昨天晚上睡觉前，女儿对着我说：妈妈，你看我今天有什么不一样？她一边说一边抑制住自己可能会出来的爆笑。
我看了一眼，她像往常一样趴在床上准备睡觉的样子。我并没有发现有什么异常。
我洗漱完毕回到房间，上床准备睡觉。发现我的枕头不见了，再看看女儿，才发现我的枕头被她拿到她的小床上，架在她自己的枕头上，她的头枕着两层枕头假装在睡。
我第一个反应是拿回自己的枕头。我从她头下想要抽出自己的枕头。
可是小家伙故意把头摁在枕头更紧了。她不让我拿回自己的枕头。
妈妈看着时间，到了睡觉的时间了。有些没有耐心，便用了点力气，枕头被抽出来了，放在了自己睡觉的位置。
这时女儿爬起来，生气的样子，要抢我的枕头，妈妈护着枕头，所以女儿抢了好几次都没有抢走。
女儿倒在自己的枕头上开始哭起来。一边哭一边说：我就要你的枕头，我就要你的枕头……快给我，快给我……
妈妈坐在床头看着她生气又委屈的样子。意识到：孩子这时是有情绪的，需要倾听。
妈妈说：你很想要妈妈的枕头。（倾听事实）
女儿说：我就要你的枕头。（一边说着一边又要拿手来抢。）
妈妈说：妈妈不给你，你好伤心啊。（倾听感受）
女儿仍然在哭
妈妈说：可是你拿走了枕头，妈妈就没有枕头睡觉了。（面质性我信息）
女儿说：你可以枕我的枕头
妈妈说：你想要妈妈枕你的枕头，你枕妈妈的枕头。可是你的枕头太小了，妈妈枕的不舒服啊。妈妈还是想要自己的枕头。（倾听+面质性我信息）
女儿还是不放弃，想要拿妈妈的枕头去枕。
妈妈说：你真的好想要枕妈妈的枕头。可是妈妈也很需要这个枕头。我想了想，如果现在借给你枕5分钟，我是愿意的。（倾听+表白性我信息）
女儿说：我要10分钟，如果你不答应我就要枕1个小时。
最后妈妈和女儿商定枕6分钟。
女儿拿到妈妈的枕头，放在自己的小床上，安心地睡了。
妈妈坐在自己的床头，有点担心她一下子睡着了，我就不好拿回自己的枕头。同时，有点困惑，7年来，她从来没有和我争过枕头，为何今天非要我的枕头睡觉？
看着分针一点一点走着，妈妈其实也不知道多少分钟了。差不多有10分钟的样子吧
妈妈准备拿回自己的枕头。小家伙在假装睡着，我拿枕头的时候，她还是有些抗拒，不想让我拿走。
妈妈最后还是拿回了自己的枕头。这时女儿把头靠过来，睡在我的枕头三分一的位置。
妈妈一边听着女儿睡觉的呼吸声，关灯睡觉。
也许有人看了上面这个小故事，可能会觉得太啰嗦了。孩子不就是要睡妈妈的枕头吗？给她睡就是了，自己再拿一个别的枕头，不就解决了。因为一个枕头，左搞右搞，累不累啊？
但往往在我们嫌麻烦的每个片刻，我们也失去了真正和孩子沟通的机会。孩子之后也还会通过其它行为来表达自己的需要。
后面会冒很多个“地鼠”出来。我们越打越多。这样也挺麻烦的。只是这种，我们是陷入其中而不自知的。
因为我们不清楚孩子怎么了，我自己怎么了。
果然，第二天早上，7岁的女儿上完厕所，又开始坚持让妈妈给她擦屁股。她坚持说自己擦不干净，只有妈妈才能擦干净。
妈妈不给她擦，她就开始生气，开始发脾气，开始各种哭……
妈妈这时是擦，还是不擦呢？
经过昨天晚上抢枕头的事件，妈妈开始明白，问题不在于擦，还是不擦。问题在于：孩子怎么了？
妈妈索性搬了个小凳子坐在女儿身边。女儿依然情绪很焦急，很生气，很失落，很伤心，有时哇哇大哭，一边喊着：快来，快来……
妈妈的感觉是心急，心里被纠紧着，也想要立刻擦了也就放松了。
女儿也想赶快擦了，就不会那么难受了。因为这种愿望被勾起但又不能被满足的感觉太难受了。
往往在过程中，考验的是：妈妈能否直面孩子的情绪崩溃。
在我自己和女儿互动中，也经常会出现：通过比如“擦”等各种方式，回避了孩子一次次的情绪挑衅，拒绝了自己需要直面一次次的情绪挑衅。
而孩子要抢妈妈的枕头，早上要妈妈擦屁股，也只是一个情绪的结果，不是原因。是一个又一个的解决办法，而不是真正的需求。孩子真正的需求是什么？
我们要做的，不是给还是不给，擦还是不擦。
而是要知道，孩子为什么一定要你给，要要你擦？
所有的“一定要”，背后都有恐惧
妈妈想起这段时间，女儿总会对妈妈说：妈妈，我不想你离开。我不想你走。
抢妈妈的枕头，早上要妈妈擦屁股，是孩子自己无意识中想出来的解决办法。孩子自己其实也不知道自己为什么要如此执着，为什么一定要妈妈按照她的要求来做。
抢妈妈的枕头，妈妈一定会给她回应。
早上要妈妈擦屁股，是享受妈妈为她一个人做的事。
所以在孩子身上一直以来发生的，是孩子对自己的自我安慰，是对父母的情感的诉说。
孩子想说的就是，妈妈，我现在需要你。你能不能好好看看我怎么了。
对于要不要给孩子枕头，要不要帮孩子擦屁股。答案是：都可以。（父母们遵从自己内心的感受来就好了）
如果决定不给，不擦，当孩子掉泪，恰好就是我们倾听孩子的最好时机。
作者: 慧娟 ，7岁女孩的妈妈，P.E.T.践行者
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