这是LADY读书第9篇原创
全文：5183字
作者：霍霞
拒绝孩子的丁克家庭，往往认为孩子会破坏自己的生活质量。
身为父母的双职家庭，往往感到孩子给自己带来的不堪重负。
即使那些以养育孩子为乐的父母，也时常被拒绝合作的孩子所困扰和激怒。
思想决定行为，行为决定结果。如果只从以上负面的角度去看待养育，我们必定不能获得正面的结果。
因为这其中有一个最为根本的认知问题——养育孩子是父母单方面的施予与馈赠么？
不是的。繁杂庸碌的育儿生活，可以成为对你和孩子都更有意义的人生旅途。这段路，不仅是父母伴随孩子成长，也给父母带来未曾奢望的幸福，并让父母获得自身发展和自我成长。
《双向养育》这本书正是传递了这一观点。这本书的作者杰恩.梅杰是三个孩子的母亲，也是美国“双向养育”课程的创始人。
杰恩.梅杰（1937-2012）
为人父母，责任重大。很少有父母提前学过养育技巧，多数人都是模仿父母对自己的养育方法。《双向养育》所提出的教育方法，已经走向亚洲、欧洲、北美洲、中南美洲、澳大利亚和新西兰。
如今，该书的中文版已经在中国出版，而双向养育课程也已经进入中国，帮助上千位父母学习成长。
1. 放任型、专制型和双向养育型
8岁的乔尼把房间弄得很乱。
妈妈说，“乔尼，你的房间太乱了。我猜你自己也有受够的时候，到时候就会收拾的。”
这样的方法是放任式，但是很少有孩子能做到自我引导。这样的方法注定失败。
面对同样的情况，爸爸则厉声说，“乔尼，现在把你的房间收拾好！马上！”
这样的方法是专制式。然而这样教育出来的孩子只具备外部驱动人格：依赖别人的意思，决定自己的想法和行动。
很多放任型的父母在受够孩子持续的劣行后会突然大发雷霆，转而采用专制型。这种前后不一致的做法最为糟糕，因为孩子不知道接下来会发生什么，从而对结果缺乏预见性。
很多父母摇摆于放任型和专制型之间，孩子没有因此获益，而父母也一次次被愤怒裹挟。
更为不幸的是，有些专制型父母会使用羞辱的方法矫正孩子的行为。羞辱导致内疚，内疚会让孩子屈从，然而这样做却伤害了孩子最为宝贵的自尊。
除了这两种养育方式，还有另一种养育孩子的方式，作者称之为“双向养育”。它的特别之处在于：解决问题的责任由父母和孩子共同承担。
采用这种方法的父亲会对女儿说，“安吉丽娜，你的房间太乱了，我想知道你的清理房间的计划。”
安吉丽娜有责任承担清理自己房间的责任，她需要自己决定什么时间清理以及怎样完成这项任务。
如果她收拾房间的方法奏效，则皆大欢喜。如果她的方法没有成功，爸爸则应该和孩子共同解决问题，帮助她完全掌握清理房间的能力。
当孩子完成任务后，则对她报以微笑，夸奖她为保持房间整洁做出了种种努力。
父母必须考虑通过什么方式将自己的见解、技能和知识作为礼物馈赠给孩子。如果是通过批评和惩罚，必将招致拒绝；如果是通过爱，则点燃孩子学习的热情。我们应该以他人能够接受的方式馈赠礼物。
在“双向养育”中，父母就是孩子的“成长教练”。成长教练的职责是，帮助孩子形成这样的特质：对事物持开放心态、良好的环境适应能力、善于调整情绪、懂得处理人际关系。孩子们要认识到自己是独立的人，有能力自由做出选择。
如果父母要给予孩子这些品质，首先自己就要拥有这些特质。人只能给予别人自己已经拥有的东西。
2. 行为，只是冰山露出水面的部分
孩子的行为，如同冰山顶部露出水面的部分，而冰山最为巨大的部分包括感受、想法和需求则深藏在水下。
然而，很多父母都缺乏这样的训练：通过观察孩子的行为，深入探究背后的想法、感受和需求。
当一件事情发生时，我们会产生相应的想法和感受。这并非是有意识的选择，而是基于过往经历的自动反应。
爱和恐惧是两种基本感受。其他所有情绪都来源于它们。幸福、悲伤、嫉妒、愤怒、挫败和快乐都是衍生情绪。
无论成人还是孩子，每个人心中都有一个平衡点，在这里我们感到宁静和安全。这就如同冰山，无论怎样的狂风暴雨影响它的运动，它在失去平衡后总能自然回到平衡状态。
世界著名心理学家马斯洛确认人类具有五个层次的需求，分别是生理需求、安全需求、情感/归属需求、尊重的需求和自我实现的需求。
五个层次的需求为养育孩子提供了一个强大的工具，可以帮助我们对孩子的需求做出准确反映。
