《非暴力沟通》作者：马歇尔·卢森堡
非暴力沟通的核心：需找需求。
当一个人觉得情绪受伤的时候，都是因为你们的一些需求没有得到满足。所以，你要去需找需求。
非暴力沟通帮助我们：既表达自己，又关心他人。
你可以把自己的愤怒表达出来，你可以非常清晰的解决这个问题，但是你不会轻易地用语言去伤害别人。因为伤害别人并无助于你解决这个问题，伤害别人只会让你的生活更加一团糟，你只是图一时的痛快，你想做一个面目可憎的人，或者想做一个情感的奴隶或者想把别人改造成情感的奴隶。
非暴力沟通的结构：1、说出一个事实。2、说出自己的感受。3、说出为什么（需求）。4、提出一个清晰明确的要求。
一个简单常见的案例：老公半夜一身酒气回家，这时老婆肯定非常生气。按照我们所熟知的情况就是，老婆说：你还知道回来啊，你怎么不死在外面呢！
这样说正好提醒了老公，老公想：对啊，我怎么不死在外面，干嘛死在家里，然后第二天干脆就不回来了。
按非暴力沟通结构，老婆可以这样说：老公，你这个星期有三天都是半夜才回来（说出事实而非评价），我觉得非常的伤心（讲出自己的感受），因为我觉得这样的话我们家就像个旅馆，家不像家，我不想要这样的生活不想要这样一个家（说出为什么）。我希望你每个星期有三天能够八点之前回来，这样我们可以一起吃个饭聊聊天...（一个星期三天+八点之前+吃饭...要求明确清晰）。
只有你通过这样表达了自己的感受，提出了清晰明确的要求来满足你的需求，也并没有指责评论对方的行为，才能达到有效的沟通，而不是吵架。
暴力沟通的最主要来源：
1、道德批判：就是当我们看到一个人做了一件事做了某种行为后，我们习惯性定义说别人不尊重我，你没有修养。
2、一味比较：你看别人怎么做的，你不如某个人。
3、回避责任：有特别的人习惯说，我不得不。一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
当你觉得自己“不得不”的时候，你要意识到作为一个成年人，面对你不愿意的事，你是可以说出来的。
面对老板安排的工作“不得不”的时候，说出来不做意味着不想干了。这时候面临着选择。可以把“不得不”改成承担责任。
例：虽然我不喜欢加班，但是我不加班的话，我就没法承担责任，所以我选择承担责任。这时负面情绪会下降很多。
（带着情绪做事是最痛苦的，我们不能选择面对的事，但是我们可以选择我们面对一件事的态度）
4、强人所难：威胁！你要是不听我的我就怎么怎么样！
非暴力沟通四要素：
1、观察并说出事实，而非评论：学会区分观察和评论，也就是区分事实和观点。
名言：不带评论的观察，是人类智力的最高形式。——印度著名灵性大师克里希那穆提
也就是孔子说的：毋意、毋必、毋固、毋我，子绝四。
君子不器。
没有人愿意被定义成什么。
一首非常美的诗：
我从未见过懒惰的人，
我见过有个人
有时在下午睡觉
在雨天不出门
但他不是个懒惰的人
请在说我胡言乱语之前
想一想他是个懒惰的人
还是他的行为
被我们称为懒惰
我从未见过愚蠢的孩子
我见过有个孩子
有时做的事我不理解
或不按我的吩咐做事情
但他不是个愚蠢的孩子
请在你说我愚蠢之前
想一想他是个愚蠢的孩子
还是他懂的事情
与你不一样
我使劲看了又看
但从未看到厨师
我看到有个人
把食物调配在一起
打起了火
看着炒菜的炉子
我看到这些但没有看到厨师
告诉我
当你看到的时候
你看到的是厨师
还是有人做的事情
被我们称为烹饪
我们说有的人懒惰
另一些人说他们与世无争
我们说有的人愚蠢
另一些人说他们学习方法有区别
因此我得出结论
如果不把事实和意见混为一谈
我们将不再困惑
因为你可能无所谓
我也想说
这只是我的意见。
2、要体会和表达感受而不是想法：形容感受的词汇（难过、忧伤、痛苦、孤独、慌乱、开心、愉悦）
3、需求，说出引发感受的需求：我们面对一次不中听的话或者伤害的时候，通常有四种反应（1）责备自己，内疚。（2）责怪他人，凭什么我内疚，这事怪他。（3）体会自己的感受和需要。那我到底是想要得到什么呢？我需要什么呢？（4）体会他人的感受和需求。
很明显前两种都会带来暴力的情绪不利于沟通，而后两种是利于我们非暴力沟通的。
学会表达出自己的需求和发现别人的需求。
人生成长情绪的三个阶段：情绪的奴隶；面目可憎（这事关我屁事推卸责任，爱怎么的怎么的）；生活的主人，情绪的主人（乐于互助，帮助是出于爱，而不是内疚）
4、请求帮助：你真的想要怎么做说出来，要什么而不是不要什么。提出清晰明确的需求。
例：老板叫员工谈话，第一时间表达出要谈的具体问题（老板的需求）（如谈一下销售进度，谈一下你跟同事的人际关系问题），后面说的话才会有效果，员工才听的懂。结束之后请求反馈。
以上这四步连起来，非暴力沟通就实现了：
陈述事实——表达感受——说出需求——明确请求
学会这四步之前：
反映情感：体会他人的感受，准确的说出对方此刻的感受。
如果做不到这点，对方一回应，你一生气，又吵架了。这四步对你也就没用了。
所以，要学会全身心的倾听。体会他人的感受。
痛苦是因为我们的需求没有得到满足，所以我们要盯着需求而不是盯着情绪。
表达感激的三个步骤：1、对方做了什么使我们的生活得到了改善。2、我们那些需求得到了满足。3、我们现在的心情怎样。
这一招叫做二级反馈，就是表扬他，并且说为什么。
