25岁还单身，我在想些什么？

  记得高中时，看过一部当时很火的电视剧叫做《蜗居》，宋思明第一次看到海藻的时候，海藻说自己25岁未婚，宋思明说了一句前途无量，当时以为是领导对年轻人的鼓励之词，后来看了后面的剧情，才发现原来是宋思明对海藻有意思，前途无量代表的是自己还有机会追求这个姑娘，让这个姑娘依靠自己手上的权力过上物质更好的生活。在那一集的剧集评论下面，有一条评论至今还印象深刻，那位网友感叹“我何时才能遇到我生命中的宋思明？”，虽然海藻最后的结局并不好，这部剧的初衷也许也是警示世人贪污与当小三注定不会有好结局，但是这部剧还是带动了一股求包养的风潮，因为许多人认为如果年纪轻轻仅仅依靠美貌与身体就可以得到很多也许自己奋斗一辈子都得不到的物质享受，那么名誉又算的了什么呢？虽然我并不认同这种价值观，因为我比较热爱和平，希望得到法律认可与大家祝福的爱情，但是也确实存在很多人因为各种原因甘愿去做见不得光的地下情人甚至第三者。那个时候我曾经想过我25岁的时候会在做什么工作，谈恋爱没有，结婚没有，那个时候盼望长大，盼望未来进入社会后的生活。

    如今，我已经25岁，在高高写字楼做一个平凡的小职员，没有谈过恋爱，没有结婚，每天过着上班下班的重复生活，拿着够维持自己生活的薪水，看不到未来，也不知道自己喜欢什么，也没有什么目标。每次跟妈妈打电话时，话题都离不开找男朋友，按妈妈的说法，找到男朋友了结婚了一切就都定下来了，就可以开始幸福生活了，但是对于如何找男朋友这件事，我似乎从小到大都没有开过窍，作为一名理科班的女生，按道理讲找男朋友应该是一件很容易的事情，但是在我这里，似乎很难很难。若说是外在的原因，我虽然不是什么绝世大美女，但是也还算五官端正，眉清目秀，身材虽然不是前凸后翘，但是也还算不胖不瘦，穿衣虽土气，但是也算整齐。若说内在的原因，我自认为还比较好相处，不作不闹，老实本分，善良淳朴。从小到大从未有男生真正意义上追过我，虽然小学时有小男生写过我很漂亮的小纸条，但是后来因为我觉得那个男生思想不纯正就故意远离他之后也没有什么下文，中学还有工作时也曾感觉到过一些人对自己有意思，但是他们也没有提出来，也许是我自作多情了。于是就这样长到25岁，感情经历一片空白。我想，大概是缘分未到吧。

    我记得大四上学期的时候，我们宿舍四个女生在那里讨论未来，那个时候我们对于职场的认知，还停留在觉得自己会像电视剧的女主角一样，会在职场里收获事业与爱情，那个时候我们对未来依然充满期待。然而真实的社会让我们认清了残酷的真相，我们不仅事业平平，依旧是平凡的小职员，爱情对我们来说也变成了奢侈品，因为更多的考虑的现实，找对象的条件也由学生时代的单纯的喜欢变成了最好有房有车有存款。每次妈妈有意无意的跟我提起谁谁谁要结婚了，结婚对象条件多么多么好，暗示我趁年轻抓紧时间找对象时，我都会有一种莫名的压力，感觉自己单身是一种罪过一样。妈妈甚至还出了不少名言，譬如“你趁年轻抓紧时间找，不然好的都被挑走了”“虽然现在好的大部分都被挑走了，但是总有些漏网之鱼”之类的话。但是，亲爱的妈妈，我真的不知道如何去找。这件事不像做数学题，思路想对了按照正确的公式就可以解出正确的答案。

  记得我20岁的时候，有个阿姨跟我说女孩子嫁的好比什么都好，25岁是个分水岭，女孩子过了25岁就是剩女了。当时不以为然，觉得自己还小，25岁之前有无数种可能，不至于25岁了还没男朋友。如今真的25岁了，还没男朋友，即将成为有些人眼中的剩女，记得今年春节我给自己许的新年愿望就是希望今年脱单，然而今年已经过去大大半，我依然没有脱单的迹象，父母的催促，长辈们的询问，让我倍感焦虑，有时候甚至想着去婚恋网站注册一个账号找个对象算了。但是细细想来，我到底在焦虑什么呢？假如往最坏的结果想，假如我这辈子都没有谈恋爱，都没有结婚，会怎么样呢？答案我也不知道，毕竟还没有发生。但是猜想的话，无非是所有人都觉得我是个孤独的奇葩，觉得我很可怜，然后晚年没有子孙承欢膝下，生病没有人照顾，是个孤独可怜的老太太，把我当做反面教材告诫后世子孙，不要学她。然后我也许会孤独的死去，也许会有兄弟姊妹的子孙帮忙料理后事，然后我的一生结束。这大概是我能想到最差的结局。但是好像也没有很可怕呢？如果我还有点年轻时奋斗下来的遗产的话，我想我大概会捐出去，帮助需要的人，也算为这个社会留下点什么。

    所以，想到这里，我觉得今后的日子我还是顺其自然的过，爱情来了就欣然接受，不来也坦然处之，有什么好焦虑的呢？反正最坏的结果我也能接受。如果25岁还单身，你们又会想些什么呢？