9岁的杰弗里在学校手册中品行这一栏的结果为“差“。妈妈看了非常生气。她告诉儿子品行为差是不能接受的，还威胁他说，如果下次再评为差，就取消他看电视的权利。
这个例子中，妈妈的反应实际上在解决行为本身，而非导致行为的原因。不良行为显而易见，但他的感受、想法和需求难以被观察，问题远未解决。
如果妈妈只是简单发问，“杰弗里，你的品行为什么是差？”她就已经破坏了能让孩子诚实回答的安全范围，质问会让孩子进入防守状态。
如果妈妈这样说，“杰弗里，妈妈不明白为什么你的品行的评价是差，你以前做得都很好啊。我想知道是否能帮助到你？”
杰弗里说，老师说我拿了詹尼弗的午餐钱，其实是埃里克拿的，但他告诉老师是我拿的。他在拿了詹尼弗的钱之后，还告诉詹妮弗是我拿的。詹妮弗又这样告诉了老师。
妈妈了解了真相，理解了真正的原因。孩子没有遭受妈妈的批评，反而得到了妈妈的理解。
现在，杰弗里和妈妈都放松了，信任得以重建，恐惧转变为爱。杰弗里在家里对安全的需求得以满足，现在他需要在学校获得安全感和爱。
杰弗里说，我已经和老师说了不是我拿的，但是她并不相信。
妈妈说，“为了让别人真正了解这件事，有时候我们要试试不同的方法。如果你觉得”有帮助，我们可以给老师写一封信。
然后，妈妈和杰弗里共同给老师写了一封信，妈妈又单独附上了一封短信。最终老师调查了这件事，并向杰弗里道歉。
这个案例告诉我们，只有了解了想法、感受和需求如何导致孩子的行为，我们才能找到适当的解决办法。
3. 责任和自尊，是我们给予孩子的财富
父母如何知道孩子长大了？一个有效的标准是，当孩子能为自己的选择带来的结果完全承担责任时，他们就真的长大了。
责任感(Responsibility)意味着对特定环境中的需求做出合理应对的能力。获得责任感这种特质的最佳方法是TLC，即理性思考的能力（Thinking）、爱的能力（Love）和为信念采取行动的信心（Confidence）。如果用公式表示，那就是R=TLC。
理性思考的能力意味着可以做出明智、合理决策的能力。当父母向孩子展示了逻辑性的思维，孩子们就会关注、学习、吸收并不断模仿这种行为模式。
爱意味着以尊重和同理心对待他人，并且重视和促进对他人有利之事。当父母让孩子感受到自己的重要、教他们学会表达内心感受、鼓励他们为自己的成就喝彩、在他们犯错时给予安慰，这都是在帮助孩子学习爱自己。
孩子在接受其他人同样重要的观念之前，必须首先懂得自己的重要性并照顾好自己，实现这个目标的前提是他们得到了尊重的对待。
仅仅善于思考和拥有一颗爱心，并不能保证一个人富有责任感。人们还需要采取行动的信心（Confidence），并为之努力。如何让孩子拥有这个能力？父母能采用的最佳方法就是让孩子充分参与到解决问题的过程之中。
就如同前面所提到的杰弗里的妈妈，她和孩子共同分析老师误解的原因，并且想到和孩子一起给老师写信的办法，来获得老师的理解。
除了责任感，拥有健康的自尊同样重要（马斯洛的第四层需求）。
当孩子的生理需求、安全需求、情感/归属、尊重的需求没有得到满足，他们可能一生也无法完全释放自己的潜能，以满足自我实现的需求。
拥有健康自尊的人，同时也是内在驱动的人。无论别人怎么看待他们，他们都强烈认同自己的价值。即使在最无助的情况下，自尊也能赋予他们前行的勇气。
健康的自尊能够极大地帮助人们管理压力、避免自我毁灭行为。在他们眼里，打击、挫折和失败都是暂时的。
有些孩子拥有强烈的自尊，而有些孩子终其一生都在痛苦中寻找自我价值。《双向养育》的作者说，人们达到自我实现的潜力——发现自己优秀并在人生中将其发扬光大——通常是在人生早期决定的。
对于父母来说，培养孩子自尊最重要的方式就是发现他们的优点。按照马斯洛提出的第四层和第五层需求，发现别人优点就是获得别人赞赏的需求和自我实现的需求。
所有人都有共同的需求，希望感到自己重要，感受到别人的爱与接纳，发现优点恰好可以满足这个需求。
让我们想想自己特别擅长的事情，那些你做起来充满了骄傲和自豪的事情。为什么你在这些方面如此出色？要知道你可不是天生如此，你是后天习得的。孩子也是如此。这样的优点，难道不值得父母去积极发现么？
