昨天下午走在路上，想到2019马上就要过去，这一年实在经历了太多事情，无数的欢笑痛苦，好像过了一辈子那么久，但是回想过来，满满的都是神的恩典。然后我就想给自己的2020年定个小目标，求主帮助我改掉一个自己最顽固、最老我、最想改变的罪。当我在群里分享后，有姐妹立刻有了回复。我就边走边想，到底什么是我最想改变的呢？
我先想到的是求主帮助我能够安静在主里面，因为不可少的只有一件，就是每天来到主面前。虽然我现在的确很渴慕主，每天也有灵修祷告默想，但我觉得远远不够，因为我的心还是常常在自己的老我里，常常还是顺从肉体和眼目，心里还想着追求今生的骄傲。我想如果我能学会常常安静在主面前，我就能胜过这些肉体的软弱啦，所以这个小目标好像还不错。
不过就在今天上午，当我在给先生准备送去医院的饭菜时，我清楚地知道了我2020年的小目标，那就是照顾好先生，用实际的行动来活出信仰。
这个目标对我来说并不容易，因为要在家庭里面活出信仰，那就要对付太多自己的老我。家庭是我们的安心之处，但也往往是曝露本性的地方。也许在外人面前，在教会里面，我们还有许多的伪装，但是在家里，大部分人都是最真实的自我，那些老我也是最明显的。
从先生住院到现在已经4个月了，我觉得已经过了好久好久。我想神正是要藉着这样的环境让我看清自己的老我，让我更新自己来经历祂吧。这里主要讲两件事。
第一件要说的就是如何对待先生信主这件事。
我和先生结婚整整20年，虽然先生没有信主，但我一直相信他就是神赐给我的最适合我的丈夫，我也感谢神赐给我美好的婚姻。以前虽然也一直为他祷告，也希望他能早日信主，但是先生坚持不信，我就没有太勉强，祷告的心也没那么迫切，想着总有一天他会信的。
今年8月25日，周日，我去聚会，顺路送先生去体检。回去接到他时，一路他都沉默无话，我也没多想。等车停到车库，他说刚才体检查出肿瘤，我乍一听，还很平静，我想还没确诊，也许是搞错了，我安慰自己别紧张，然后下午我就开始联系医生朋友询问病情预约检查。等到晚上忙完，想到接下来可能面临的疾病痛苦和生离死别，想到以后要孤独终老，眼泪就止不住地流。当时我就对先生说，你要信主，哪怕是为了我，你也要马上信主。我带他做接受祷告，我想只要现在信主，接下来的痛苦还可以一起去承受，还有盼望。也许当时实在太迫切也太痛苦，我肯定祷告了，但是我不记得先生是否有祷告，后来我问他是否有跟我祷告，他说没有。唉，真乌龙！
接下来就是做各种检查进行确诊治疗，不停地查找各类信息了解病情概况，不到半个月我们就成了半个专家。按照病情，晚期只有10%左右的存活率，剩下的90%就是靠奇迹，我当然希望创造神迹，我相信若是神许可，先生一定能被医治，所以我真是迫切希望他赶快信主，可惜并不如我所愿。
肿瘤科全都是癌症病人，当先生住进医院，我们的周围都是以前只在电视中看到的场景。当时觉得人生真是变幻无常，谁能想到鲜活昨天就成了悲催的今天。先生刚开始化疗，恶心呕吐的反应比较明显，他自己也很难受，连喝水都怕吐不敢喝；后来陆续又出现皮疹、甲沟炎等各种药物副作用。每次看到他这样难受的时候，我就忍不住说：你赶快祷告吧，你为什么还不信主。但是他就是不信。有时候他很难受的时候，我虽然嘴上没说，但心里就想：你跟我说有什么用？我又帮不了你，谁叫你不信主，那就只能自找苦吃啦。虽然我知道我这样的想法很不善良，但是就是控制不住会这样想。
我很希望先生快点信主，一些弟兄姐妹也想来探望给他传福音，但是他都拒绝了。他认为信仰是软弱的人和不理性的人才需要的。于是我们经常围绕此事讨论，说到什么事我就常联系到信仰上。有一次先生有点生气地对我说，不要什么事都扯到信仰上，那会很让人烦，都没法好好讲话啦。这对我触动挺大，后来我就控制自己不去讲，我想靠嘴巴讲，没人能让他信。
不过先生还算不错，他说为了让我高兴，他可以了解了解，看看我推荐的东西，于是我们就一起看福音影视网上的讲道，听良友圣经学院的一些课程。
