沟通|话不投机半句多？那是因为你不会控制情绪！

文|沧海可耕田（欢迎关注）

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刘墉先生是知名的美籍华人作家，常以脍炙人口的小故事来反映生活的大道理。他在《把话说到心窝里》这本书里，曾讲过一个身边发生的关于化解矛盾的小故事：

他的一个朋友，想要在新居后院建一间工具房，于是决定自己手工搭建的，自己买的现成的材料，然后有自己琢磨着拼装，十分费事。

可还没等朋友把那间屋子盖起来，就被他的邻居看见了，邻居隔着墙告诉他，乱盖房子是违法的，要去告他。

朋友听了之后十分气愤，较了真，跑到建管处去咨询，结果被告知建造十乘以十尺之内的房子是合法的，超过了就违法。朋友回去量了一下建到一半的房子，发现是十乘以十二尺的，已经违法了，便把多余的部分去掉了，盖成了合格的尺寸。

房子建成后，朋友跑去告诉刘墉，说要去告诉自己的邻居，中国人不是那么好欺负的，自己搭建的是合法的，欢迎邻居去告，让他们去出丑。

刘墉听了之后，却劝他的朋友不要这样做，不如换个方式，对邻居说多亏了他们提醒，自己的房子才没有违法，要不然违法了，就得被拆除，就白盖了。

朋友斟酌再三，觉得很有道理，照办了。结果，本来一触即发的矛盾非但没有出现，反而两家人成为了好朋友。

刘墉先生用这个故事告诉我们，有时候矛盾的产生，源于一时冲动，冷静下来，控制住自己的情绪，就会化解可能存在的矛盾。

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沟通中，双方都有情绪，难免会发生摩擦和矛盾。这些摩擦和矛盾，起初就像是星星之火，至于如何发展，是被消灭在萌芽阶段，还是蔓延到燎原之势，取决于下一步如何沟通。

其实一个人有情绪再正常不过了，重要的是我们要学会在沟通中合理的将自己的情绪宣泄出来。当我们的情绪被调动起来，怒气冲天，面临爆发的时候，大部分人的选择是暂时隐忍，以为“退一步海阔天空”，可心胸毕竟没有那么大，最终结果往往是怒气一下子爆发出来，让人猝不及防，沟通也就崩溃了。

这种方式实际上是错误的，正确的做法应该是这样的：在沟通中，我们要勇于承认自己的情绪，不要否认自己的情绪。要及时察觉自己内心的小情绪，并小幅度的释放出来，给对方一个信号，如此一来，双方的沟通就变得透明、可预测，潜在的矛盾也就更容易迎刃而解。毕竟，谁都会有脾气不好的时候，互相坦白地表现出来，反而显得很真诚，进而更好的相互体谅，相互理解，沟通起来也就更加坦诚了。

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值得格外注意的是，沟通永远都是双向的，是两个乃至多个人的事，不是一个人做好了，沟通就万无一失了。我们不仅要学会控制并合理宣泄自己的情绪，还要妥善地应对别人可能出现的情绪。如果我们只会控制自己的情绪，那么一旦别人的情绪爆发了，我们便会束手无策，乱了方寸，很可能本来已经消下去的火气再次点燃，起到“火上浇油”的反作用。

即便是最亲近的人，也会在沟通中因为话不投机，或者误会，大发脾气，更不用说是关系稍疏远的人了。当对方发脾气时，我们常常会犯3个错误：

第一个是添油加醋，跟着对方发脾气；

第二个是沉默不语，眼睁睁看着对方陷入抓狂的地步；

第三个是废话连篇，诸如“先冷静下”，“先平复一下心情”之类的看似关心实则毫无意义的话。

为了避免这些错误，也为了能够更好地应对对方的情绪，我们必须参悟“感同身受”这个词，把握好“中庸”这个度，不偏不倚。

一方面，我们要站在对方的角度，做到感同身受，考虑对方的真实想法，进行疏导，让对方明白，我们是可以真正理解他此时此刻的感受的，恰似水银泻地一般，把对方的脾气消解。很少有人能够在发脾气时保持理性，因此我们的疏导，并不是一味的顺着对方所说，一味附和，而是要冷静地重复一遍让对方的事情，让对方明白自己是理解他的，然后再对症下药，提出自己的想法。比如对方因为我们这一方做错了事而发脾气，这时，我们可以复述一遍这件事的经过，表明我们确有错误，然后再进行劝解。

另一方面，我们又不能陷入对方的处境无法自拔，不能过于“感同身受”，结果让自己也掉入坑里，帮着对方一块发牢骚。这无异于帮倒忙，非但不会让对方消气，反而让自己也生一肚子气。我们要时刻保持清醒，与对方的脾气进行心理隔绝，不要被对方的困境所影响到。

这并不意味着袖手旁观，我们可以通过对方的话语和牢骚中，分析对方反复提及、强调的内容，，寻找高频率词汇，并找到令对方发脾气的原因点，在心里把自己的感性与这一点隔离起来，就可以冷静地对待。比如对方在抱怨中反复提到“公平”两个字，我们就可以确定对方的发火原因可能是因为不公平，接下来我们便可以先把自身不公平的经历和理解隔绝起来，避免让对方触动自己，引起火气，再对症下药，有目的地疏导对方。

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我们只有控制住自己的情绪，合理的宣泄和处理，并妥善地应对对方的情绪，加以引导和疏解，才可能把矛盾消灭在襁褓之中，成为一个谦谦君子。“谦谦君子，温润如玉”，这样的人，谁不愿意与其交流呢？

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