老公对我“没性趣”，超想离婚！一觉醒来，我犹豫了......
卷首语
大家好，我是堂小楠的挚友桃子妈~，
是一个热爱心理学的自由撰稿人、中年少女。
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倾诉：
桃子妈你好，我很早就加了你们微信，但一直没好意思真的倾诉我的问题，还想着靠自己去解决。
但是直到今天我才发现自己真的无能为力。
昨天我又跟老公吵架了，这几天他成天拿着手机打麻将。
晚上孩子玩一个游戏，给小动物洗澡，老公就说：你天天玩同样的游戏，有意思吗？
我听了就火大，怼他说：你不是也天天打麻将吗？
老公也火了，带着脏话说：我打麻将每一把都不一样！你是不是非要杠我，杠赢了你才舒服？
我说：我就说一句，你至于吗？跟你说了多少次，说话别带脏字，孩子都学会了！
然后我因为生气，手上拿东西放东西就有点重，他整理沙发上充电线，拿起我的手机线就扔地上。
我问：凭什么扔我的线？！
老公说：我让你有点收拾！
我吼他：你以为自己很了不起是不是，全家都要看你脸色？！一句话不对就骂脏话，就你会骂？
他吼：那你也骂呀！你就不能做任何一点让我舒心的事！
我回：可笑了，你做了让我舒心的事吗？！
吵完架之后我越想越气，心想谁给他的勇气这么牛逼！
而且我知道，我常常发火，主要是因为我心里有根刺——我一直对夫妻生活不满意。
从结婚以后，我们性生活就不算多，一个月4、5次，生了孩子后，就更少了，从去年差不多10月开始，几乎没有了。
就算我主动，他也各种推脱，不是说累，就是说腰疼。
之前我们就这个问题探讨过，我问他：是不是外面有人了？还是你觉得女人当了妈妈就不容侵犯像圣女？你是心理上的问题还是生理有病？
他否认出轨，我也确实没发现他有什么猫腻。我依稀记得我们几次交流，他都问道：“你有没有真正关心过我？”
他说主要问题是看不惯我的一些生活习惯，但我无法理解，我觉得性生活跟这有什么关系？
爱一个人不就是想亲近她吗？我觉得他对我的爱越来越少了，是不是觉得我没有魅力了？
恋爱时他还知道过节送巧克力，现在对我几乎没什么关注了，生日连花都没有。
昨晚吵架，声音太大，把孩子吓醒了，他去哄孩子，但孩子哭着不要他，他连忙把孩子抱给我。
孩子是我的软肋，一见他我就流泪了。
恋爱时，有一次我开学返校，卧铺大巴没位置了，我又姨妈疼，他抱着一床被子在车头坐了一晚上送我去火车站，我超级感动，心里就认定他了，毕业后我们就结婚了。
我们没房贷车贷，现在经济条件不错，工作稳定，也有感情基础，我不知道为什么会走到这个地步。
我昨晚特别想离婚，但是现在，我躺在被窝不起床，他在客厅带娃，安静的给娃讲故事，我心里又觉得很温暖。
可是性得不到满足的时候，我又会恼羞成怒忘了“好好过”的想法。
我真的纠结死了，不知道该怎么办。
回信：
首先感谢你能够清晰还原你们吵架的“台词”。
再者，你经过自我观察，意识到“自己爱发火，根源是对性生活的不满”。
这些，能够给我的分析，提供有效的依据。
在我看来，你们首先是感情出了问题，然后再影响到性生活，性的不满，又反过来刺激你想去跟他吵架，进一步伤害夫妻感情，恶性循环。
你俩是有感情基础的，但是似乎都不愿接受正常的“婚后落差”：
他开始看不惯你不爱收拾的生活习惯，孩子出生后，又不满你的注意力彻底转移，没能像恋爱期那样关心他。
你也渐渐发现，他“送巧克力送花”这类爱的表达越来越稀少，害怕爱情冷掉，就去要求他用性来证明“还爱你”。
看得出来，你们是有坦诚交流过的，能说出自己的真实感受，这很好。
但你们都缺少一个关键步骤——承认自己无法达成对方的全部期待。
其实每一对夫妻，都无法完全达成对方的期待，这本来是一件很正常的事。
但正因为你们彼此有爱，反而不愿面对“我在ta眼里不够好”的感受。
不愿面对，就要去“防御”，最常见的防御方式，就是转而去看自己的“付出”，来证明“我并不是一个糟糕的伴侣”。
这样一看，就会生出委屈。
你可能觉得：
我一个新手妈妈，把精力都倾注到孩子身上不是难免的吗？
你不去帮我多分担，不体谅我的辛苦，还觉得我给你关心不够？要脸不？
他可能会觉得：
我分担的那些你都看不到，没做到位的你记得一清二楚。
有时候是真的因为工作太累提不起“性趣”，你毫不体谅还找茬吵架。
质疑我的人品，污蔑我外遇，还怀疑我“不行了”，伤我自尊。
专注于自己的委屈，就越发“看不见”对方的感受，积怨就越来越多。
其实只要稍稍调整沟通方式，情况可能就有好转。
比如他说感觉你不再关心他，你就问问：你觉得我该具体怎么做，能让你感受到关心？
比如你说他不再送花送巧克力，他能问问：如果我忘记送这些，还能不能买点别的让你开心？
倾听对方心愿，承认自己有一部分做不到，表达愿意努力，对方做不好的地方别斤斤计较。
做到这些，夫妻关系就比较容易良性循环。
再说性的问题。
女性一定要破除一些偏执的认知，不要把性生活的频率跟自己的女性魅力、老公的爱情强行捆绑。它们之间没有那么紧密的关系。
不然，难道出轨上床的，都是真爱吗？
不然，女明星的老公为什么也有出轨的，她们还不够有魅力吗？
性生活频率怎么才算“正常”？如果你去网上查 “医学标准”，它的答案是一周3、4次。
但一项全国调查又显示：中国20~64岁已婚男女，每月性生活不到1次的人数超过1/4。
这些数据，都不值得迷信。
人和人的差异很大，我们的身高、体重、饭量、肺活量的“正常值”都有一个非常宽泛的浮动空间，为什么性能量必须整齐划一呢？
你知道吗？有的妈妈来信说，老公每周都有性要求，太心烦，她自己希望2、3个月有一次就够了。
也有的妈妈说，她觉得一周一次比较理想。
所以性这件事，不必去跟任何一个“数据”或“别人”相比较，那些都毫无意义，你真正应该关注的，是自己的身体感受。
你需要仔细区分，你的性需求，是生理层面的，还是胡思乱想后，惶恐于“不爱了、不正常”而产生的头脑焦虑。
生理层面的，才是“真需求”，在“真需求”上夫妻大致合拍，就叫和谐。
但如果“真需求”特别不合拍，那你也可以权衡一下，这桩婚姻里还有没有别的重大价值，然后考虑忍耐或者换人（提醒未婚的朋友，这个功课应该婚前就考察好）。
不管怎样，任何一种天然需求，都不是错，忠于自己的内心，才能更靠近幸福。
END
特别提醒：
如果你的来信跟孩子相关，
请注意写明孩子的性别和年龄。
关注自身感受，正不正常你说了算
