嘿，你好。呃..感觉现在说你好有点诡异，毕竟是刚刚分开。算了，就以这样大众化的方式开头吧。
T san 见字如面。
我一直想给你写封信。而这封信又不是一蹴而就的，而是在我们点滴的相处中总结出来的。我很喜欢文字的魅力，也复古的认为信是不同于短信、微信的文字，他是艺术的，是语言的升华。并且我可以做到自说自话而不用你回答。本想用信纸写出来的，但是看到自己歪歪扭扭的字，还是算了吧。要不一封少女情怀可能会看成笑话集锦。anyway，就这样代替亲笔的形式吧。
在我们相识的这段过程中，我狠狠的幸福过，开心过不计一切过。我甚至几乎没有丝毫愧疚的就接受了你的幸福。在恍惚中，我也觉得这可能是个甜蜜的陷阱。但是，义无反顾的感情，这辈子能经历的次数一定不多。我选择了为此一搏。
我承认，一开始你真的很成熟，对我无微不至。电话不接，就我公司楼下等，微信删了就短信轰，为了让我开心，你承受所有的问题。我对是你错，我错，也是你错了。我很感动，虽然当时你不能给我未来，知恩图报一直是我的原则。我觉得你对我好，我必须好好珍惜眼前这个爱我深沉的男人。
一开始我们都好，没有争吵，你给我一点幸福，我就很容易满足。现在我自己想了想，我总委屈的说你变了，其实也不全对。你确实比以前耐性少了，也不可能像刚开始一样热情不减。但是我也变了，我不再像从前那么容易哄了，爱闹情绪，爱耍脾气，觉得不满足，觉得自己委屈。于是，我会没事找事，你又不能百依百顺，所以...
我担心发展成最老套的桥段:我不说，你不懂。于是，无论大事小情我都想跟你一一道来，掰开揉碎。但是-我又忽略一点:我的想法不代表你的，不代表都是对的。这是我们最近一次争吵你告诉我的。有时，你不能理解我的想法，不能赞同我的态度，因此，更不能无限制的哄我。到后来，衍生出你越来越久的冷暴力，让我孤独的不得不去想我自己是不是做错了，我要怎么改变我自己。
其实这是两个人在一起不可改变的磨合。我也不是固执的必须坚持自我。只是这段过程，对于我来说，太难了。你跟我讲道理，其实你要的是公平的对待一件事。好，那我也跟你说说我的心里话。
首先，我们就不公平。当你所谓的以后就好了，我以后肯定会对你加倍好等，就是你表示了我们的不公平，因为言外之意就是现在不够好，以后一定会加倍补偿你。所以，既然大环境我是被不公平的，那么我有点小情绪你卑微的让我一下，这是不是时下最合理的安排？
其次，你说每件事不一定只有一种方法解决，是不是必须要按照我的意思才可以？不按照我的方式我就要生气！我明白，每件事也许都有N种方法，但是适合我的，我想要的，肯定是我想的这种。譬如我想的:我生气转身就走，无论什么情况你必须第一时间把我拉回来，而不是让我先走，大家冷静一会再沟通。因为这件事情的人物只有你和我，而且是我生气了。那么如果按照张三的解决办法去做，结果又是什么呢？难道会解决我们的问题吗？
当然，就像你问我的，好，那我去拉你。你还硬要走怎么办？那我也不知道。但是你只负责拉就好了，如果我非要走，那就死活拉，最差几率，我非事儿B的闹，最起码你也试了，对么？
举了这么一件小事的例子不是跟你没完没了的强调都是我总有理。只是表明了A.我处于劣势，没有安全感；B.我喜欢的方式是尽量不能让我生气的一个人走掉，一个人胡思乱想；C.我们解决问题的方法没有N种，只有两种 1你想要的，2我想要的。因此，我们需要改变自身去迎合对方。做到真正设身处地的为对方着想，而不是开心的时候怎么都好，有矛盾有问题有冲突了，就马上的翻脸聒噪的说中伤的话，做伤心的事（不是说你，我也同理这样的）。
其实我们还不算真正的开始，还有很多感情需要磨合，很多问题需要处理。最近只是生活中冰山的一角。我自己也意识到自身的很多不足。现在我也借着这个机会，给你简单的介绍下我自己:
