致,时间意义上,我的明天。

作于2016-04-02 22:52:59。

微博文章原文

我看电影,有两个ruan则,一不看泰坦尼克号,二不看亲情片。

前者,知名度之高,简直是比悲伤还要悲伤,一直想一看究竟,苦于没有机会,后来懒得去找资源,后来又怕它没有传说中那么好看,后来还是想属于看过的那个队伍,后来终于3d重现,还是没去看。就像对待爱情本身一样。随它吧。

后者,我生于90年代,等我开始对影视剧感兴趣的时候,国内荧屏上流行的大都是主角命运坎坷,与彼此擦破肩也会错过,前面49集都是苦情戏,最后一集的最后几分钟终于圆满的故事。所以哭点偏低,就跟日剧里主角们动不动就会脸红一样,我当时认为这是一代人的普遍现象了。当然这里难免一提的,还有当时的外来剧,令自小汉子附体的我,如痴如醉,如东京爱情故事,蓝色生死恋,冬季恋歌等。

那年,我15岁,学校组织了一场大型露天观影活动(全校师生,大概也就不到1500个人)。《妈妈再爱我一次》,至今我仍记得男主角的名字,志强,林志强。那大雨瓢泼的夜晚,那回荡着妈妈喊声的庙宇,那一声妈妈,那一首唤醒母亲的世上只有妈妈好,那个妈妈叫秋霞。观影时,抽泣声不断,影毕,地上的纸巾也是一片狼藉(请勿模仿)。那天,我也是,哭的快不认识自己妈了。

让我难以解怀的是,看完电影后的一段时间,电影情节不时出现在脑海,我吃饭时,我写作业时,我骑车时,我睡觉时,会突然伤感到不行,我一次次从抽泣到停不了泪水到找地方放声哭泣,一看见我母亲,就抱着她痛哭。哭到自己累了,我反复告诉自己,这不是你的故事,要适可而止。我用了一半个夏天,才缓过劲儿。那悲伤到想放弃未来的感觉,真的太可怕了,然后我想啊,亲情片就此打住吧。

也就十八九岁的时候,喜欢看书,去图书馆拿封面好看的书。看过不少,村上春树系列和北村系列居多,也看过不少悬疑推理小说,小众作者也不少,至今能准确并且张嘴就来的书名,没有几本,《玻璃》(一夜看完,看完才发现封皮上写着两个男人的爱情故事,个人推荐),《我和上帝有个约》(个人非常喜欢),《山楂树》(这个作品对我个人影响颇深,后来看完影屏,从此沦为原著党),《盗墓笔记》(呃,就是喜欢看)。还有《活着》,这是我唯一一个看了之后,后悔的。作品如其名,所有故事和感情都在这两个字里。其中滋味,需从头看完才能尝出味道。作者余华,主角徐福贵。我没有看完书,实话是自己太懦弱,假话是自己的生活感情一团糟,所以当时自己沦陷的不算太深,用了两个星期看一些动漫来遣散内心的那种恐慌。

毕业的那一年,无意中,被拉着一起看了电影,《桃姐》,叶德娴和华仔主演,拿过不少奖,剧情就是主仆情,我更喜欢它的英文译名,A Simple Life,让我日后想起时不那么容易掉眼泪。整个基调算是比较平和的,依旧,抽泣抽泣,看完之后,我却久久不能平复,哭得像一个刚醒来找不到妈妈的孩子。

后来,开始变成一个微博控,开始在微博上搜一些比较好的资源来看,经常看到什么年度十大最虐,什么分分钟哭成狗的list,基本上就会搜一些电影介绍和影屏来看,看看就作罢了。然后收藏且下载了一部,始终没看。

有段时间特别着迷动画短片,什么猫的集会,回忆的小木屋,蓝色雨伞的爱恋,纸片人等等吧,看了一部西班牙动画《火车火车过山洞》,至今有人仍为剧情而数落导演,想必,导演起初也没想到,这样的立意电影,这么多人会这么介意ending吧。

“火车火车过山洞、火车火车过山洞”,一声声稚嫩的呼喊声,从远处火车隧道中依稀传来,一个游戏改变了一个少年,改变了一个家庭。我已经记不大清楚那个唯一温暖的场景,是黄黄的灯光么?一家三口,孩子和母亲静静的听父亲,拉的手风琴么?但是,当父母得知孩子一生智障的伤心,当父母看到其他同龄孩子恋爱结婚生子的心酸,当父母听到孩子喊了爸爸妈妈的喜悦,当父亲离去,当母亲病危,与孩子肩并肩站在铁轨上,当孩子想起了当年跟伙伴玩时的场景,选择了跳开,当火车驶过,母亲消失。。。。。。

那些不好的事情我全部记得很清楚。全部的不好为什么要发生在一个故事里,而那些不好又那么“顺理成章”,不服,不痛快,难过,很难过。让我为难,寝食不得的是,那孩子以后该怎么办?我几乎用尽了所有的理性细胞,去思考,去理解,去设计无数个可能发生的版本,勉强安慰自己:无论如何,人生还是要继续,无论如何,当下都值得珍惜。

至此,我决定不再碰这个题材的作品。可能是我的问题,我需要花很大的力气,才可以抽离。

明天要去祭拜已故的姥姥。我们的习俗是不满三周年,要清明前一天去祭拜。回家的路上,情绪就开始控制我,下午,终于,还是控制不住,伤心了好久,她离开我,快两年了,那一年,是我人生的一个小转折,那个时候,我感觉我整个人生都不好了。

犹豫又犹豫,点开了又关掉,怕自己一个人没有勇气悲伤,怕自己hold不住,又想人生哪来如此多的矫情,想了又想,断断续续,算是看完了,看完了那部收藏很久的电影,The Way Home, 韩剧《外婆》。果然,一开头就哭得像条狗,镜头随便一个暂定,就是一个眼泪的银河。结局是,献给所有的外婆。

致,时间意义上,我的明天。_第1张图片

姥姥,我好想,真的好想您呀。

我讨厌人生往前走,又不得不往前走。

一开始我就知道,我看完一定又是个眼泪的小葫芦。但余下这自我修复的人生里,我只好借用服部全藏的话:太在意后续,就会动摇继续的决心。

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