今天特别痛苦

昨晚得知一轮复试已经录取了一人，也就是说我没有机会参加二轮复试了。

今天很痛苦，联系辽师竟然被建议读非全日制。你们那么能怎么不上天啊！我要是读非全我特么脑抽了去你们学校？心理所就可以读好吗？真的是日了狗了。

然后我就又开始思考自己到底适不适合做科研。坦白说，我不知道。我只是喜欢科研，也喜欢做，但总觉得自己能力差太多。

我总觉得上天给我开了个玩笑。小学、初中一帆风顺，高中开始堕落，大学奋发向上，却跟我想做的科研背道而驰。换言之，我在大学四年没有积累任何科研经历。我特么还想做科研，做梦去吧！

我不知道该何去何从。

今天上午我妈还是说易经是科学。我真的要暴走了好吗？因为易经说我今年能走了中科院，后来又说小过变明夷，等到问首医的时候说问题不大，就是被什么事情耽搁了。我这么多天就抱着首医是我的明夷这一念头，推了首师拒了杭师和辽师，现在可好，又来告诉我走不了首医能被辽师录取。特么是不是逗我玩！

但是我能怪别人吗？所有选择都是我自己做的。我怨不得任何人。

这么多年，我内心变得越来越硬、越来越强大。不是别的原因，只是我大脑很简单，我不想让自己的头脑太累，所以告诉自己无论什么决定都是自己的选择，无论什么结果都得自己承受。苦果？那就受着！谁让自己当初做出那样的选择。我依旧乐观，但是那只是因为我不想幻想不好的事情。大脑事事往好处想，心里承受着最坏的。

这大概是我选择方式不对。可能我应该想最坏的结果，做好最坏的打算。这样心就不会那么硬。

很多事情我都是这么挺过来的…我好像确实放任自己大脑不做严谨的思考了。这样是对的还是错的？

我相信命运一说，但是于我而言，命是一个点，无论做出什么选择最后都会殊途同归，那个固定的点才可以被称之为命。

我不知道会怎么办。

可能在二轮复试里面遇到专硕就走了吧。

也可能留在心理所，读心理所的非全。

或许回家工作。

再或者回家工作，读心理所的非全。

你看，我题目是今天很痛苦，可是脸上依然面无表情。因为我知道，这一切都是我自己做出的选择，只能自己默默受着。

在整个调剂过程中，上天给我开了个巨大的玩笑。我想嘲笑自己，却懒得扯动表情。我想哭，却不知为何哭泣，有何用。