栾鹏昆，女，1982 10 03早上6点出生。身高159，体重102，血型AB，星座天秤，爱好男。我在一个大家庭长大，和哥哥姐姐一起成长。造就了我好坏参半的性格。优点是融合力强，不孤僻，适应力也很强；缺点是因为爱的部分缺失，从小就要争夺爱，争夺注意力，因此会对对方的关注度要求比一般人高。这也是我总必须要求在你心里是第一位的原因。
我性格有点强势，很希望对方跟随着我的脚步。但这是不知不觉的，而不是故意的。我的优点和我的缺点一样鲜明。不过这几年我扪心自问的捋了一下我自身，优点还在开发，缺点真的避免了很多了。我变得很愿意替别人考虑，讲话锋芒也收敛了许多。我为了爱的你，磨掉了我许久也改不掉的“爱咋咋地”性格，也懂得了以柔克刚。跟你讲大道理脸红脖子粗的掰扯一件事情，远远不如泪眼汪汪的盯着你，然后扎你怀里:我就知道你心疼我，你是太爱我了才这样的，我喜欢这样被你爱。结果往往是屡试不爽百战不殆的（这也是我上面提到过的，解决办法1.2，我懂你，知道这是最适合你的解决方法，这样避免了冲突也让你心头融化，所以我慢慢摸索着你的需要，当有问题，我会尽量按照你的方式去解决）。这样是不是很好？当然，这些都是非原则不碰触你我底线的事情，不是所有事哈。PS.你的这个软肋只有我能试，如果我发现有别的姑娘跟你来这招，别怪我戳瞎她双眼。如果你还舔着脸享受了。别怪我让你看着我戳瞎她双眼后，再戳瞎你双眼。上面讲的这部分，想说的是我需求爱渴望爱，比你想象的强烈，也就是需求你很强烈。我不喜欢寂寞，喜欢和朋友和你在一起融洽的生活，我们各自生活了30+年，碰到了彼此。我想的不再是天雷地火，而是娟娟泉水渗入对方。我的感情生活谈不上游戏人生，但是从来没有像个成年人一样担当起来。你的呢？我不了解，不过问，但是-你自己心里清楚，是不是过了你想要的生活？
另外，关于一件事，我要郑重的跟你道歉:对不起，你过去的感情我没有道理干涉，没必要生气，更不应该说人家四川人只能卖酸辣粉和当月嫂，更过分的是还饶上了无辜的东北人。我们都是中国人，分的只是性格的不同，跟地域没关系。只是北京是首都，我们又生活在首都，凑巧我是北京人，有点地主的小小自负感，你别介意。我说北京姑娘好不是觉得自身多优越，也算是对家乡人的热爱吧。我不是一个反社会激进份子哈。但是我跟你有点不高兴的原因其实不是因为你有过去，而是感觉你可能对我有所隐瞒。至于是不是真的隐瞒，为什么隐瞒，我现在也真的真的不计较也不想去想了。
你是一个看上去理性其实很感性甚至有点悲伤的人。心里的苦不愿意倾诉，其实会很累。有些事该放下就要放下，有些苦该倾诉就要倾诉。我们不仅仅是情人，也是亲人，朋友。享受幸福，分担痛苦。我跟你说过，我不是一个脆弱的女人，我感觉我有精神上以及生活上和你并肩战斗的能力。这跟男人养家糊口无关，我只想告诉你，家就是个港湾，是你放下疲惫释放一切的地方。家不需要永远激励推动你前进，累了就告诉我，靠在我身边睡会。这也是我极度渴望的，我们都是普通人，对好的生活物质有追求赡养父母教育子女是必须的，但是生活够了就好。毕竟人生短短几十年，我们简单的傻笑才是最美好的。
说到你感性，这也是我慢慢感受出来的，从你的关怀体贴，以及为了我的改变开始。譬如我提的一件事，你一开始没准是特理性的持有反对态度，但是你还是会一直找这方面的资料，想满足我的愿望。我看的出来。毕竟我们相爱的最基本前提就是你对我好，我对你好。所以，相互好的这轱辘，可以掐了。
好了，下面到了最....我不愿意去问，你不愿意去说的话题。现在我也不问，你也不用回答。我想了不止100000次，如果是坏的结果怎么办（不要忙着说我不信任你，好结果也不用想了），从一开始的必须杀你全家，到慢慢的帮你结扎了就好，以至于到最近那次，从你的生活里消失。可是做这个决定很疼，因此，最近，我甚至在想...要不就这关系的在你左右，最起码你还在我的生活里。也许慢慢的感情淡了，我就可以全身而退。然后-duang的一下敲醒自己！不可能！！！！那么这种爱情，我宁愿不要。就像你说的，永远把我珍藏在心底也许才是最美妙的。