我为什么一定要考北大

    “少一些功利主义的追求，多一些不为什么的坚持！”

小安毕业刚刚两个月，现在在一家民营小企业浑浑噩噩的呆着。想当初毕业前夕在离家近一点还是待遇好一点中徘徊犹豫，最后在体验了四年从西南穿越到东北的颠簸以及对家人的愧疚，毅然决然的选择了回到离家近的三线小城市工作。

  刚刚毕业的我有无穷的精力与信心，我相信我就算在这个小城市里依然会努力上进然后拥有自己的一席之地。初生牛犊不怕虎，真的是蛮撞又可爱。事实是自己走的是一条脱离现实被自己美化的道路！小公司做的事不多，几乎每个人都在日复一日的重复着自己手里的工作，好多人也只满足于做做沙师弟，出了问题就找领导喊“师父被捉走了！”，而不去想如何营救师父。好多时候我自己的一腔热血反而显得格格不入，似乎不紧不慢的工作，按时准点的下班，能拖则拖的方式才是正常的……

      我原本不是享受清闲的人，至少我不希望在我二十几岁的年龄，每天就马马虎虎完成一般般的工作，还有时间东翻西翻好几遍朋友圈，再看看热搜做一阵吃瓜群众。我想有充实而富有挑战的工作，希望每天回头写工作报告的时候有写不尽的想法和收获……事实却是，在这样一个安逸而又只求安稳的环境里，我自己似乎也正在被慢慢同化，我的工作报告无所可写所以就搁笔，我的工作零零碎碎我就知其一不知其二的按照要求完成，我曾经计划好的下班后跑步健身的激情也在一个又一个的电视剧中消失殆尽……

    我想要什么？我能做什么？这两个自认为在求职时就想得很清晰的问题再次严肃的摆在我的面前。我要么沉默工作，做一只温水中的青蛙，直至被消磨，被麻木；要么重新选择，接受再一次投几十分份简历进行十几个面试的求职摧残。可是就算再次找到一份工作，我作为一名无经验无专业能力的职场菜鸟我依然能做的很少，或者这么说，以我现在的学历和能力我很难找到自己喜欢的工作了。所以我决定考研，再给自己一次选择的机会。

  在决定考研的初期，自己也是在迷茫，畏惧，不自信中停滞不前。我想一鼓作气考个好大学，但是又害怕考不上还得再来一年的压力；我想就近选一所不怎么差的学校，但是又不想在再次拥有选择权的时候因为种种而选择退而求其次的那一个。但是当考北大的这个念头出来的时候，我自己也是着实吓了一大跳，。我自然是知道一旦决定其中的坚辛困难有多大，而且作为一个离开了学校浓郁学习氛围浪荡社会的人来说更加不易，其中好几次来来回回，想了又想，直到买下资料打下定心针，才真的决定，我就要考北大！

  我也曾问过我自己无数次，我这样的决定是狂妄自大不自量力吗？我和朋友说，朋友唏嘘，告诉我要做好失败的打算；我和家里说，家人希望与其考研不如踏踏实实考公务员安定下来……我无所寄托，除了大学那几个已经考上研究生的死党之外，几乎身边的人都觉得自己就是说着玩玩，或者就是觉得考了也是炮灰一个。质疑从未停止，包括偶尔来自自己内心的一声声疑问，但是那又如何呢？我的人生我做决定，我走哪条路别人怎么说重要吗？无论成功或是失败，我只希望当我老去的时候不会后悔二十几岁的时候被别人的声音吓到退缩而没能去做想做的事。

    在小城市里我听过无数的关于一个女孩子就要找个好归宿，安安稳稳的相夫教子的劝说和教导，是的，谁有又说这样的生活是没有意义虚度的呢？就看你自己是否就觉得这样的生活是你所热爱与享受的。如果是，恭喜你按照自己的内心活着，；如果不是，人生漫漫几十载，而又短短几十年，你愿意并甘心就这样走完吗？

    也有人说过我不切实际想得太多，也有人说我过于理想化而忽略了实际，我曾经因为这些声音驻足观望，企图放弃，和她们一样归于实际，直至现在，我的心里却依然放不下曾经没能去尝试去完成的事情，我也不想我以后的人生也会时时在这样的质问与后悔中度过。我也会成家立业，相夫教子，但是在这些生命之中，我也必须完成我生而为人的使命，那就是不虚度，不将就，不后悔，不退缩！

  我为什么要考北大，不为什么，只为我想而已！即使艰难，即使最后失败，我但求无憾。

作为一名进入社会的高龄考生，做这个决定虽是按着自己的心走，但是过程中也少不了压力与艰难，写这篇心得，也是给自己加油鼓气，也是写给同样二十几岁的你们，希望你们活得漂亮自在！