1.取关的巨婴心理
小伙伴们说老师的文下好多人在撕，进去一看：“我决定取关你”赫然刺眼，不禁哑然——因为正好在听《你是巨婴吗？》，里面就举了取关的案例......
罗胖的朋友和菜头，和菜头可是个大V啊，拥趸者众，也不保证拥趸者就都是铁粉真爱，和菜头冷静地总结了他文下留言的“攻击三派”：
罗胖自己的节目下也有这样的留言：
罗胖，我看了你这么多年节目，我觉得也是很有收获啊。我曾经也很感激，但是你现在堕落了，你现在说的不好了，所以我决定取关，今天特地来告诉你一声。
以前也看到过这种警告式的评论，并没在意，关注取关是个人自由，无可厚非。
听了罗胖的这个节目，又看到老师文章下的评论，不禁有点骇然：原来这是有问题的啊！有这种毛病的人还真不少啊！
是的，罗胖说，这种人，他的世界是有问题的。为什么呢？
“我决定取关，今天特地来告诉你一声”，表面上看，他只是说了取关这么一件事，想表达的却是自己一付义愤填膺的正义凛然之气，明人不做暗事的正人君子之风。
他对你的表现有一套他自己的想象，只要你不符合他的想象，他就会跟你起冲突，而且他跟你起这个冲突不是出于解决问题，改善关系的目的，因为他取关了么。
他以为自己很正义，很原则，义正词严地指出了对方的毛病，坚定了自己的立场，给对方以警示惩戒，只不过是发泄自己的情绪，自己刷了一下存在感而已。
这种人，就是巨婴——肉身已成人甚至已成老人，心理结构和反应模式，还停留在婴儿阶段。
然而，大多数的巨婴都不会认为自己是个巨婴，甚至不认为自己多多少少有一些巨婴的表现。而一个不认为自己有毛病的人，恰恰是巨婴的另一种表现——全能自恋。
作为一个0-6个月的婴儿，这是正常的心理，但作为一个成年人，还有这样的心理结构和反应模式，就是病态的了。
回头看老师的那篇文章，主题是罗玉凤是很励志，但咱们不要向她学习，至少不要全部学。
“无论世界怎样喧嚣，无论别人怎样爆红，无论一个人怎样成为全民榜样，我们都应该静下心来想一想，那一切是不是你需要的。
人云亦云，被潮流裹挟着前进，才是最可怕的。”
咱们高中时都学过鲁迅先生的《拿来主义》，老师说的其实就是老调——“扬弃”。
他占有，挑选。看见鱼翅，并不就抛在路上以显其“平民化”，只要有养料，也和朋友们像萝卜白菜一样的吃掉，只不用它来宴大宾；看见鸦片，也不当众摔在茅厕里，以见其彻底革命，只送到药房里去，以供治病之用，却不弄“出售存膏，售完即止”的玄虚。
人要沉着，勇猛，有辨别，要取其精华，去其糟粕，要批判地吸收与继承。
因为某一个观点或论据不符合自己的认知，不懂得批评判地吸收，忿忿然地放出“我决定取关你”就取关了，甚至连别人对你取关的回应也无所谓，你说你啥意思嘛，这不就是典型的全能自恋和偏执分裂嘛。
巨婴的另一种心理——母婴共生，如果成人之后还这么共生，就是病态共生。
共生就是没有界限，这是许多家庭痛苦关系的根源。罗胖的《你是巨婴吗？》是介绍心理学家武志红新书《巨婴国》的。武志红在病态共生这一节，讲了中国家庭的很多浆糊逻辑，罗胖总结了四条。
又是临近年关，适龄尤其是大龄未有朋友的离家的游子又开始纠结是回家还是不回家，逼婚的话题又不绝于耳，这就是典型没有人与人之间的界限造成的。
作为一个正常青年，ta们应该比父母还渴望有个朋友，卿卿我我，恩恩爱爱，携手跨进婚姻的殿堂。
做父母的，如果不能给予实质性地帮助，适当地关心下应该的，但让儿女想到回家过年就跟过虎牢关一样，徒增许多心理压力，甚至有些儿女借口工作忙，报着能躲一时是一时的心态，一面内疚着一面狠着心，原本懂事孝顺的儿女被逼成这样，你这是疼爱儿女嘛？！
再来看看金星制作的——《中国式相亲》，有一男嘉宾，家长是二姨！
只听得二姨噼里啪啦地给出了儿媳的条件，俨然一付封建大家长派头，妈妈倒是一脸木然地坐在一旁从头到尾没怎么说话。
男嘉宾听完二姨说的条件，唯唯诺诺地表示还希望未来的伴侣美丽大方，二姨脱口而出：“漂亮的脸蛋长不出大米。”汗......
