简年4：我知道，你都知道

嘿，你应该还好吧

嘿！Mr.Wrong。

其实，我曾有些话想要对你说。那些话，

                                                                      ————我知道你都知道。

我想，我并没有那么喜欢你。

所以在遇见你之后，我没有立刻飞奔来到你的身旁，扑进你的怀里，脱下狼狈的外衣，露出脆弱的自己，而是仍旧在假装着坚强，似乎比以前更加努力。我只想在黑暗处向前用力地追赶着，追赶着，让自己不至于埋没在尘埃里，这样当我们站在一起时，我一抬头，才能看得到你。

我想，我并没有那么喜欢你。

所以听见你兴奋地谈论起公交车上的偶遇时，我没有粗暴地打断你，而是好奇着那个女生的美丽，在你的惊叹声中轻笑不语，然后在街上继续插科打诨，做着那个心大无愁的自己。只是偶尔会在形单影只时，不经意间想起你的捉弄与嘲讽，然后对着镜子，承认你的轻视，反思着自己。

我想，我并没有那么喜欢你。

所以我宁愿在某个和煦温暖的午后，慵懒窝在床上，循环播放着你推荐的那首《自由》，即便仅仅相隔十几公里，也很少主动跑去见你。我会在心底小小激动着你的邀约，细数着一分一秒期盼你的到来，我会换上一件肥大却舒适的卫衣，会心急地拖沓着步伐跑下楼去，东张西望中，用三百度的近视找到已然骄躁的你。我会穿过那条窄窄的甬路，大步走过去，跑向你。我会在肆意狂欢的时候，点播你曾哼唱过的歌曲，会在饭后信步闲游时，没来由得小声哼起那段熟悉的旋律，偶尔顺带着看到月亮，想起你。

四年之前，你认识我，我认识你。那是我们还未深交，并非知己。

印象中，你视所有女生为仇敌，所有一切都事不关己，你冷漠疏离，没有规律。可那个炎热的夏季，害死猫的好奇让我认识了那个完全不一样的你。你幽默风趣，敏感善良，拥有决断的理性，却也充满着如水的柔情暖意。

两年半的时间里，你对我说过好多秘密，悲伤的，欣喜的，却始终从不曾打探过我的一点一滴，注意到我的忧郁哀愁，我的满心欢喜。

你的轮廓依然清晰，不是刚毅，不是沉稳，可就是那点点的痞气和赖皮，让我泥足深陷，难以抗拒。

我沉沦不已。

越想越想，越会想起你。再想再想，便不愿忘记。

那年的四月一，我终于征服了自己的恐惧，找到那微薄的勇气。不曾想你的甜言蜜语是可以说给每个人听的，不曾想你与我的距离是千里万里，不曾想你从未把你我当做情人的关系。怪我提前傻傻自导了女主角的戏，却不知，导演还未开机，而我，根本不在剧本里。

我们怎么可能呢？我们是朋友。我们只能是朋友。你这样笑着对她说，对我说。

我知道，你都知道。

距离你的生日还有三分半，自私的取了半分钟，我想要谢谢你。

谢谢你，让我想要不一样的自己；谢谢你，出现在我的生命里；谢谢你，没有让我爱上你。

谢谢你的求之不得，谢谢你的甜言蜜语，谢谢你的决绝离去。

我没有很容易就相信一个人，也没有很容易就让一个人冲破围墙，踏进心房。但，你说的每一句话我都当真，你的每一句玩笑我都认真，我曾经迫切地想让你安营扎寨在我的心上。可是你选择远离。是你让我负了智商，亏了情商，没有防备，没有遮挡，到最后却给不了我想要的阳光。我残存着希望，期盼你的目光，渴望你的回想。可我从未忘记，不敢忘记，我始终不曾在你的眼里，心里。所以，请原谅，现在的我想要逃亡，在你选择幸福的时候。

在这剩下的三分钟沉默里，我的亦步亦趋，我的一厢情愿，都将随风散去，然后销声匿迹，从此，我将再也没有需要保守的秘密。其实，我真的没有那么喜欢你。

我总该忘记你的。我总会忘记你的。

我终究会忘记，所有的曾经，所有的记忆，也请你不要再轻易提起。

不想和你说再见，因为我们再也不会见。

我知道，你都知道。

祝你新年快乐。