情书再不xiu

今天老妈又发过来一姑娘的微信和照片，让我加，继上个月亲戚上门说亲未果，这个月刚开始就有两场要“应付”。突然有很多话想说，还有这文章里大部分的文字在夏初白蝶绕花的时候就已经写下，发了微博却神经病一样秒删，还是决定放出来。

有些话写出来就舒服了，芜杂的情绪须要梳理，让生活长草，一点也不生态。

我看了姑娘的微信，一个非主流的名字，还有一个装逼的签名和那看上去故作可爱的头像。其实我自己都恨自己，《花千骨》里常常提到的一个词：执念，而我就是执念太深，对爱的东西总是贯彻死一样的觉悟，然后不喜欢的就是不喜欢，有时候一定要信了自己的感觉，从了自己的内心。至少我能很轻易地去分辨去分辨这些然后确认哪些东西可以进入我的生活。

这一年多时间过得挺慢，却也煎熬到度秒如年 在这一年里，发生了很多变故，在被命运调戏的过程里，也经历很多，尝试很多。我试过封闭自己，试过接受别人重新来过，努力地去理解孤独以及寻找那种最舒适最平衡的状态。

在成为单身的那一刹那我是释然的，直至我辗转迂回曲折过巷依然孑然一身的时候我仍是释然。 当时的我认清现实明白自己不能给她想要的东西，“不该沉默时沉默，该勇敢时软弱。”其实最直接的冲动是不能再让她流泪了。有人说，喜欢就是想要和她在一起，而爱却不一定要在一起；喜欢就是要努力抓紧，爱却是，学会放手。这句话说得在理。五年前，我喜欢她，在互相折磨了三四个年头后，我爱她，并对此鞠躬尽瘁。

我试过去接受并喜欢上别人，认识了几天便轻易说喜欢的黄毛小丫头，母亲喜欢我本人也想跟我发展的初中同学，从小一起长大可以无话不谈的异性朋友，甚至是眼巴巴地求着我更新还求着我旅游的书迷，当然还有不断的相亲。结果是拉黑，拒绝，消失，躲避。相亲，我倒没有逃避，我妈和我舅会费劲唇舌地劝我，告诉我周围的哪对亲友是经过怎样的缘分走上婚姻殿堂的，告诉我朋友圈狭窄不能认识新的女孩的现实。

相亲真的是一件烦心的事，不会再有那么一个人愿意第一次约会跟着我去书店还要在回来的路上吹嘘自己的才华和学识了。干脆相亲的时候我搞个面试吧，请姑娘们跟我聊聊徐志摩到底最适合他的女人中的哪一个，又或者谈谈鲁迅先生为什么和周作人决裂，跟我讲一个东野圭吾或者卡夫卡的小故事，或许我就会笑了。

我这么跟朋友形容自己的，大部分人的生活就是简单地在地面上行走，我喜欢飞，离地面一毫米我也愿意，着陆死。我清楚自己的个性，倔强，怪异，情绪化，文绉绉。能接受我的人不多，懂我的更少。所以我一直心存感激，是前几世积累了多少福分才足够幸运遇上她，也因此我从未后悔，在爱里做的所有一切，无论对错。 “天下太大，总有人比你合适，其实我觉得这样不值，可没选择方式，你一出场别人都显得不过如此。”

表哥结婚了，表妹生孩子了，关系好的都慢慢步入婚姻。身边的人来来去去，到最后，只有音乐，书本和篮球。人生起起落落也像走过鬼门关一样挺过波折，到最后，还是买了房买了车考到了好工作。 大家都问，你条件这么好，为什么不找个对象啊。 呵呵。 有人说我要求高，也有人说我还是放不下过去那个人。 有时候我开玩笑地说，我不喜欢女人；也会认真地回答他们，可能是我没遇上合适的人吧。他们会问起我的要求，其实静下来罗列一下，发现自己要求真的蛮高的，喜欢学语言或者学音乐的姑娘，生活状态收放自如，有喜欢的偶像，有经常追求的东西，有自己独到的想法。。。好多好多，我发现自己不能再列下去了，倒不是因为复杂冗长，而是再往下说都觉得是照着前女友的样子在讲。可能是，也可能不是。