在后来选择环节，金星提醒二姨，是不是考虑一下男嘉宾会不会喜欢，二姨更是一脸得意：“我的主权比他大。”汗汗......
男嘉宾只在最后必须退场的时候，非常耐心地纠正二姨：“丑陋的脸蛋也出不了大米。”巨汗......好一付温良恭俭让，没有自我，没有底线的可以哈。
听到的最悲催的一个故事就是一个女孩在强势的父母严格管教下，非常成材，重点大学——外企——嫁个好男人——洋房别墅，幸福的不要不要的，结局却是以离婚收场。
离婚的原因不是女人作，不是男人出轨有小三，也不是他们不再爱，而是女方这对强势的父母后来竟然卖掉自己的房子住进女儿家，硬生生地插进了原本完美和谐的小家庭，成了他们家的主人，从财产支配，到孩子教育，大大小小的事情全要由他们说了算。
她老公非常郁闷，几次提出希望她父母搬走，她试探着跟父母提了一下，结果被大骂忘恩负义，不是娶了媳妇忘了娘，是嫁了老公忘了娘。
她老公最后忍无可忍，什么都不要，只求离婚。
凭心而论，她也清楚这些年，老公实在受了太多的委屈，老公那么绝决，她也只得无奈地接受了离婚。
一对好姻缘就这样毁在了没有界限感的父母手里，而这对父母并不认为女儿失败的婚姻与自己有关，反而大骂男人。
2. 认识巨婴的现实意义
罗胖说曾经自己身上也有一个豁大豁大的巨婴，不用细想，我身上也有，而且也不小。最典型的就是，经常会对一些人的言行表现的很不理解：他怎么会这么说？这么想？这么做？
认识巨婴最重要的意义，就在于能使自己理性地看待自己和他人，为自己选择一条比较好的生存之道，让自己生活的更美好——对内反观自己有没有这些毛病，有则改之，无则加勉；对外认清巨婴。
一个人，只有发自内心地想改变时，才有改变的可能。
而认识不到自身毛病的巨婴，直接的反应就是——都是你的问题，我没有问题。
你要改的符合他的预期，他根本不会有自己要改的丁点意识。
如果判断对方是巨婴，对他的言行只需呵呵一笑了之，让他在自己的世界或歇斯底里或莺歌燕舞吧，把自己当做圣母圣父，只能是一而再再而三地赔上自己的时间和精力甚至是幸福，影响自己的情绪和生活。
上文那个被父母插手自己生活的女孩，如果能早早地对父母说“不”，何至于走到自己小家庭解体的地步呢？！
闺蜜看了我的初稿，深受感触，恍然大悟一般说起了她自己的遭遇。
有一年过年回婆家，自己逛完街回家，一进门就被婆婆一把抓住：“小X（她老公）在家是不是也这样？我的乖乖，怎么这么大脾气。”
闺蜜赶紧问怎么回事。婆婆说，我炖鸡，在煤气上烧开后倒炖锅里（最早的看上去很土的那种，70W，相当于现在焖烧锅），他看见了，非说炖不熟，我以前就这样炖过，他非说炖不熟，骇人的，我的乖乖，怎么这么大脾气。怎么这么大脾气......
闺蜜眼前立马浮现老公暴怒的样子，眼泪刷一下子下来了，对婆婆哭诉：妈，您看他对您都这个样子......
