迷题，无法了解的自己

每个人的一生，或许都会经历那样的几个阶段吧？

曾经年少时，总渴望被关注，被理解，觉着这个世界上，没有人了解自己，于是，拼命的证明，到处去诉说，解释，总害怕有人对自己的了解有所偏差，那个时候，我们觉着是了解自己的。

像阿庆嫂一样说自己的苦难，像路人甲一样解释自己的初衷，像无数人一样想和所有人打成一片，证明自己是个和善而且乐于与人相处的人。

长大之后，会慢慢发现，无论我们怎么卖力的演出，最终还是没有人肯了解自己，所有的了解都浮于表面，于是开始憧憬能遇见那么一个人，她（他）爱我，她（他）理解我。

就算是被互相吸引的那一刻，有种电光火石的找到自己的交错感，认为终究还是找到了自己的另一半，那个另一半的人她懂我，理解我，然而随着时光的流逝，我们终于发现并且不得不承认，哪怕是再好的朋友，生活伴侣，就算是灵魂伴侣，也未必全然的彼此了解。

就像白天不懂夜的黑，就像那个永远不能够看见的人就是自己。为什么？因为所有人的感官都是向外的。

被人理解，果真像一个令人神往的锦标。 于是，我们一次又一次回归失望，回到孤寂的深渊。

不得不承认 ： 人是轻易不了解自己的。

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慢慢长大，变得不在关注别人是不是了解自己，开始一场遥遥无期的自我认知的行程，开始关注星象，星座，九种人格，占星术，塔罗牌，甚至开始学习心理学，这做的所有的一切，均是为了了解自我，解剖分析自我。

于是，随着年龄的增长，发现 了一个更残酷的事实： 我们越来越不了解自己。

自己和自己在不停的做迷藏，她渴望隐藏一个不为人知的自己，隐藏自己懦弱，隐藏自己无知，隐藏自己不够坚强，忍住想要留下的泪水，忍住想要发作的脾气，忍住所有的不快乐，只因为，我们告诉自己已经长大，已经和曾经稚嫩的自己话别。

年轻时可以很轻易的喜欢上一个人，甚至爱上一个人，爱的时候觉着那是全天下最了解我，懂我的人，分开之后，从火热里退回冷静，那个爱的死去活来，觉着可以生死相依的人陌生的比过客还陌生，我们甚至想不起来，当初？是为了什么原因爱上的他？

给分手找了一个很好的理由： 她 （他） 不了解我。

可是 ：  我们，何尝了解过自己？

而真正的爱情？又有几个是有原因的呢 ？

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人到中年，有一天恍然大悟，何必要活在别人的理解里？

这个时候，逐渐回归自我的自己甚至于不希望在得到任何人的了解，也不再关心其他人对自己的看法，终于明白也坦然的接受：生活始终是自己的，虽然这时候，我们依然还是不了解自己，但是却深刻懂得了一个非常浅显的道理，那就是：

不要过于强求自己。

年龄越大，就越来越觉着没有必要去探究自己最亲近或者是最遥远的那片领地，同样也不想再去挖空心思地想要去了解自己爱着的那个人，明白每一个人都是作为一个单独的个体存活在这个世界，两个人需要的是相互取暖彼此宽容，不想去了解，或者恰恰相反，当我们真的了解了一个人之后，说不定就不再爱他 （她 ） 。

两个人之间，总应该保留一片私人领地，不去触碰，不去抚摸。

执着于了解，好比是一个打不开的包袱，我们需要的是了解这个人，而不需要的是 ： 完全了解这个人 。

当 “ 你 ” 和 “ 我 ” ，变成了 “ 我们 ” ，就像是白天和夜晚组成了一个 “ 日子 ” ，只需相互依偎，彼此依靠，把没有了解的那一个组成部分，悄悄变成两人之间的相互吸引的另一个谜题，用互相理解和相互解谜里过一生，也是另一种不错的趣味吧？

因为自始至终，我们始终无法了解的，依然还是自己。

那每一个自己 ，都是一道无法开解的 “ 谜题 ” 。就像给爱的那个他，或者给爱的自己，留下来的一片月色。

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