一只猪和冬天

看朋友圈说下雪了，日历上的节气是“小雪”，但我对此毫无感觉。雨一直下，司机师傅说下了两周了，这种天气从1949年以来头一次，也不知道还要下一周还是半个月。下吧，除了不能晒衣服，其他的似乎没有影响。当有更揪心的事占据着内心时，许多事就变得不重要，比如天气、冷暖。

从看到要下雪的消息时起，就有一件事在心中翻腾，挥之不去。

之前家里养猪，养一两头还好，多了就容易生病，有一阶段时间，流行口蹄疫，几乎没有幸免。口蹄疫的表现症状是发热，然后死亡，给猪打针喂药死的更快。死的多是小猪，老母猪一般能挺过去。有一年，十几头猪最后只剩下两头，一头老母猪，还有母猪生的那一窝中最小的一个猪崽。

那头小猪活下来了，但却是残疾，前腿站不起来，用第二节骨头跪着。没有期望它能活下来，即便活下来也不能跟正常猪一样走路。但既然活下来了，就养着它。 把它单独拴在墙边，喂食方便。来串门的邻居都很惊奇，都这样了，竟然还活着。不仅活着，而且全然不知别人异样的眼神。给它喂食时很欢快的往前挣，时间久了，我们也习惯了。但是第一次见到这头猪的人还是感到震惊。

冬天天冷，天寒地冻，那时候它长的挺大了，拴在院子里气味大，天一亮就把它牵出去，拴在墙外。实际在哪都是一样的冷，我一直很担心它会在某一个夜里冻死。既没有一个遮风避雨的棚子，也没有稻草铺在地上做窝，地上是猪粪猪尿。

它不认识同类，它只有自己。它不能决定自己的命运，哪怕是生死。 它不知道自己生活的环境有多差劲，它依旧活着。

很长一段时间里，心里很愧疚，因为它虽然是猪，可能最终会被摆在餐桌上，但是在摆上餐桌之前，它理应是有尊严的。尊严，谁会考虑到猪的尊严？它没有，它仅仅是活着。或许它不知道或者不在乎有没有尊严，如果他不知道那么它的生活充满快乐，如果它知道，那么就满是痛苦。

最后，猪被卖了，什么时候卖的已经忘了，总之卖了，也意味着它的生命结束了。我希望它早一点完成轮回，生实在痛苦。

有件事无论怎样拖延都不会错过，对，就是死亡。死亡是一件想了很多次的事，时间、地点、方式，我想过很多次，最后没有实施，因为还有留恋的人，还有没看的风景，还有没用完的期限，为什么这么早就结束，我还要走下去。死神，很温柔，面孔英俊，语气温和，在那里可以安心永远的沉睡，解脱劳累、纠葛和痛苦。人活得太累了，就拥抱死神。如果实在痛苦，就给自己一个期限，比如25年，或者等待某个人离世，没了牵挂，然后自我解脱。

不要说，连死都不怕，还怕活着吗？想死的人不是害怕活着，是绝望，走投无路。这跟怕不怕活着没有关系。绝望，没有留恋，剩下的就是行尸走肉。劝一个想死的人活下来，不要跟他说，连死都不怕还怕活着吗，也不要说“快乐也是一天，痛苦也是一天，为什么不快乐的活着”。他们需要的是温暖，是安慰，不是人生意义和说教。

行尸走肉也好，先活着，这是所有事的前提。有次在心理学网站上做测试，虽然仅供娱乐，不作专业指导，但测试的最后有这么一行字，“如果你觉得很难应付，或发现你的朋友中有存在自杀危险性较高：可拨打自杀危机干预热线（全国呼叫中心）：4001619995。”测试的最后有句话很温暖，说“世界和我爱着你，在你选择离开我们前，我还欠你一个巨大的人情，请打给我吧。”

在死亡之前，所有的都不是人生低谷，这次撑不过去，下次如何面对？

我没有一个明确的主题，有些琐事记忆深刻，时常想起，虽然从中找不到“意义”，但就是觉得震撼。为什么会想到这只猪，可能我目前的处境也是如此吧。就像为什么写《扫起落叶好过冬》，因为我没有做好过冬的准备，我不知道今年冬天会是怎样的光景，我焦虑，所以才把焦虑写下来。

看完文章之后，发现作者（我）完全沉浸在自己的世界里，并且文章内容不高大上，甚至是负能量。有些事确实看不出有什么用，但却是不可缺少的，比如神甫的生殖器。最后说了句粗话，有没有用不知道，但我生命里的每一天都是不一样的，即便那天颓废堕落着。