先生说他相信科学，他认为我们是先信神，然后再相信神创造的一切，但如果没有神，那信仰也就无从谈起，所以他要先了解到底有没有神，我们看的都是护教类的视频。那么多各种不同背景的牧师旁征博引，论述为什么有神，神如何创造宇宙等等，可是先生说那些弟兄讲的逻辑不完整，没有说服力，不能证明有神。我无语！
等再看了宇宙大爆炸和量子力学的讨论，他说他不是无神论了，而是不可知论啦。他相信宇宙背后有一个创造者，但并不能证明这个创造者就是我们所信的神。再次无语！
后来我们又看了福音电影《十诫》和《保罗的故事》，先生说神向摩西和保罗显现，他们才相信有神。所以如果神能向他显现或者给出他能信服的证明，他就相信。我气得当时就顶过去说，神为什么要向你这样的人显现？
有一次主日，一个姐妹陪我回家探望先生，期间她还跟我们示范了几句方言祷告。先生觉得这个有点神奇，属于超自然的事情。我说信徒当中有很多神迹奇事，也有很多神医治的见证，他说那就给他看，他要看身边人的真实见证。我自己对神迹一直是个中立态度，我不否认有神迹奇事，但我不去追求这种见证。因为我觉得我能信神，神改变了我的生命，这原本就是神迹。但这根本就无法说服先生。
每次当我听到先生说这些讲道视频和别人的见证都不能证明有神，不能让他相信的时候，我的里面一方面感慨人为什么这么刚硬悖逆，为什么这么自以为是，另一方面我真的感谢神，是神的恩典和拣选，让我能信他并真实地经历祂。
经过这段时间，我对先生信主这件事也有了改变。信主不是靠我天天在嘴上讲，原本就是神拣选人，神有他的时间和计划。虽然我希望先生马上信主，但这并不是神的计划。所以我要做的就是恒切祷告，耐心等候。 现在我们约定先生每天看一个小时圣经，我陪先生一起看电视。我对他说，像他这么有逻辑理性又顽固的人，等他信主以后，一定可以好好做见证，让那些觉得自己只相信科学的人来到主面前。求主垂听我的祷告！求主按照祂丰盛的旨意在我先生身上成就！
上周姐妹推荐了布永康牧师带领非洲一亿人信主的见证视频，我觉得很感动，先生却说那么遥远的事情不太相信。他要看的是身边周围人的见证。我当时听的想吐血，不过转眼一想，他的话也是很好的提醒。虽然有那些很伟大的属灵人物，但是我们这样平凡的信徒也是见证。我先生要看的就是像我这样平凡普通的信徒的见证，我们自己就要成为神的见证。这是何等大的挑战，也是我们的使命。所以我想我以后要活出信仰，活出神的生命来见证神，至于先生何时信主，何时医治，我相信全能慈爱的天父一定有他美好的旨意，我只要全心信靠顺服就好。我若信，就必见神的荣耀。
第二件事就是日常照顾的问题，这些最琐碎的事却最反映人的内心。
说到照顾人，尤其是照顾病人，对我来说真是太难得。我是老小，有三个哥哥，从小就是被全家照顾大的，基本没干过活。等到女儿出生，爷爷奶奶就一直跟我们住在一起，先有保姆后有钟点工，我自己上班也很忙，所以家务事基本没操过心。说来惭愧，我唯一照顾过的人就是女儿。我父亲和我先生的父亲临终前几年都在老家由家人照顾。照顾病人，对我来说是第一次。
感谢主早有预备，藉着带女儿在北京这大半年，我经历了重生，自己也愿意顺服下来。5月份我写下自己在主爱中的梦想：“主啊，我渴慕成为一个充满神的爱的人，成为一个散发基督馨香的人。我知道，在我的自己里面，没有爱，求主帮助我日日更新，成为一个真正爱神、爱人和爱己的人，成为您美好的见证，直到见主面！”从年初我一直到求神让我知道以后的路，知道我的人生下半场要做什么。6月神感动我，当时我说回到深圳第一件也是最重要的事就是照顾好先生。这么多年，我们都是各自忙碌自己的工作，当我自己也忙的时候，我觉得自己也很累也很辛苦，没有什么多余的精力照顾先生，而且他看上去也好好的。最近几年，先生出差较多，我觉得他很辛苦。现在女儿出国了，我想自己可以安心照顾先生啦。没想到命运总是这样跟我们开玩笑，神竟然这么幽默，居然藉着先生患病这件事来塑造我。
