诺亚方舟

想起了小时候说过的童言无忌，我们叫做地平线的地方古人称之为天涯。

——题记

我希望，有一架诺亚方舟，在世界末日之际，在洪水猛兽之中，在天翻地覆之间，安稳地渡过生生灭灭，驶向所谓的绵延不息，开启新世纪，创造又一个故事。

在同一片天空下，同样的花开，同样的叶茂，同样的透过斑驳的阳光，我们之间却渐行渐远。我，从来从来从来，都没有认认真真地端详过那个男人的脸庞，没有仔仔细细地咀嚼过他的嗓音，没有深深刻刻地去感受过他所有的骄傲与悲伤。

可是，我却一直都记得，冬天早上烤得热烘烘的袜子和鞋垫；一直都懂得，“陶老板，拿最贵的”这句话的习惯；一直都明白，我一直可以吃到二两的米粉和三两米粉的牛肉……你说，这样的一个男人，得有多爱我呀！

我从来都不是一个听话的孩子。虽然在过去的很多年里，我唯唯诺诺又自命不凡的表象欺骗了很多人，包括我自己。我一定让他很失望吧。从小学他就开始培养我的自觉性，开始逐步地放手，从战术领导到战略指导。他从来都没有缺席过我的任何一次家长会，他从来都是百分百地支持我的团体活动和能力发展，他从来都没有满意过我所有的沾沾自喜，他逼着我听写生字、做数学套题，练字、阅读……他尽着他最大的可能用着他所有的力量来塑造我，成为一个优秀的人——可是我说过，我不是一个听话的人。所以，早早地就有了“为山九仞，功亏一篑” 的觉悟。我开始从暗地偷懒到明着抗反，有很多的分歧，也有很多的争吵、决裂，我似乎要将每一句出口的话都当作是世间最锋利的匕首狠狠地刺向他的心脏，我并非邪恶，我只是选择了一种保护，一种浑身带刺用别人的痛苦来缓解自我煎熬的机制，只是忘记了，他是最爱我的人。

我常常猜测，如果不是我，他或许会更骄傲。他一直都是一个傲气的人。他有过梦想，也有过青春，更拥有过那些热血沸腾年少轻狂不顾一切的意气与风华。可是这样的一个人，这样一个桀骜不驯的人，可以为了我，缝缝补补，人情世故，奔波辗转，甚至是醉后的蓦然泪下也只是一时辛酸。他本应是一个仗剑天涯的侠士，却因为我的羁绊选择了现世安稳；他本应无比骄傲无比不羁无比傲气，却因为我选择了低声下气辗转周旋；他本应做他想做爱他想爱，却因为我选择了妥协放弃得过且过……他本应该拥有一双翅膀飞越天涯海角，却为了我选择了择木而栖甘于沉沦……

我也会想，如果没有他，我会是怎样。我知道勤真得可以补拙，无论疾病、嘲讽、抛弃、主观或是客观，就算被命运抛到谷底也可以实现人生的逆袭；我知道再怎么不适应新的学校再怎样的无法坚持，他依旧会砥砺前行；我知道无论我对人性有多么的抱怨和愤懑，他也会云淡风轻……好多时候，或者说是从小到大所有的人生关键事件，只要有他在，什么都不用管——你看，这个男人多讨厌，把我给惯坏了，坏到只剩下依赖。

对呀，我下面要说的话，请那个男人不要生气，请千万千万千万不要生气：我很后悔，后悔没有听他的每一句话，后悔没有落实他的每一个要求，后悔对他的每一次叛逆与不以为然，我很后悔，我真得真得很后悔。

一向都是这样，不是吗？我只有在每一次跌倒后，才会记起他的忠告，然后蜷缩到一角哭着看他为我收拾烂摊子。我还是太软弱了，永远永远永远都学不来他的强势与自尊。可是我不需要呀，因为有他呀，只要有他什么都好。

写到这里，眼睛有点湿。我突然想起了小时候他为我包的书皮，裁剪的纸片，整整齐齐，一如他说话做事时的严谨细致，一丝不苟；还有春天放的风筝的骨架糊了又糊，却依旧可以飞得很高很远；练字时矫正了很多次的拿笔方式，吃饭时不准看电视，还有那一面面贴满奖状的墙，他永远记得第一名在哪里……

我错了。我想。

从小到大，我从来没有将一件事坚持下去过。可是这一次，我不想再这样了。我不想再让那个男人失望，不想让他在同事面前尴尬而怅然若失。所以，他的梦想，我的梦想，这一次，我想试一试，坚持下去，不再放弃——水木清华，灼灼其华。

都说女儿是父亲的小棉袄，可我脾气这么差，绝对不是。所以，爸，你要好好的，少喝酒，多锻炼，不要熬夜，不要受湿，你一定要一直好好的，要一直陪着我，指导我，支持我，要永远，永远，永远都爱我！

对不起，我的冒犯。还有，你一直都是我的英雄。我很崇拜你。

我希望，有一架诺亚方舟。因为，我也想像那个爱我的男人一样，不管这世间如何的阴冷昏暗，也依旧把最好的留给了最爱的，在洪荒之中寻得温柔，温暖柔软。