽宝贝，引导我有了一次美好的心理疗愈。很深的悲伤，很深的疗愈，让我可以看见那个“我做不到”的小女孩，而不是在痛苦里，一直煎熬，一直徘徊，一直困顿。今天我终于与那个“我做不到”的小女孩，有了一次美丽的相遇。这对我很有意义。
我记得那个小女孩，在2018年绽放天赋一阶段的时候，我有一次学习和练习。那是妈妈怀孕了，怀了弟弟，至少有了6个月了，肚子很大，在一个下雨天，妈妈回到家里，躲在姥姥的小房子里。有一些朋友看到妈妈来了，回来探望妈妈。
很快，有人报信，抓计划生育的人来了，妈妈无处藏身，大家都以为，妈妈会逮个正着，结果妈妈消失了。后来才知道，姥姥房子里，面向菜地的墙壁，有一个只有一尺见方的小窗户，平时用来透气用的小窗户，妈妈从那个小窗户爬出去了。然后在下雨的苎麻地里，躲了半天，谁都不知道她躲在那里。
我是一个小女孩，我惊呆的看见了这一切。我以为，这个事情就过去了。但是这个事情就藏在我的记忆里。打开记忆的时候，我对爸爸家族的人，都很痛恨，因为他们逼着妈妈生一个男孩。我对妈妈很愧疚，因为我不是男孩，我帮不了妈妈。
那天的个案练习，我哭了很久，那些记忆冻僵在我的身体里。哭完，我就累了。助教张莉想继续推动，我当时就拒绝了。我说够了，不想再深入了。
今天的疗愈过程，是那个个案的继续。想成为一个男孩子，帮助妈妈，获得爸爸的认可。我用了前半辈子的时间，一直在努力。如果读大学，是为了生存，去读硕士，读博士，去做我认为更有价值的工作，却是我不断的追求，让自己更有价值，更好的被认可，就是这个伤痛产生的不懈动力。
可今天，我再也爬不动了，那些动力，我再也承担不起来了。
我看到了“我做不到”的小女孩，我看到了自己的承担。
我也需要看到，父母他们的命运，去尊重他们的命运。他们想要一个男孩，是他们的权利，他们在做他们认为更有价值的事情。我需要去尊重尊重他们。
我也需要尊重自己。我就是一个女孩。我没有办法成为男孩子。我的前半生，一直在做，让自己比男孩子更优秀的事情。但现在，我承认，我是一个女孩。男孩子不比女孩优秀。我尊重男孩，我也尊重女孩。我尊重自己是个女孩子的性别。我不需要做个男孩子，我也不需要比男孩子优秀。
我认可自己是个女孩。我认可自己，很多事情，我做不到。我认可自己，我曾经努力做过的一切。我尊重自己，曾经想做比男孩子更优秀的想法。我尊重一切。
现在，我回到一个女孩。我拥抱自己，我做回妈妈的女儿。
现在，我爱自己，我允许自己既可以卓越，比男孩子更好。我也允许自己很糟糕的部分，不管我是什么样子，我都爱自己。
今天写到这里，未来，这个主题，也许有更多的内容，我会继续的。拥抱自己，是一生的功课。