2019-08-06

事件：昨天被老公提出我发的面不好后，今天完全歇菜了，而且还感冒了，一直流鼻涕打喷嚏，一会恐惧自己是不是得病了，恐惧下周的体检结果，一会出现了奇怪的念头，核心还是自己的羞愧感：好吃懒做。

觉察：羞愧自己好吃懒做，做会计工作觉得受人限制，不愿意干，觉得自己的时间都禁锢在那呢，做家务也不愿意干，觉得好累好脏，但啥也不干，整天无所事事的话，又很羞愧，觉得自己没做什么事，只要对老公有什么不好的行为，立马羞愧得要死，觉得欠他很多，小孩没生出来，又没工作，帮不了家里，家务也没做得太好，还总是发脾气，惹他不开心，还做了很多花钱的事情，最后都没能坚持下来，所以对他攻击完后内心总是无比愧疚，觉得欠他很多。如果自己这些都没做好，让我觉得自己就是一废物垃圾，毫无用处的烂人。

1，做家务让我很脏很累的话，让我觉得很烦，烦家务又多又累又脏，那很脏的话，我可以解决是带手套，多的话我可以分时间段去干，累也是如此。这可以解决呀。如果只玩的话又会很无聊，很羞愧，是的。所以人生不就是既享受又要工作创造的嘛。

2，做工作让我觉得很烦琐，烦工作太多麻烦，烦与人相处，事实上，工作做多了，就不麻烦了，反而没挑战性了，觉得自己做得工作太机械太简单，所以从简单的积累经验，逐渐去做复杂的。与人相处一样，如果一味逃避永远解决不了问题，那就在工作解决好与他人相处的问题，根本还是处理好工作的前提下，与人共赢。

对应的生命故事：

小时候总被爸爸妈妈责骂，觉得我一点都不懂事，一点家务活也不帮忙，很多时候都是去世的大爹一起帮忙收的棉花，那个时候真的啥也不想干，就想吃好些，玩好些，学习好就行，其他的什么也不愿意干，所以经常被爸妈责骂，也被熟知的亲人不看好，现在想想还真是羞愧难当。

重复的生命模式：

小时候在家好吃懒做的毛病现在又和老公的相处显现出来了。其实在工作中也是这样，希望少做，做简单的就有高的工资，后面干脆想着少做一点，做简单一点的工作就行，拿着一份可以不让自己饿死的工资就好了，浑浑噩噩的过日子就行，完全已经丧失了斗志。直到遇到老公，更是像遇到救命稻草一般，这下把我的工作问题也解决了，不用工作了，在家想干啥就干啥，结果只享受不创造，也是羞愧难忍，一直都是死亡恐惧提醒我，让我害怕，其实还是惧怕自己啥也没能干好就挂掉了，这是很重要的原因。

信念翻转：

1，事实上我刚刚马上翻转了又多又累又脏的问题，那我是不是也住在这间屋子，我是不是打扫干净住着也舒服。如果太累，分时间段，没人规定你啥时候做好。家里可比工作自由多了。

2，如果我想体验和人的交往，那就参加工作，让自己学会解决问题，更多的培养自己，如果不喜欢的话，那就做好家务活，事实上也没多少，一个星期打扫一次就行，反而有多余的时间可以上班，或者做喜欢的事，喜欢写东西，在自己没能积累，我也不可能马上出结果，现在也可以体验工作，去消融我对工作的麻烦的信念，还有与人合作相处的信念，都是修行，我不可能永远呆在舒适圈。

3，整天羞愧自己啥也没干，那就从自己能做的开始吧，但也不要一味的打击自己，周末的尝试还有昨天把伞修好，我觉得节省钱了，我很开心，那就做呗。

4，消融不被认可的信念，其实老公是身边人，他是最亲近的人，如果我的成果不是特别多的时候，人家感受不到，只觉得这些就应该做的，因为他就是这样的，而且他一直坚持做着，所以觉得做这些真没什么，但对于没做的人，觉得我很好，很有想法，但老公真的是不遗余力的做着这些。所以我既然得到别人的认可了，那就不强求老公的认可了，也不容易得到，他也是做得很多的人，根本也没觉得有啥。对于我来说，的确是很大的进步，我内心知道就好，我可以给予自己肯定。