3.如何治疗巨婴症
罗胖以他这么多年的经验，给了我们4条建议。
梅拾璎老师在《感谢上帝，让我们的生命中有你 ——写给站在成人礼上的女儿》中写道：
孩子，无论我们多爱你，无论我们多想在你身边，可我们明白，你有你独特的使命，你有你生活的目的。你用17年的时间，在修建自己的飞机场，人生的大飞机也终将起航，当那一天到来，你奋力高飞，我和你爸爸会一直站在原地，为你鼓掌，给你力量，深情地祝福你！
对比上文中那对强势的父母，他们自以为是地认为自己的所作所为都是为女儿好，甚至最后面对女儿悲愤不已的哭诉还在骂女儿：你个没脑子的东西，跟你离婚的是他，只有我们才不会抛弃你。
不抛弃就是对女儿好吗？就是爱女儿吗？一个已婚已育的女性需要的是不被父母抛弃么？
爱是什么？爱不是摆布和控制。爱是理解和接纳，理解小家庭做为一个独立的个体有他们自己当家做主的需求和权力，接纳儿女长大了有自己的理想追求，有自己的生活这个现实。
作为生理年龄成人的人，心理年龄也要跟上，自己是自己，他人是他人，尊重他人也尊重自己，勇敢地对他人干涉自己的行为说“不”，不要让自己再陷入浆糊逻辑的怪圈，让浆糊逻辑继续循环下去。
当别人不符合我们的想象，我们怒气蒸腾时，怎么办呢？
管理学上有一个吉德林法则：把难题清清楚楚地写出来，便已经解决了一半。这里可以引用一下：把怒气清清楚楚地写出来，怒气便已消减了一半。
这也是罗胖的方法。罗胖说他这几年养成一个行为习惯，在任何表达不满情绪的时候，不管是说话还是发微信，都慢一拍。现在的他已经修练到了基本上都写完了，然后删掉的境界。
这法子为什么管用？因为人对自己情绪的觉知和觉察，本身就在瓦解这个情绪。
写的过程，就是觉知和觉察的过程，就是在瓦解，删除的那一刻，仿佛怒气怨气也一并地删除掉了。谁用谁知道，我用过，所以我知道，哈哈。
行动的意义更是毋庸置疑，巨婴一般都活在自己想象的世界里，见识少，认知简单，就象我以前，总会被刺激到：他怎么会这么想？怎么会这么说？怎么会这么做？还不是因为自己接触有限，视野有限。
曾经招过一个助理，发现她做的表有问题，如果按正常的做法，不应该出现这种错误，于是问她是怎么做的。
看明白她的做法后，对她说，应该怎么做，又简便又不会出错，效率高。她回了一句：“我这样做也耽误不了几分钟。”
这话把我说愣了：我们都恨不得多长出两只手，她竟然不觉得提高效率是件很重要的事情。不满地噼里啪啦多说了两句。
看她不做声了，我也回身做自己的事情，并没太当回事。
但她似乎受到了莫大的刺激，后来竟然在说说里发泄自己的不满，闹的公司沸沸扬扬。
事情闹大了后，经常会想起她的这句“我这样做也耽误不了几分钟”，很长时间想不通她为什么会有这种想法。
某天突然悟到，应该跟她的工作生活经历有关，她一直没有忙得焦头烂额过，自然认识不到提高效率的重要性，跟她说效率，她怎么能理解，怎么会觉得有必要呢？！
“子非鱼，安知鱼之乐？”
“子非我，安知我不知鱼之乐？”
“一千个观众眼里就有一千个哈姆雷特。”
当我们行动起来，积极参与到社会的分工与协作中，拓宽自己的眼界，边学习边思考，从自己那个狭隘的婴儿的思维中成长起来，自然会对这个纷繁喧嚣的世界和复杂多变的人性有了更多的理解，身上那个豁大豁大的巨婴变得越来越小，自己会变得越来越包容温和，也越来越有原则和底线——这是成就美好生活的基石。
昨晚与他爹一言不和两人又气鼓鼓地互不理睬起来。躺在床上想起罗胖说的另一个更为简单的教小孩子制怒的方法：1234567，宝宝不生气，不生气......把这段话念完之后，宝宝就真的不生气了。
不由地默念起来：1234567，宝宝不生气，不生气......哈哈！神奇耶！
PS：听罢感触良多，为了给大家一个较好的阅读体验，更好地学习领会，烧了不少脑细胞，恶补了流行的思维导图，对要点做了总结和提炼，分享给大家，欢迎对号入座，为了和谐我们的关系也特别值得细看细思量哈！欢迎拍砖......