发条朋友圈，再哭一场

刚发了一条朋友圈，我不是那种有事没事发朋友圈矫情一下的人。但是这件事对我来说应该算是人生的转折点，我觉得有必要去纪念一下——我不去读大学本科了。

重点不是为了突出本科，是因为我原本是专科生，经过三个月的自习上了本科。那三个月的辛苦我无法言语，所忍受的寂寞也只能我一人体会得到。因此放弃我努力付出后所得的成果，真的是很痛苦的（虽然只是个三本，但是我依旧为那三个月的我而骄傲。）。

我挣扎了很久到底要不要去读书，本科比专科好这个人人都知道。但是我真的没有资本去读书。原本想我打打工，就能筹够学费。可筹够学费之后，我又能怎么办呢？还有生活费。或许有人说省省就够了，但是看着未来的同学开着车来上学的，出国刚回来的。这样的差距我能接受吗？

有人会说不要在意别人的眼光，不要跟人攀比，自己过自己的。是的我一直都是这么生活的，我活的很自我，可以我还是能感受到外界并且多少会影响我，我确实接受不了差距。其实我就是一个很俗气的人。

我不去上学就是因为钱。我想挣钱，我想过上大手大脚花钱的生活。哪怕一个月只有2000工资，在这不知道几线的小县城里，我也可以随心所欲的花。

所以我选择不去上学，顺便发条朋友圈来矫情的纪念一下，然后再痛哭一场。

说实话，为这事我都不知道哭几次里。每每有人问起为什么不去的时候，我那眼泪就好在眼里打转转。我不能说因为没钱不去，这样父母就会自责，也会觉得丢人。

我跟他们说，我比较喜欢挣钱。还开玩笑，最后我还是败给了金钱。

是的我败给了金钱，从小就是这样，家里人都喜欢叫我守财奴。可是他们并没有感受过幼儿园因为没交学费，老师天天在大家面前问我要钱。因为没有买水杯，从来不敢在幼儿园里喝水，因为老师会说。

到了高中，因为家长说没钱，我从来不会主动开口要钱，甚至养成了不吃晚饭的习惯。他们从来不知道，每次因为担心同学问我为什么不吃晚饭，在厕所蹲半个来小时的感觉。

大家只知道我喜欢钱，却不知道钱对我来说很重要。

因为家里欠债，父亲曾开玩笑让我嫁出去还债（虽然是玩笑，但还要强颜欢笑。）因为丑所以连个男朋友都没有，也不知道是我的幸运还是我的不幸。贫穷大概是一切苦难的源头吧，今年我家就没有安宁过。

算了，今天本该是去学校报道，我去找了工作。在我大三实习的时候，我总是义正言辞的劝那些小孩专升本。钱什么时候都可以挣，但是本科永远比专科好。现在想想还是太年轻了啊。

算了，不读就不读了吧。原本在复习的时候就想好了PLAY B。如果考不上本科，就过两年去考研究生吧。看来现在还是需要实行B计划了。可两年后的我初心依旧吗？

算了，一切就当作一场过去式吧，发一条朋友圈，大哭一场。然后再重新开始吧。人生总是易变的，未来不止一条路。不抱怨任何人，不后悔任何决定，一切重新开始。

可是我真的还是很难过T_T