一封失恋自白书

愈发觉得恋爱不易，因为大家的选择实在是太多了，认识一个人实在是太容易了。每个人都在不停试吃，没有人愿意舍得花钱买一整个蛋糕。

       诚然，恋爱不易，选择也多。但却并非每个人都在试吃，我大概就是，一块蛋糕摆在我面前，我看到他表面的巧克力和我今天的棕色衣服很相称，而他的包装袋若是拿在我的手上会给我满意的这套衣服增添几分味道，而我也认为，我应该会喜欢吃这块蛋糕。

       但是我兴冲冲地将蛋糕待会家之后(回家的路上也会仔细想着我是不是过于冲动了，要不要把蛋糕退掉，但是这样会不会不太好，等等..)而，当我开始正式品尝的时候，因为许久没有吃甜食，被奶油和巧克力填满的口腔给了我一种着大概还不错的错觉。

       但是实际上，我是不喜欢巧克力的，比起巧克力我更喜欢草莓蛋糕或者起司蛋糕，于是没吃一口巧克力蛋糕我就会开始想，我要是当初没有那么冲动地买下这块巧克力蛋糕，那等到某天我能够穿上粉色的裙子遇到我的草莓蛋糕那该多好。

       我把发腻的巧克力蛋糕放入冰箱，偶尔打开冰箱也只是看他一眼，觉得浪费想要好好倒上一杯牛奶来继续吃它，却发现它入口的味道和刚买回来的时候不一样了。

       最后，我把剩下的巧克力蛋糕丢掉了。

    感觉以前的恋爱是捉迷藏，大家娇羞地把难以启齿的小心思都藏起来，两个人兜兜转转，寻寻觅觅，耐心却永远耗不尽也花不完。现在的恋爱是打手背，两人各伸一只手，逃得慢就是输，逃得慢就要挨打。于是大家都迅速抽身，迅速离开，谁都不愿成为受到伤害的那个人。

       虽然用以前和现在区分开两种恋爱模式有点太武断了，但是不可置否的是，现在的恋爱模式的确大多数处于后者，我也承认我自己是如此。

       初高中的时候喜欢过两个男生完全就是把自己掏空的喜欢，后来才发现那样的自己真的太傻了，以致于到了大学我的恋爱观就变成在一起开心就好，如果有一点不适应的话，就尽快抽离吧。

       刚刚和我分手的巧克力蛋糕也是如此，当我用一个寒假的时间思考除了他真的对我很好以外，还有没有能让我继续坚持的闪光点，我便开始用减肥作为借口不要他接送不和他下馆子。

       自我纠结了很长一段时间，偶然被革命友谊问起为什么很久没见到很粘着我的男朋友了，交谈一晚上过后，我就对巧克力蛋糕说，我们好聚好散吧。

       第一次觉得分手事件很简单的事情，毕竟他对我的好几乎人尽皆知，我之前害怕别人的眼光和看法，我也被革命战友称作少见的使用冷暴力的女生。

       虽然不想被直男癌和直女癌诟病，但是我只能承认我这期间做的唯一错的事情就是答应和他在一起，我是对喜欢的人都很难说出一句喜欢的人，我对他说的最动听的话大概只是一句，我希望我们都能够更好，仅此而已，这大概注定我某一天的动摇，只是来的有点快而已。

私心期盼你的情有独钟，皮囊下却没能与众不同。

       最近常听的歌充满了少女心，一到单身就会觉得自己被粉红泡泡给充满了，每天都要喝鲜榨草莓，刘海也会卷成可爱的弧度，会想和爸妈撒撒娇，周末都会回家和奶奶聊聊天，然后去旅游攻略里找不到的店里。

       虽然很俗气，但是比起长久养成的气质，我现在更想要一副好看的皮囊，毕竟以后想要有一个既有皮囊又有涵养的恋人。

       再过半个月我就要彻底离开十几岁这个屏障了，连周岁这个幌子都打不了了，这么多年来，我觉得我现在最不需要的就是安慰了，我真的过得不错的。

        希望你也一样，永远相信，永远少女

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