2018/02/22随写

现在是凌晨四点,夜班,我静静回想起一月自己过的混混沌沌的日子,这个年我终于是熬过了,今天是正月初七了,这个家人团聚,举国欢腾的日子,这个叫作“年”的,节日算是过了。

就在昨天还糊里糊涂的做了个承诺,说要减肥20斤,我只是记得去年夏天自己疯狂减重的时候还是为了那个人了,立志要活的漂亮,瘦的漂亮,漂亮的站在那人面前让他后悔的我,终究没有站在他面前,没有看到他追悔的表情,没有听到他说忏悔的话,我也没瘦成我原来的样子。。他或许永远不知道我出走的原因,永远不曾后悔,在我收拾东西时,哪怕说一句,别走,我都会留下来的话。。。

这次又是为了谁,反正不是为了自己,我说终于找到人监督了,你说你懒的监督,要怎样怎样,然后怎样怎样,我带你见父母,见父母,这又变成了我天大的恩赐吗,这语气这表情,这样的句式,总是惊人的相似,

20岁,从工作的地方离职,学了你说我希望学的西点,签了跟卖生契一样的,必须在蛋糕店干够三年的合同,三个月没有工资,没有来源的生活,熬了过来,想想那时的动力就只有一句话:“你只有有份正经的工作,我妈才会看上你,我们就能在一起了,你要努力啊,我会等你的”就是这一句话,我愿意用自己最好的三年,换一句在一起,可是第二年你却娶了那个你说你不会爱的人,你对朋友说,我的爱太执念了,太黏了,不这样对我说,我或许会一直纠缠,学蛋糕有份手艺说到底是为了我好,可是那不是我的梦想啊,我的梦想自始至终也就一个你罢了,。。。

后来终于在那些分分合合中,我终于认识到了,爱情原来是可以一点点被磨干净的,你可以任性的在我面前接女孩子的电话说暧昧的话,然后再告诉我爱的是我,借钱,一次比一次多中,最后还想把我攒了好几年的积蓄用来做生意,一个月,一千,攒一万五要用多长时间?,又用那句,如果你借给我,我就娶你,那句我的软肋来说,我还会心软吗,是,我心软了,更多的是不甘心,不甘心一年又一年,中,总是认不清一个人,可以变成一副我不认识的模样,你说现在的人都是为了钱,我在给你卡的最后一秒,收回了,因为我是为了爱情,。。。。

你结婚了,头一天晚上,打电话给我,我说我知道了,或许你是想告诉我让我该死的难过,后悔自暴自弃吧,是我这样做了,哭的一塌糊涂,第一次喝的烂醉如泥,吐的满地都是,然后辞职离开了蛋糕店,为这该死的爱情埋葬。我知道学门手艺是为了我好,但是我好像已经没有了动力,觉得我活在一场欺骗了,久久不能治愈。。。。。

就在昨天,我竟要又一次相信这个叫,爱情的词了,是,我比较执念,双鱼的人爱情至上,浪漫至上,爱情胜过一切,但是这次。不能再忘了自己。。

它只是锦上添花,雪中送炭,没有它,也会过的很好,。

毕竟人只有先爱上自己,才有能力爱别人。

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