[2.6] 落荒而逃

其实，我23岁了，却不敢面对自己的内心。 

忽然觉得昨天我好像经历了人间的沧桑。

行李丢了之后的我和机场地勤吵架气的手抖，可能没有人会真的毫无保留的维护我担待我吧。

感觉自己像是行尸走肉一般，没有思维的从北方到了南方。甚至在飞机上时，都不相信这是又一次的开学而且刚刚度过的16天是我master的最后一个暑假了。脑袋里面放空的时候，最容易触动莫名其妙的情绪。听到旁边两个已婚姐姐说自己的父母自己的孩子在身边，不想出差到很远的地方，一瞬间觉得自己当初到这么远的地方来离开了父母是不是太过于自私。想到萌在家工作在家吃饭有什么事情可以还是父母帮个忙，我挺羡慕的。想到自己，却不知道到底哪样的生活才是我想要的，哪样的生活才是真正意义的赢。机场看到一本书的前沿里的句子，我们用20多年学会了辨别对错，却发现人生只认输赢。可是23岁的我，依旧还是分不清对错辨不了输赢。

迷迷糊糊她们说24岁生下了第一个孩子，现在又想要第二个。我想到了23岁的自己，还是一枚孤独的空巢90后老人，还在读书的路上懵懵懂懂的缓慢爬行，已然忘了自己还需要做一件所有人口中的婚姻大事。我羡慕大葱对于爱情的勇敢也羡慕她敢于直面自己的内心。不像是我，连小鹿乱撞的对象都找不到，分辨不了感情的虚虚实实。我想23岁的我，依旧放不下学业，拿不起爱情。

11点，机场巴士，我靠在窗子旁边和汽车的慢速度一样慢慢思考自己的过去几年，我想我可能是性格有些太过带有棱角。过于敏感的内心往往是我的不自信在作祟，有时候收不到一条回复，都会让我觉得自己是不是值得是不是配得上当别人的朋友。是我太过于掩饰自己了吧也可能是我太过于在意自己了吧。无数的棱角让我多次融不进大圈子的生活。23岁的我，依旧可能是只刺猬吧，也许只有找到另一只刺猬，才可以相互拥抱相互了解。

12点，关闸，与其说我是不善于表达自己的情绪不如说我是不敢表达自己的情绪。从小的教育让我学会了收起锋芒，却没有教会自己适当的表达。行李丢了之后，我攥紧颤抖的手，收敛自己的情绪。可是明明对方是过错方，为什么胆怯的是我，我始终没有勇气面对别人面对自己。23岁的我，依旧在强硬的态度前，是个懦弱的逃兵。

01点，我想我已经配不起45度的泪水了。

看过虚伪撒谎的眼睛，细数以为拥有的曾经。23岁的我，落荒而逃。