“偷窥者”风波(二)

2018-6-13

周三、雨


昨晚,在QQ上问张浩何时去南昌。未果。

QQ上显示,四点,他回复了。并表示,明日回南昌,昨晚自己睡得很早。然后,我又告知他我将不能与他一同找工作了。

之后就没有下文了,因为他没有再回复我了。

虽然他没有任何的多余的话,也没有做什么奇怪的举动,但是我能明显感觉得到他在生气。具体是什么我就不得而知。

首先,他从来就不是一个早睡的人。假设成立的话,四点回消息,代表他四点就已经醒了,我是六点发的消息,他肯定是看到的,可是他没有回,一般情况下他是会回的,只能说明他是在“装睡”,并不想回我消息而已。其次,以前用过一例相同的情况,他这次的应对方式与上次如出一辙,没有进步。

你永远叫不醒一个装睡的人。

不知怎么又踩着地雷了。

猜想,看我上的日记的人大概就是他吧,起初只是想要警告一下“窥视者”,但并不知道其身份,现在想来,大概就是他了。那些话并不是针对他的,而是每一个人,如若他因为昨日的那些话语而耿耿于怀,我也无能为力了。毕竟,他是我的朋友,我也不太想要欺骗我这么一个朋友。说实话,我蛮喜欢他的。如果因此而失去这么一个朋友,那我应该扼腕叹息,且狠狠地打自己的手掌。

遇到问题就得立马解决。拨开云雾见日出。真好。


我怀疑时间在高中毕业那年开始蹭地一下就变快了,上帝似乎有一个压缩时间的工具,这个工具很可能就是两块铁板,铁板的中心分别链接着一根铁棒,这套工具的尽头被焊在一个奇妙的马达上面,马达的身体上有一颗红色的按钮,只要按钮按下去,马达就会转动,通过两根铁棒把铁板挤压到一起,铁板中央就是我们每个人的时间。只要你一毕业,上帝的那双无所事事的双手就会摁下那颗红色的按钮,你的时间就被压缩了。鉴于人类的渺小,这种压缩我们是感知不到的,但从我们的行为中其实可以揣测出来。


某些东西该丢弃了,不需要一直留着,拍张照片当作回忆就行了。垃圾都得丢出去。


关于谢峰

曾经有人问我,当初为什么会答应李守辉的表白,当时我说不出答案,现在想来,可能是因为他和谢峰的性格有几分相似。都很是安静,不张扬,却总能让你感受到温暖。我喜欢这种性格的男生,爱不需要多么地热烈,只需平平淡淡地就行。从爱上他的那一刻起,他就成了我今生择偶的标准。只是,他是他,别人是别人,谁都无法替代谁。

我从初中时期就喜欢上了谢峰,当时为什么心动,原因早已忘却了,只是记得我很喜欢他,喜欢他的一切。

大学之前都流行暗恋,即使这一秘密被人发现了,依旧装作一副没有的事儿的样子,淡然处之。那时的我也如此,只不过,不知是幸运还是不幸,直至我自己谈起,在此之前没人发现这一秘密。不知是我伪装技术高超,还是根本就不曾有人关注过我。

陈巧妹是我的好友,我曾多次询问她是否喜欢谢峰,她说,她只是把他当作偶像而已。但我知道,她是在骗我。她嘴里说着不喜欢,却总是有事儿没事儿地靠近他,总是做出暧昧的举动。在我的视线中。我不能告诉她,我也喜欢这个男孩,却要忍受我喜欢的男孩和我的朋友调情,还得一副淡然的样子。这样,很是残忍。一切的一切我都看在眼里,痛在心里。

我们曾经约定过,绝对不会喜欢同一个男孩子。我知道她喜欢他,所以我必须在别人询问我是否喜欢他时,坚定地说“不喜欢。”

一直以来我都在压抑自己的感情,直到上次在火车站,乌压压地一大群人挤满了候车厅的每一个角落,但我仍能眼睛一扫,越过茫茫人海准确定位他的位置。这时,我才意识到,我没有忘记他,他一直在我内心的某个角落里藏着,像只沉睡的狮子。可是,这次,陈巧妹却再次告知我,她喜欢他。

我不知道该如何了。

我始终不敢正视这一感情的原因有两点,其一就是,我知道陈巧妹喜欢他,同时我也能感受得到,他也同样喜欢着陈巧妹。其二就是,我感觉即使我表白了,他也不会喜欢我的,况且对手还是陈巧妹,我没有她那么优秀,我注定是失败的。我骨子里是非常地自卑的,觉得世界上一切美好的事物,都没有资格拥有。

我不知道陈巧妹是否知道我喜欢谢峰这一事实,总之,她总能准确无误地中伤我,不知是有意或者无意为之。

两朋友同时喜欢上同一个人,注定是一场悲剧。如何化解,只有其中一人,把这一感情永远地埋在心底,腐烂、挥发掉。但我又不想把这一感情雪藏。如果哪一天,我考中老师或公务员时,我就会把这一秘密告诉当事人。只是,那时起,我将不会再爱他了。我会云淡风轻地说起这陈年往事。当我没有能力来证明我自己的时候,我就失去了告白的筹码。

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