我一直觉得自己是个太理智、冷血、不温柔、缺乏爱心的人，当我看到先生生病难受的这个样子，我的里面没有太多怜悯。我自己很少生病，那种难受的滋味我感觉不到。虽然我也尽心在照顾，但是我知道我没有爱的能力，我想要有更多的爱心，但是就是没有。于是我求神赐给我爱人的心，因为神就是爱，神是爱的源头。若不是靠着神，我们人的爱都是有限的，都是自私的。自先生住院后，我的睡眠一直不太好，有一天晚上我从医院回到家，结果整夜失眠，到早晨的时候头晕的起不来，天旋地转，非常难受，我只能一个人躺在床，晕沉沉的，没有人照顾。后来有姐妹在微信中联络我，得知我的情况后就立刻为我迫切祷告，到了下午我稍微好点，我就自己跪在床边向神悔改，我求神赦免我一切的罪，求主加添我力量，求主随时帮助我。那一次后，我感觉我自己里面对先生的爱心多了一点点，温柔也多了一点点。
先生一直很包容我，我却是个比较挑剔的人，以前没有每天在一起，没有太多感觉，现在我却发现自己连一件小事都过不去。比如他吃饭会出声，先生说百分之八九十的人都会吧嗒嘴，但这个声音在我听来简直让我如坐针毡，无法忍受。我知道这是我自己的问题，我也想尽量忽略这个声音，但是就是做不到。有一天我看到耶稣给门徒洗脚的那一段，当时我想我能做到吗？肯定做不到。主耶稣服侍那么多病人穷人，我连自己的先生都服侍不了吗？所以我求主帮助我有更多爱心，更多包容，自己实在太有限太渺小啦。
先生生病后，不能碰凉水，所以每天我要帮他准备热水吃药、喝水。刚开始的时候，每次他问我热水在哪里，我的里面马上跳出一句，我又不是热水，这么小的事还要叫我，自己搞定不就行了。但有一天，我忽然很自责，是啊，这么小的事情先生都不能做，他需要我。耶稣说我们若服侍最小的弟兄，就是服侍祂。所以我现在再听到他说热水，我就马上起身去准备。主就是藉着这些小事让我们里面的老我跳出来，再让我们看见真实的自己。
先生生病最难受的副作用就是恶心呕吐感，满口都是口腔溃疡，所以原本对他是享受的吃，现在却变成最难的事。保持营养和增加体重是治疗的基础，但吃不下吃不多又是常见的反应，所以做饭就变成最头痛的事，到底做什么给他吃最好？刚开始的时候，我很不耐烦，实在太难搭配了，我说那你就直接告诉我你想吃什么吧，但是他说他也不知道，因为口味全变了，只能一个个去试。唉，真麻烦，但是想到很多癌症病人最后都是吃不下饿死的，我也很害怕，有一天我嘴巴里也长了一个溃疡，真难受，而先生很少讲他自己的难受。主啊，求你可怜可怜我这个罪人，让我多一点同情怜悯心吧。之后我就开始尽力一点点去试，感谢主，幸好有小美，现在我对做饭一点都不发怵了，我觉得自己做的饭很好吃，先生也都吃得香。
先生生病后，我一直是靠着主、靠着姐妹们的代祷才有平安和盼望，所以每天除了照顾先生、买菜做饭、来回医院检查治疗以外，我会自己灵修或者和姐妹们在线上交通，因为这是我的力量来源。先生在家休养的时候，除了看财经，还有较多时间会看电视。他喜欢看的是吐槽大会这类的娱乐八卦节目，我是一眼都看不下去，所以他看电视的时候，我很少在旁边。有一天先生说我花太多时间在跟别人聊，却没有陪他。我听后觉得很扎心，是啊，对我来说，现在最重要的事情就是照顾好先生，多多陪伴他，我要珍惜我们的每一天。所以除了自己每天的灵修，我应该优先照顾先生，再有时间和精力的话，再去做其他的事。照顾好先生就是我最大的服侍，我想这也是神所喜悦的。
感谢神，我知道我自己还有很多的软弱，很多的老我。我的爱心、耐心、同情心、怜悯心、温柔，这些都远远不够。不过感谢主，我相信当我把照顾好先生作为我2020的一个小目标时，神会藉着这个服侍的过程来塑造我的品格，补足我的缺欠。靠着那加给我们力量的主，凡事都能行！
2019-12-19于广州