怪就怪我是个记忆力超好的人，在我这里，不存在用力遗忘这样的可能，我做不到没心没肺，做不到云淡风轻，那些用心用灵魂使过劲的东西，很难再让痕迹剥落，其实用心浇灌过的都会发芽，最后都会亭亭如盖。

这些年累积的习惯和关怀，怎么能说不在就不在。

村上在《挪威的森林》开头里写道，我想起自己在过去人生旅途中失却的许多东西，蹉跎的岁月，死去或离去的人们，无可追回的懊悔。我不后悔但也曾后悔，离去的她和无可追回的爱情。 总是在类似瞬间自然迸出过往的点滴，总是在无数个梦里挥之不去。梦里有许多情节，挽回，复合，惋惜，失去。有噩梦，有美梦，有怀念，周而复始。而有些太真实，醒来自己都分不清。

同事们都说我总在不经意间提起她，好多好多次，各种各样的事情会让我的大脑自动地立即搜索记忆库里的对照的内容，然后我那个调皮的学长，总会提醒我，刚刚说的是女朋友，请加个“前”字。 梅老板和我一起值班的时候会凶猛地磨牙，有时候太过猛烈把我吵醒，半梦半醒间生起无限的怀念。早上起来后我就对他说，还好你不是我女朋友，我女朋友磨牙我早就把她打醒了，对了，是前。 小明会在一天中不停地和女朋友打电话，打球前要申请汇报，吃饭做事都要报备，在电话里说同事的糗事，说天气，说八卦，说该死的食堂。我趴在桌子前看电视剧，听着他们在一边隔着手机吵架，一个又一个电话。未接来电和吵架，对我来说都是恩爱和幸福。我都很久没有人跟我冷战和吵架了，有的话，那也是自己和自己。

一个人去听林俊杰的演唱会，一个人去南京，然后不断重播以前的剧情，控制不住，自然流露。深夜看完青奥会和李建峰走在曾于相同的时间节点和她走过的大马路上，肆无忌惮地嫌弃并享受着那些回忆，嫌弃是因为不堪，享受是由于曾经美好。

走在路上 看到熟悉的装束，长裙，背影，电线杆，一下子呆若木鸡；漫步在居民区里，猛地鼻子里闻见桂花的香气；和别人的谈话，忽然冒出她固有的语气。从枕头下拿出袜子，打开她推荐的APP，用过去的称谓和姿态面对山水和美食，丢不掉的习惯全自在地成了呼吸。

村上说了，孤独一人也没关系，只要能发自内心地爱着一个人，人生就会有救，哪怕不能和她生活在一起。 朋友的婚礼上莫名涌起另一种感动，幻想着若是我和她会是怎样画面。我甚至傻傻地买过淘宝上19.9元的爱情挽回秘籍，去听那些专家的建议与攻略。然并卵，失去了就是失去了，那些很冒险的梦，那些以后要做的事情，还有那些信仰，要忘记多难。 我没有改掉密码，也没有更换手机号码，可我并不是一个多恋旧的人。时间是一场回不去的旅行，我也知道，有些事不能重来，所以我尽量不去打扰她的生活，我知道她没有我可以过得很好就够了。  世界那么大，我还想着她。 就算世界无童话，起司猫没有眼泪，就算世界荒芜，写一首简单的歌，恨不能朝她，立即狂奔去。 这一生，曾经有她，就够了。

某天我发了一条微博，配上她拍的照片：祝福你是真的，但我不会祝福你们。我和她的影子在黑幽幽的小径被反方向的路灯隔着刚下过雨天地间弥漫开来的雾在完美的角度悄悄地投射下的轻盈的影子，搭配着稀疏的树影，都是恋爱时甜美的形状，摇曳的小水塘里的微光，是那再也回不去的时光。

山有木兮木有枝，心仍悦君兮君可知。