2017-12-23

圣诞节来临前夕，想起多年前独住的日子。

那时候内向、直接、苛刻甚至刻薄，不喜与人来往，完全不收敛自己的性子。

大学凑过热闹以后再无意这种热络。

那些年的圣诞前夕总独自窝在沙发单曲循环伊森的《圣诞结》。

不咸不淡的看电视。

能独自一人看《龙猫》、《千与千寻》……

虽然寂寞倒也充实，不觉得多孤独，周末睡到自然醒，追《越狱》，玩跑跑卡丁车和CF也能渡过一日又一日。

想来那是一生中唯一跟自己独处的日子，彼时不懂，却是如今的求而不得。

有些快乐是毒瘾。

太多人只贪图了一时快乐，却无法承担后果。

我大概是其中之一。

身边太多需要自己的人，却无人可以依靠。

寻找独处更是难上加难。

晚上去楼下店里，行走的撒狗粮夫妻二人组邀请晚上一起出去嗨，婉拒回家带娃儿，被C姐姐说回家伺候别人老公，我说娃儿比较黏奶奶，CB老师直接问那你回家是刷存在感的么？

大家哄堂大笑。

哑然失笑。还真是。

我TMD就是为了娃儿回夫家刷存在感的。

满世界的都在刷礼物秀恩爱。

先生不耐烦的说你想要什么。

是的，很不耐烦的语气。

连敷衍都懒得假装的那种。

倒也再预料之中。

除了你，什么都行。

最不想收到的礼物是你。

我听到自己愉快轻松甚至略带戏谑的声音。

婚姻至此，还能这般放松，我也是佩服自己。

我应该是个看起来热闹内心贫瘠荒凉的哪一类人。

拼尽全力去掩饰悲伤。

在周遭的人群里活成了特立独行，痛也不说痛，女性的一面逐渐被隐匿。

自尊心这东西有时硬的跟冰雹似的，然而遇到暖流自然就会融化，瞬间瓦解。有时候会想自己大概遇到的全是冷空气，所以一直硬的跟冰雹似的。

W先生说：两个人在一起就是做个伴儿。

这大概是我目前唯一像女人的时间节点。

给自己透口气儿，补点儿氧，再打些鸡血……

然而滚回一地鸡毛的现实。

那是我唯一的避风塘。

多次梦里梦见别离，也有哭着醒来。

不在苛求什么。

每天跟自己说尽力克制就好。

让自己忙碌一点儿。

哪怕付出和收入比例失调过分。

把自己从浓密的思绪中解救出来并非易事。

试试吧，不试怎么知道不行呢？

躲的过欢声笑语、张灯结彩，却躲不过四下无人的街。

我怀恋曾经独行的夜和一人翻越的山头。

敏感如斯，如何才能做到游刃有余？