(00060)2019.1.21两种妈妈2019.1.19

世上有两种妈妈。

一种妈妈带孩子很轻松愉快对孩子很放心，另一种妈妈带孩子很累对孩子很担心。

而结果则是前一种妈妈的孩子即勇敢又懂事，在家很平和在外则很勇敢。后一种妈妈的孩子在家很霸道，在外则受人欺负。

为什么会这样呢?

在外面的世界，本质上就是孩子与孩子的对抗，孩子面对挑战的本能反应是决定他在外是强是弱的决定因素。哪个孩子都天生想成为强者，不愿被欺负，但并不是你想成为强者就能做到。遇到事，如果孩子的本能反应是得体而又有力的回击，慢慢的孩子就会成为强者。而如果孩子自身安全感不足，遇事的本能反应是退宿那么他只能被欺负。

孩子被欺哪个父母都心痛，痛恨别人的孩太不是个东西，痛恨自己的孩子太懦弱。然而我们更应该反思的是，孩子为什么遇事不敢迎头向前回击。

孩子遇事的本能反应非常非常关键。而这个反应来源于母婴关系，来源小时候孩子在家与家人的互动模式。

孩子一去拿一个东西，一个声音大叫，“脏，有蟑螂"，而且非常严厉，孩子以后遇事的本能反应就是恐惧与退缩。

孩子想出去玩，妈妈大叫:"天气太冷，不能去"，一次问题不大，两次，三次，反复这样，孩子就没有走出去的愿望与动力，事实上就是抹杀孩子生存的能力。

妈妈保护孩子，怕脏、怕饿，怕累，怕冻，怕危险，所有的这一切都是对的必要的正确的，问题在于这些担心时妈妈的表达方式与强烈情绪。轻声而内心平静的说，孩子会很安全，情绪激烈的怒斥，孩子就被吓坏了。小时候孩子并不能理解语言，只能从父母的表情动作感知恐惧与安全。

内心安全感不足的母亲往往很小心的带孩子，带孩子小心一点，对不对呢?非常必要，问题是妈妈始终要告知自己:"我有没有让孩子体验到安全感，有没有吓到孩子"

小时候家人给孩子的体验中，阻止，恐惧，惊慌失措，大惊小怪过多，小孩内在本能反应就是，遇事不能直接了断的回击，而是哭着找妈妈，如果妈妈不在则自己悄悄的抹眼泪，回家再对妈妈发泄情绪打爸爸妈妈。因为在外不敢打人，而压抑的委屈还在呀，只能回家打爸爸妈妈。

打爸爸妈妈，当然不对，于是必然要训斥孩子，而孩子的委屈还在，训斥会轻松愉快的接受吗?不会，要么大哭，要么与父母对抗。父母应该了解的是解决问题的关键并非让孩子回答一声:我错了，我打爸爸妈妈不对，下次不敢了。

而是想方设法提高孩子的内心安全感，提高孩子在外的抗打击能力和反击别人的技巧与能力。在外敢于善于面对挑战，才能少受委屈，委曲少回家就会孝顺平和。

而要提高孩子的能力，途径只有一个，鼓励孩子勇敢的走出去接受风雨的挑战。

父母很多时候因为担心而有意无意的阻止孩子出去的机会。要反复告诉自己，让孩子走出去是对孩子最大的爱，将孩子象小猫一样绑在身边，孩子就会形成依赖。依赖的本质就是遇事找妈妈，就找妈妈，找别人还不行。为什么呢?因为妈妈给他的行为模式就是只有妈妈在才是安全的，妈妈不在孩子身边，妈妈内心就是不安的(我写的是妈妈内心不安，不是孩子内不安，孩子内心不安恐惧是因妈妈的内心不安之后而产生的)，于是孩子的内心观念就是，只能妈妈在，妈妈做，找妈妈才是安全的正确的。别人来做都不行。同样，在外受多大的委屈也先忍着，回家找到妈妈再发泄。

小时候孩子出去遇到的考验再大也不过那么一点事(再严重还能被打死?再冻还能冻死?)并不要那么担心，为什么有的妈妈那么担心呢，来源于妈妈自己内心的恐惧。这些妈妈自己一般都很宅，为什么宅啊，自己走不出去呀。因为家里安全，外面没有安全感嘛。这些妈妈自觉不自觉将自己的宅套在孩子身上，束缚孩子的手脚，让孩子在外没有应对风险的能力，在外受委屈，回家打爸妈。就这样循环。

人世间什么都是风险，问题是你愿意接受一个小风寒小感冒的挑战，还是愿意接受一个弱不禁风，遇事回家找妈妈打妈妈的孩子的风险。

相信孩子，让爸爸带孩子出去炼才是正道。

教育专家马卡连柯说：“一切都给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母给孩子的最可怕的礼物。”

而这可怕在于，你牺牲一切换回的是孩子的无能。你拼了命的小心逃避危险，而所担心的危险恰恰因你的小心而发生。世界就是这么鬼异