发现优点，并不仅仅是在孩子听话时，奖励他们。许多父母会对孩子说，“你表现好了妈妈才喜欢你。”
表扬成为专制型父母控制孩子的手段，让他们按照自己的意愿做事。这种控制毫无必要。父母应该让孩子成为内在驱动的人，而非外在驱动。
更好的说法是，“你表现好了，自己也会高兴的。”这样的说法，让孩子知道，他自己值得为自己骄傲。
在孩子成长中，由拥有健康的自尊的父母作为榜样非常重要。那些对自己也持悲观态度的父母，对自己也需要采用“发现优点”的方法来强化自尊。
当我们把干净的海绵侵入洁净的清泉中，那么除了拼命吸收维持生命的甘露，它还有其他选择么？在许多方面，孩子正如海绵一样。他们没有足够经验理解发生的事情，别人对他们的所作所为，他们将不做判断，全部吸收。
作为对孩子一生最有影响的人，父母在孩子年幼时给予孩子什么，将极大影响孩子未来变成什么样的人。
4. 用陈述句沟通，用爱管教
你为什么不做作业？
不是已经到了睡觉的时间么？
你现在该去刷牙了，好么？
父母总是试图通过提问式沟通引导孩子的想法，但它的问题是，它会让一个非常需要倾听的人迅速关闭思维。
提问题不会给谈话带来任何结果，原本我们希望孩子以他们自己的方式讲出事实，但我们提出的问题会让孩子偏离方向。提出的问题会影响孩子的思维进程。
陈述式沟通却可以避免提问式沟通的缺陷。如果父母用陈述句与孩子沟通自己的感受，会帮助父母的心理从忧虑转向平衡。
下面是几个陈述句的例子：
现在8点了，该睡觉了。
我们需要达成一致，你出去玩之前要吃完自己的饭。
保持你的房间整洁是你的责任。我想听听你的清理房间的计划。
陈述句告诉孩子事情原委，让他们理解为什么应该合作而不是对抗。父母的作用是影响，而非控制或强迫。
很多人感到沟通困难，原因就是不知道如何告诉别人自己需要什么。使用以“我“开头的陈述句会为沟通带来信息，因为我们不用提问也能表达自己的需求。
父母通常可以用以“我“开头的陈述句向孩子表示求助，而孩子会非常享受为父母提供帮助的感觉。所有人，包括孩子，都只有在掌握事实的前提下，才能做出合理选择。
作者说，如果你想说一件重要的事，它就像一件礼物，你有责任用一种别人能够接受的方式说出来。
在双向养育中，管教是通过影响，而非诱导或者强权，培养孩子的责任感。它的目标是帮助孩子形成正确的行为内在标准，让他们能够根据对错的概念，做正确的事情，而不是基于外力强迫。
父母应该用爱管教，用孩子的优点管教，而不是用指出缺点、发现错误来管教。
父母可以对孩子的行为评价是否适当，但是不能评价孩子的好坏。遗憾的是，一些父母认为，指出孩子的错误或者羞辱他们，能够帮助孩子进步，其实这往往是父母发泄不满情绪的方式，对于孩子的进步毫无益处。
即使这样做或许可以使得孩子改掉错误，但是成本巨大。批评和侮辱将损害孩子的自尊，腐蚀他们的自信。
对于那些总是能够不断发现和纠正孩子缺点的父母，往往不会获得成功。因为这种养育方法，不仅违背孩子天性，还将关注点集中在我们不希望发生的事情，而不是我们希望发生的事情。
如果我们的观念中没有所谓错误，只有经历和教训，那么我们就可以从教训中发现价值。即使是错误，也会成为父母和孩子共同成长的机会。
成功养育的关键认知是，如果孩子认为自己失败，失败会如影随形；如果自视成功，成功则悄然而至。
5. 后记
《双向养育》不仅是一本关于养育的书，更是一本父母自我成长的书。因为没有我们自己的成长和强大，我们如何去给予我们的孩子？
作者说，雷茵霍尔德.尼布尔的祈祷文给出了处理亲子关系最重要的三条原则：
愿上帝
赐予我宁静，接受那些我无法改变的；
赐予我勇气，改变那些可以改变的；
赐予我智慧，分辨其中的不同。
这不仅是养育孩子的智慧，更是经营家庭和谐的操作指南，更是一个人达到自我实现的精神灯塔。
养育是一种修行，在与孩子的每一次对话，每一次互动中，我们都在锤炼自己的心性，改善自己的不足。
我们给予了孩子以生命，而孩子也能赐予父母宝贵的成长机会。不过，只有那些懂得双向养育的父母，才能真正拥有这份无价的人生礼物。
-完-
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