随笔

前天晚上，睡到半夜的时候又被室友的呼噜声所吵醒，非常恼火，用力敲了两次床板，没能打断他的呼噜声，接着打开手机上的闪光灯朝他照照，依旧是鼾声如雷。我很无奈，起身上厕所，故意把声音弄得很响，还是没有用。我感到崩溃，真想走到他的床边一把推醒他。但是理智告诉我不能这么做，这么做太不尊重室友了，会把我们的关系搞僵。

躺在床上反思，怎样才能把我的愤怒镇压下去。客观上来讲，我跟室友住的这个房间很小才10个平方的样子，室友的呼噜声确实吵，自己也被他的鼾声吵醒过好几次。但是室友睡觉打呼噜并不是他自己能控制的，另一方面上完一天班确实很累，自己明知道室友呼噜声大会吵到自己，怎么不换个位置，睡到床的另一头呢？更深层的愿因，是我睡的不踏实，因为心中总是焦虑，我睡不踏实。

我们007的写作社群，23班是7月7号才开班的，刚开班做自我介绍的时候，我觉得个个都不简单，真可谓藏龙卧虎。但是现在才过去了3个月，我们的7年之约才刚刚开始，一个77人的群变成了66人的群，不禁感叹出局的人数之多、之快；另一方面，继续留下来的人，都很会写、能写，写出来的东西着实对他人有用。看到别人写出来的文章质量之高，再看看自己写的，羡慕别人的优秀，也恨自己不争气、太浮躁。已经有好些人已经出局了，隐隐感觉到自己快要坚持不下去了，自己就快没东西可写了，我感到焦虑。

最近，和一些年纪比我小的同事聊天时，好几次问我有没有找女朋友，这个问题让我很尴尬，自己想回避却又回避不了。有些年纪比我小的人连孩子都有了，我还没找到女朋友，甚至连一次正儿八经的恋爱都没谈过，自己都觉得自己很low，以前认为没有女朋友没什么大不了的，我年龄还不算太大，但是今年我已经28岁了，再过几个月就要29岁了。我想，一直以来我对另一半的期望太高了，把恋爱、婚姻这些事情考虑得过于复杂。一时间，后悔之前错过的那些可能和我在一起的人，我焦虑自己会一直这么单身过下去，担心自己会越来越被人嫌弃，焦虑自己的未来的生活比现在更糟糕。

现在的生活状态是过去的积累造成的，过去已经发生的事情现注定已无法改变。笑来老师说过，我们要努力的活在未来。之所以要做一个活在未来的人就是希望将来的生活比现在要好。但也不得不承认，意外伤害、突发的疾病会使未来的生活变得更糟糕，除此之外，更重要的是因为自身的堕落使得未来的生活变得更加的糟糕。想想最近一段时间，每天的注意力都花在焦虑上，而不是花在学习技能获得重生，这就是可恶的堕落，为了暂时逃避焦虑的情绪又会去玩游戏、看无意义的视屏、刷微博……来麻痹自己。试想，谁愿意与堕落的人交往？谁不嫌弃堕落的人？反过来，我还会因为别人的嫌弃，进一步焦虑，进一步堕落，不断的陷入这个恶性循环。

我想郑重对我说：用正确的方法做正确的事情，行动起来吧，用行动战胜该死的焦虑。