爱情里不都是童话

昨天一位朋友发QQ 消息和我说和他的女朋友又吵架了，我问发生了什么。

朋友：“她老是找我的毛病，似乎是在主动找我吵架……”

我说：“不至于无缘无故说你吧，肯定有什么原因。”

“谈恋爱是两个人的事情，如果幻想只有一个人努力不可能的，需要双方共同解决问题 ……”讲了一大堆爱情黄金法则不知道他有没有听进去。

朋友默然了一会，然后发了一条消息：

“我删了她微信，她删了我QQ，打了10个电话也不接……我在想，要不要结束……”

我心里咯噔了一下，知道这个时候讲什么大道理都没有用了，只是说：“如果等你冷静下来之后还想分手，你就分吧”。（ 我比较了解他的性格，应该不会提分手 ）。

朋友建议我去开一门关于情感的专栏，还好有些自知之明就不班门弄斧了……

或许已经沉溺在所谓的“爱情”里面的人永远也不会过度去思考爱情的定义吧。

他（她）们会盲目觉得自己的爱情应该是伟大的，是最无私的，爱情里应有“奇迹”，而自己只要等待就好，如此，每个人都把它幻想成爱情的童话故事。

爱的童话

还曾记得斯科特在《少有人走的路》中给爱情下一个定义，姑且不论是否得当，但是值得深思考和借鉴：

“真正的爱情，或许是为了帮助自己和他人实现自我完善，从而到达心智成熟的目的。或许不必有恋爱的感觉为基础，但是有着共同的前进方向，彼此互相成长，达到真正的相知相爱相守。”

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也有人把在恋爱或婚姻里的人可分为两种，一种是拥有“僵硬式思维”的人，一种是拥有“成长型思维”的人。

1.拥有僵硬式思维的人就像前面所说的他们幻想不用通过任何的努力就能收获丰硕的爱情果实，他们遇到问题只需等待爱情奇迹的产生，所有的问题一定不是自己产生的，我要等待我的“白雪公主”又或是“白马王子”，他们认为爱情既是伟大的，又为什么要怀疑呢？

2.成长型思维的人似乎更加接近“爱情的定义”，他们知道每个人天生的性格都是不一样的，知道爱情需要双方共同的努力，去接受彼此的独特性，去欣赏对方身上的种种优点包容不足，在不断地磨合中寻求一个平衡点，而不是干巴巴等待爱情的奇迹的出现。

所以会产生两个问题：

a.如果说感情需要不断地付出努力，那表明双方原本就不适合

我相信这是大多人抱有的想法，如果合得来所有事情就应当自行得到解决，这是僵硬式思维的错误恋爱观，任何事情应该水到渠成。于是遇到问题就希望对方能够做出一些改变，最后可能因为疏远而分手。

b.认为伴侣之前不用沟通就能够彼此了解的想法：我们的想法应当是一致的。

所谓“心有灵犀一点通”，恋人之间既然彼此相爱就能心有灵犀而不用交流和沟通，任何事情应该都要达成一致。所以像我那位朋友，遇到问题就想：“难道她不应该知道我的苦衷吗？”，也许知道吧，也许。

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我相信爱是伟大和无私的，而我自身所经历的爱却是有些自私，这难道不矛盾吗？

我甚至怀疑和揣度彼此之间的情感是不是爱情？后来在周国平散文集里面一段话让我对“爱”有了更深的思考和真正的理解：

“我发现爱有万千种，但这都包含在大爱之中，万种于一体的爱之中。我们可以爱朋友爱妻子爱儿女，这万种爱都是我“大爱”的一部分。就像太阳，它传递给太阳系中星球以温暖和光亮，但这些都是来自于一体，有何矛盾呢？爱的总量是不变的，万物自有其规律，爱恨也只在一念之间。”

很想说一句，朋友，想听听你对爱情的定义。