又一个美好的一天，有没有活着真好的感觉？昨天看甄子丹的《肥龙过江》，一句很棒的台词是：人没事，就好！只要人没事，一切问题都不是事，也就是所谓的生命不息，奋斗不止吧…
疫情的前线是什么情况？估计也只有抗战在一线的兄弟姐妹们能真正知道和体会的到。每天看着各种的报道，医疗管理混乱，分配不均，家属的愤怒抱怨，普通大众的跟风...这些消息给我的感觉：想要逃离，无助，绝望！今早饭时跟老公说：平常住院困难就很普遍了，这种情况下医院医护人员怎么应付得来？此刻想说：既然不能在一线上出力，那么就老实做自己能做的事情，少跟风煽动没任何营养的信息！
今早7:30醒来，起晚了，有些郁闷：今天晨间的活动时间紧张，有可能被打扰！果然，在禅舞快结束时，孩子喊我，我有些烦躁地回喊：“等会”。注意力被打扰的感觉很糟糕很糟糕，这是我一直无法迈进的问题！回应孩子之后她变本加厉，似乎开始抱怨我怎样怎样，我听不清也不愿去听清，但是我能感受到她那小小的人体内发出的大大的抱怨，在舞动着的同时，一个强烈的念头萦绕着：我想要逃！我感觉自己无法面对那大大的饱满的力量十足的抱怨，那就像是洪水猛兽一般，能把我吞噬！而我在这猛兽面前，就像是一只受了惊吓的小兔子，只能拼命逃跑才可能有活路...所以那一刻，我就想要逃跑，跑的远远的...
-“亲爱的，今天你好吗？”
-“我感觉还可以，就是一直在回味想要逃跑的那个瞬间...”
-“嗯，试着说说看。”
-“那一瞬间，我没有立刻回到妈妈的位置上，而是仅仅抓着我自己的需求无法放手，因此孩子在喊我的时候，我真的很烦躁甚至愤怒！”
“刚刚跟孩子爆发了一场战争，起因依旧是我感觉自己被严重干扰！我每天自己呆在房间里写写东西疏泄情绪，今天她进来写作业，而且不停地进进出出...在第四次进出后我愤怒了！”
“我感觉我大部分时间都很被动，懒得动，或者等待着环境随我心意改变，不随心意的话我就愤怒，抱怨，委屈！就像刚才，孩子进来我没阻止，孩子进进出出我也没阻止，直到她超越我的底线我开始愤怒！那么，我早在干嘛呢？我会辩解说我在努力排除干扰做自己的事情，我顾不上或者我不想转移注意力！注意力！我感觉自己的好多问题就出在注意力上：我无法加速转换自己的注意力，同时我憎恨自己的注意力被干扰！我甚至怀疑自己有自闭的倾向，惧怕和愤怒自己的注意力被干扰！”
-“宝贝，你现在怎么样了？”
-“刚才又到了一个极端，真的彻底绝望，想要一走了之！其中一个原因还是认为自己是罪魁祸首，没有了自己或许一切都好了吧…”
-“感觉得到你刚才的经历很艰难！而且那个“自我否认”的幻想又醒了过来...”
-“是啊，在一些情况下，它还是会醒来，然后让我展开无尽的自责，贬低，从而怂恿我走向毁灭的道路…”
-“是啊，这些看来很清晰，它的目的也很清晰…”
-“是的，它是死亡的代言人，永远在跟生命做对抗！它死气沉沉，懒惰又抱怨满腹，但是它并不会无缘故出现，它总是在特定场合下出来，为什么？”
-“什么场合？”
-“被抱怨的时候，被抱怨的时候有一股强烈的无助和绝望感，紧接着就是想要逃避和自我憎恶！还有被指责的时候，是强烈的愤怒，想要骂人的冲动！似乎被抱怨的时候我自发地向内攻击自我攻击；被指责的时候我自发地向外攻击，想要骂人！”
“我觉得自己卡住了…”
-“你说这些的时候，我能感受到一种无力感...”
-“如果就是注意力狭隘，那么我没办法把自己暴露在大众之下，我只能接受自己这样的狭窄，去适当地满足自己对于空间的需求！至于那些抱怨和指责，怎么办？这些跟我有什么关系，为什么我总是认同这些抱怨和指责？！我为什么就不能从被抱怨和指责的情绪中走出来，理性得看事情？！”
-“伤口还没有愈合要求它去承受外力，很难做到的...”
-“可是这伤口翻来覆去没有任何进展啊…”
-“今天的禅舞怎么样？”
-“还不错，但是被打扰了很不爽！今天身体总摇晃，重心不稳...我喜欢树根的比喻，可是还难以感受跟大地的亲密链接...”
-“挺好，就是像这样，先让自己慢慢地稳定下来，不着急…先稳定下来，这也是当下你能做的事情，不是吗？”
-“这也就是当下能做的事情了吧…其余的都是想法，太多想法没有任何意义！”
-“是这样的，宝贝，你现在好点了吗？”
-“嗯，好一点了，或许人生就是一个治愈的过程，没有停息，直到终点...”
-“也就是如果达到治愈和完美，也就意味着终点了吧…”
-“我是这个意思，所以追求所谓的完美没错，但不能太早了，或者说不能抱着这个完美的渴望不放，需要欣赏途中的风景…”
-“是的宝贝！”
至此，那些阴霾逐渐散去，但是感觉旧伤又添了新疤，每日都在这样反反复复的状态中，心力憔悴，哪里还有心神放在生产力上？不知道，有问题，问题在哪里？把精力投入到生产力上，可以逃避直面这些心的内容吧？