机密！大学老师实况分类汇总

      进入大学，你会发现老师们“骨骼清奇”，各具特色，作为一只大学崽，下面是我深入敌后，为大嘎获取的“新鲜”的情报，真实有效，绝对机密！

类型一：狂热的学术爱好者

特征：

      这种老师对自己专业的情感是狂热的，他的眼睛里总有一种兴奋的光，而且是愈讲愈烈的那种，他不需要台下的你为他打辅助，你可以干你自己的事情，他不会管你，不是因为他故意忽视了你，而是因为当他从公理衍生到例题，再到推导出一个精妙的结论出来时，他已经进入了自己的世界，一眨眼一打盹都是一黑板的推导公式，你可能听不懂他讲的是什么东西，但你绝对可以感受到他亢奋的情绪和源源不断的热情。

鹿林说：

      这种老师通常是教概率论，高数，大学物理，他们的专业知识储备丰富的没话说，渐渐地你大概也会被他们戳中萌点。他的课上哪怕你浑浑噩噩的也你可以学到不少东西，即使他不需要和你沟通你也不会觉得课程枯燥。崽崽发现，在大学里这种学术控的老师是真的非常非常棒哟！如果遇到了，道友们一定要珍惜呀！

类型二：幽默的玄学主义者

特征：

    这种老师天生是带气氛的高手，年纪较轻，多为男老师。与上面学术控的老师不同的一点是，这些老师不仅知道自己讲的东西枯燥难懂，还通晓学生的尿性，所以会在讲课的间隙插入一些幽默的段子，当然，段子大多来源与学生本身，用学生们看ppt时呆滞的表情开一些无伤大雅的玩笑，或者用诙谐的语言描述一些awkward学生懒惰心理，内容总是过分真实。课堂气氛活跃，不论知识懂了多少，你总可以自我安慰一下，至少没有睡觉，没有跑神，跟着老师的思路在走。嗯，没毛病。

鹿林说：

崽崽很喜欢这样的老师呢，即使他讲的是玄学，在他的humorous氛围里总不至于让你睡着，还可以学到不少东西呢，诸位兄台，请务必珍惜呀！

类型三：见多识广的旅游爱好者

特征：

      所谓读万卷书，行万里路。作为大学的教授，读万卷书自然不在话下，要是再行过万里路……人类都有表现自己的本能，如果人家既有资本，又有一副教授的好口才，你作为一个社会小白，一没钱旅游，二没耐性看书，三没生活阅历目光短浅，你只能抱拳大喊：“惹不起惹不起”，接下来的课堂里，你会发现无论什么课文内容，都会被他毫无违和感的带入“记得我在美国，英国，法国…...的时候。”，你会发现全世界都有这位教授的朋友，你会发现世界上顶顶厉害的大赛也有他的身影……然后一节课的时间犹如滚滚长江东逝水，一去再也不复返。姑且算作是开阔视野，好吧。老师开心就好！

鹿林说：

      这样的课堂吧，通常是一些“水课”，或者是语言类的，或者是文科老师。其实也没什么不好，除了不怎么学考试大纲上的东西，你会发现你还是有很多收获的，当然啦，大学里，不挂科是神律，所以崽崽在这里建议大家要自学！自学！自学！

类型四：没有感情的课本阅读机

特征：

      大学的学的东西通常有非常庞大的体系，老师来琢磨如何把东西完美的呈现给学生本来就是一件十分辛苦的事情，所以，你极有可能会遇到这样一位老师，她站在讲台上，用毫无波澜的语调把课本一丝不苟的读一遍，这样课堂上，你会被这样的魔音纠缠到困到眼睛睁不开。

鹿林说：

        主要是女老师呀，她们认为整本书都是重点，读课本可以防止我们漏掉知识点，道理不错，但是，苦不堪言。所以小伙伴们遇到这样的老师，怒火攻心也是常事，干下一杯金银花降降火后，我们还是“自学”更生吧！

类型五：严厉又苦口婆心的长辈型

特征：

      Emmm,这样的老师我该怎么讲呢？女老师，年龄在五六十岁左右，极为认真负责，她和你对视，你都能感受到她严厉又关切的目光，她总会把某几个知识点翻来覆去的讲，其他的则不做任何讲解，像奶奶一样苦口婆心，有极为缓慢的语速和波澜不惊的语调，课堂上你不敢摸手机，不敢睡觉，不敢和同桌有任何交流，她需要你的回应，再困也要装出极为认真的样子。

鹿林说：

      没有真正的感同身受，遇到了你自会明白，即使你学不来多少东西，但要为老师认真的态度点赞，话不多说，赶紧自学吧！

综上所述，大学学习生活不易，需要我们咬牙走下去！