另一种孤独

loner

写在2016，2月29日即将离去之时。

今天上海依然有很冷的风，人们穿着羽绒服和羊毛衫，戴着帽子哆哆嗦嗦地一步一步。我穿着宽松的毛衣，风从袖口和领口的每一个缝隙入侵，寒冷包裹着裸露的肌肤，早春的景象依旧萧索。四周人很多，人们只和熟悉的人们说着话，抱怨关于天气，关于上课老师的无聊。我身边也没有人一道，只好顺着人流浩浩荡荡地走去食堂，寝室，所有的路通向熟知的特定地点，却又显得陌生迷茫。

一切依然很冷清啊，就算好朋友在一道谈论着所有不被在意的无关痛痒，就算不再寒冷阳光遍地。

每个人自己拥有一切属于自己的完整真实，别人看到听到的只是需要表现的。灵魂就像有风声的黑洞，吸纳一切代表真实的黑暗与良善。

黑色的枝桠曾经是妖冶的樱花与繁茂的法国梧桐。空气没有味道带着冰渣，深吸一口，继续走着，裸露的脚踝失去了感知。地球一圈一圈地转过，也习惯唱着歌。

都过去多久了啊，日出日落，风雨阴晴，世间事不断更迭，而宇宙无声吞吐着所有存在之物。人事冷清，生死淡漠。记起小姑，总是一阵难耐的心悸。她抱着我泳池的儿童区上下颠倒如同过山车般欢乐，每次回家的羞涩总被其热情的怀抱环绕，温暖地透不过气，还有那时兴冲冲地为我抹上从未见过的免洗洗发露，而今天只是黄土间一冢新坟。小黄土坡上落满了鞭炮的红色残壳与散落的淡黄纸钱。

九公小声嘟囔着：“你爸那买坟头的钱还没给我呐……”

按老规矩总是要磕头祈平安。我磕得认真而虔诚。坟前的新草轻扫着额头有点痒。

世界照常而一如既往。我们搬了新家。爸爸轻描淡写地提着：“我还时常想着她呢…”。我有时看到小姑的QQ头像，也不再亮起了，也会为之难过一小会。签名改得好好的，“平平淡淡才是真”，也随她永恒地平淡了去吧，何尝不是幸福啊。

生生死死，其实也就与隐世入世无甚差别吧。你活着，很多时候也没在活着。在意识的广袤世界里畅游，依靠另外一些同类感受到所谓的自己，也不辨哪样的自我存在感真正被需要。过去我曾经歌颂并为之欢喜过的那种孤独，那种在自我意识的完整世界中存在的自由，如今早已被另一种孤独打败。那时肯定我的想法，并对那篇赞美夜晚和孤独的文章的评价极高的那个女老师，那样独立而有趣的灵魂，如今也不知在哪里逍遥。

世间矛盾就那几种未曾改变，剔除物质的今天也无非在重复那些早已被重复过无数次的历史，已经成年的我的每一个当下都是对过去的习惯，价值，态度的延续，我渴望思考却无法跳脱出过去固定的思维模式。连性格，语气，文风，习惯的动作都无法改变。所以单调重复的一天天会如此冷清。现在的思维性格矛盾即将跟随你到中年，到衰老，直到到一抔寂寞的黄土。也许不止我吧，多年未见的小学同学，看起来也只是过去一切性格与神态经过岁月升华磨洗的结果，他们泰然自若，也并不为此感到孤独。而我啊，也渐渐在自己身上看出了妈妈的避世与对人的观察体谅，爸爸的对生活的积极与结交朋友的爱好，外婆的小心翼翼……就如同我所理解的《百年孤独》，一代又一代的人，重复着家族的性格与习惯，在每一个不同的现在生活着，试图探求超越人类某种东西，最后发现自己也只是被过去所击溃。过去的预言成真，一切都是如此相同，一成不变。马孔多在飓风中化为灰烬，世界依旧冷清。而多年以后，奥里雷亚诺.布恩迪亚上校将会回想起父亲带他去见识冰块的那个遥远的下午。那时世界新生伊始，许多事物还没有名字，提到的时候尚需用手指指点点。

当时我写着：“如果一切灵魂一成不变，那么到十八岁，你就已经死了。”

当时我写着：“世界上的孤独有许许多多种，而你的又是哪一种呢。”

预言成真，我从成都秋夜昏黄的路灯下走到上海寒彻的冬阳里，听着过去喜爱的那些歌，世界依旧冷冷清清，我还依旧形单影只。

木早