告别不必太用力 顺其自然就好

每天晚上都会睡前刷微博，经常会看到很多标题诸如“超级催泪的照片”之类的图片集，有时候明明知道是标题党，还是忍不住点进去看。看得多了，就会发现一张出镜率特别高的照片，两个年过八旬的老人一个坐在火车的车厢里，一个在车厢外扒着窗户，两位满脸皱纹的老人握着手互道离别，其中一位还抬手用手背擦拭着眼角的泪花。

只恨余生不够漫长

我想很难有人看到这样的场景还能无动于衷吧。他们都清楚这是最后一次的见面了，在此之后阻隔他们的不只是千里迢迢的路程，还有余生岁月里为数不多的时间。在这样的心里预设下，他们尽管难过又依依不舍，但也因为看清了前路的某个必然将至的时刻，对这次的离别也只能坦然接受。

离别总是沉重的，但更为沉重的是我们不知道这是不是永远的告别。人在童年的时候，总是把每一次的离别都当成天大的事情。小时候第一次去幼儿园，爷爷蹬着三轮车送我和姐姐一起去，一路上我和姐姐都在三轮车的斗里开心地做着游戏，大声地唱着各种天真烂漫地歌曲，对爸爸妈妈所描述的即将要见到的许多小朋友憧憬无限。

那天早晨真是各种美好，一直到我们到了幼儿园，爷爷一手牵着我，一手牵着姐姐走进幼儿园的大门，把我们托付给和蔼可亲的老师。然后，爷爷嘱咐我们要听老师的话就转身走了。姐姐哇的一声哭了出来，白嫩的胖脸蛋挤成一团，泪珠哗啦啦地往下掉。她哭得声音极为响亮，以至于周围其他刚刚还沉浸在离别的哀伤中的小朋友都挂着泪珠呆愣愣地瞅着她。

我已经忘了当时自己在想什么了，据爷爷描述，我当时表现得极为淡定，甩开老师的手拔腿往外跑，顺着来时的路一会儿就看不见踪影了，姐姐在震惊中也忘了继续嘶吼。小孩子的思维总是单线条的，每一次短暂的告别都带着点儿永远回不了家的意味，我们恐惧离别，拒绝与亲人分别，用我们的眼泪或是一些小小的把戏妄图永远不离开家人，不去陌生的地方，在成人的我们看来既好笑又心酸。

成人世界的离别，则极少会出现失控的时刻。大三那年的十一小长假，我第一次独自坐了将近二十个小时的硬座来到了他的城市，虽然曾在各种诗词歌赋故事散文的描写中想象过这座南方城市的样子，但不知是不是心理原因，亲自置身其中的时候，感觉一切都是恰到好处的美好，就连他所在的那个大学也是理想中完美的样子，我们每天绕好几圈也不觉得厌烦，不怕大家笑话，那里的水在当时的我喝来都带着些沁透心脾的甘甜。

时光呼啦啦地一下子就过去了，我要走了，自己走，正如我自己来。要走的前一天晚上我怎么都睡不着，趴在一边看着他沉静的睡脸感觉心里好不舍，但也安慰自己寒假马上就会到来的。一睁眼就是第二天了，我们像来时那样又一起坐公交车到火车站。我是个急性子，任何事情都喜欢提前好久完成。那天也一样，我们到火车站了以后距离开车还有一个多小时。

阳光特别热烈，我们撑着伞坐在进站口旁的马路牙子上。他讲了好多有趣的事，越讲声音越低，突然一下子抱住我，带着点儿任性地说，要不请假再留几天吧。我安慰地拍拍他的头，笑话他跟个小孩子一样，我们心里都清楚他说的完全不可能实现。

我背着大背包排队进站，他在旁边各种叮嘱，我沉默着一一点头。到我了，我扭头贪婪地深深看了一眼他，他强挤出个难看的笑容，隔着栏杆紧紧地握了下我的手。后面的人一挤，我们就松开了，我被人流推着快速向前。“路上小心啊”他在后面大喊着，我眼中蓄积好久的眼泪一下子倾泻出来。没敢回头，我只是抬起胳膊使劲在空中挥了挥，安检的小姐姐看到满脸狼狈的我也并未流露过多的吃惊，或许她对这一切早已看惯。我边走边擦眼泪，但是完全没用，它们仿佛已经完全不受我控制了，我使劲睁着红肿的眼睛呆呆地看着候车大厅例乌央乌央的人群，从未感到如此孤独过。

当时的我内心十分笃定，这不会是我们永远的告别，我们还会见面，如果运气好的话，我们说不定永远不会分开直到生命的终结。但是，那一刻的我也清楚的明白，我的生活又要恢复到之前的状态了，持续了十多年的生活方式突然让我感觉如此难以忍受。我好想跑回去，抱紧他说我不想走，想留下，永远不想走。但直到我们最后分开，我也从未如此清楚直白地表达过自己的内心想法。就连分手那天也不过是一个看似稀松平常的夜晚，我给他发了一条分手短信后，他也表示早已感觉彼此不合适。之后我们的所有见面就都是传统模式的好友会面了，亲切而友好。

那天在火车站的我如果知道，那就是我跟作为自己男朋友的他永远的诀别，我会如何呢？我想，一切应该都还会重来，是的，我还是会呆坐在候车室的座位上把未来漫长又短暂的一生幻想一遍，他还是会独自蹲在候车室门口哭得像个傻逼，那天的告别就是最好的方式。